Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Сотворю себе кумира, чтоб не спиться одному (ЗЗ)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:14 

рассказ про Рена

адепт тлена и безысходности
Кончился рассказ, который очень глубоко и чутко перехватывает моё мировосприятие. Мучительно размышляю, кто теперь мог бы стать спутником надрывной тоски.

читать рассказ

16:25 

про отношения

адепт тлена и безысходности
16:42 

Лето

адепт тлена и безысходности
Лето - время дорог, когда приходи ощущение пути, и зелёные линии навигатора сулят надежду. Вдали, над самым горизонтом, лента дороги убегает в подсвеченные заходящим солнцем облака. Иногда сквозь закат проплывает сверкающий золотом самолёт. И струятся планы, трепещут нескончаемые фантазии, рождаются мысли, устремляющиеся вслед за золотистой полосой, пересёкшей небо.
Лето пахнет бензином и ветром, и несбыточным, иногда ароматами умытого дождём леса и его влажных устилающих землю листьев.
Лето отдаёт неисполнимыми мечтами, отзвуками детства и юности, как будто всё впереди, и внезапно уже всё уже не кажется таким отчаянно невозможным.
Летом можно упиваться ветром, впускать его врываться поверх спущенного стекла даже в самый безветренный день, и давать дышать и перекрывать дыхание.
Когда-то лето было символом свободы и, может быть, сейчас, когда оно давно утратило эту символичность, ощущение свободы пытается выбраться в этом бесконечном ветре струящихся дорог, манящих убежать вдаль, вырваться из привычных повседневных оков, свернуть с трассы и, запутавшись в перекрёстках направлений, очутиться там, где был, или не был, а только привиделось, что был.
Лето течёт сквозь мысли, тянется лентами через сознание, лентами автострад, пустых или переполненных вереницами автомобилей, лентами сливающихся в зелёные стены лесов, лентами уверенных и воздушных предчувствий и задумок.
Лето вплетается внутрь и не оставляет, пока не растает и не оборвётся, вытекая сквозь пальцы в конце пути.

06:41 

адепт тлена и безысходности
Воспоминания - следы на песке.
Иногда я ощущаю себя фетишистом, когда с трепетом касаюсь мною самим наделённых смыслом предметов.
Иногда я цепляюсь за воспоминания о том, чего не было, потому что то, что было, недостаточно увековечено, чтобы существовать.
Недавно мне сказали, что непонятно, откуда во мне берутся все эти слова, всё это слишком пространное, слишком подробное изложение мыслей, а я удивился, ведь мои мысли гораздо обширнее и подробнее того, что я высказываю, и то, что я говорю - это всего лишь своеобразная суть, квинтэссенция бесчисленного множества образов, наполняющих моё сознание.
Воспоминания теряют чёткость, и образы размываются. То, чего, казалось, никогда не забудешь, стирается. Остаётся смутный образ, похожий на трепет свежепросмотренного сна. Когда многочисленные следы окончательно исчезнут под ветрами и новыми нанесёнными слоями, что от них останется?
Каким станет для меня образ тебя, не моей сбывшейся сказки, когда твоё присутствие перестанет будоражить мои мысли, когда я будто бы забуду тебя?
Меня влечёт непзнаваемое, как объект для препарации, я создаю себе иллюзии разложенности по полочкам тех, кто каждый миг может повернуться новой гранью.
Давай рассмотрим тебя в микроскоп?

13:21 

про природные таланты

адепт тлена и безысходности
Интересно, с чем связан очередной выверт человеческой психики, направленный на то, что мы склонны гордиться тем, что у нас есть по умолчанию и при этом завидовать тому, что нам не дано?
Я часто сталкиваюсь с тем, что поводом для гордости у людей служат природные данные, то, что обусловлено генетикой и обстоятельствами, но при этом не было результатом осознанного выбора или кропотливых усилий. Это и те, кто гордится своей успешностью и благополучностью на фоне хороших исходных обстоятельств (рождение в богатой семье, в стране с благополучной экономикой, квартира в наследство итд итп) и те, кто гордится своей красотой/физической силой, которые являются следствием удачного сочетания генов, и те, кому легко даётся какая-то область деятельности, поэтому они без труда постигают или делают то, для чего множеству других нужно прилагать мучительные усилия.
Что интересно, в своём собственном восприятии я часто сталкивался с тем, что именно тем людям, которые обладают природными талантами или способностями, я особенно завидую.
То есть, если товарищ был слабым и тощим, но при этом проводил каждый день долгие часы за тренировками и нарастил мышцы, и стал сильным, он не вызывает у меня зависти, ведь это мой осознанный выбор, я не хочу по 6 часов в день заниматься тренировками, поэтому я остаюсь слабым, он хотел, и стал сильным. А вот если он практически ничего не делает для поддержания формы, но при этом заметно сильнее меня - это меня угнетает.
Или, скажем, таланты. Когда я был в детском саду, у меня не получалось рисовать. А там была девочка, которая рисовала картинки, как из настоящей книжки, и мальчик, который создавал, в задумчивости водя по листу, такие узоры, какими не стыдно было бы украсить многие декоративные элементы. И я мучительно завидовал этим детям, потому что я ведь так не мог. Я был одарённым ребёнком, я осознавал и ощущал своё интеллектуальное превосходство, но рисовать-то не мог!
Я завидую богатым людям, которые ничем не заслужили своего богатства. Я тоже ничем, почему у меня его нет?
Завидую гармоничным натурам, которые видят мир без нескончаемого пессимизма и умеют радоваться жизни, не смотря ни на что, если я знаю, что для них это не результат долгих медитаций и преодоления и перекраивания себя.
Это даже на анекдот похоже про девушку, которая завивает волосы, а если б они были кудрявые, распрямляла бы их.

15:04 

Про ложь

адепт тлена и безысходности
Я всегда относился к вранью достаточно категорично. Есть люди, которым ложь даётся легко и непринуждённо, но я не из них. Я вполне способен на фантазии и сказки и даже предполагаю, что, как и многих, мои воспоминания часто приобретают нюансы, которые не полностью соответствуют действительности, но именно врать в глаза я способен очень слабо.
С детства меня учили лицемерию принятого в рамках социума поведения. Я не одобрял его, но воспринимал и принимал как некие принятые правила. Я запоминал шаблоны поведения и в определённой мере следовал им.
При это я всегда считал, что существует круг общения, близкие люди, возможно потенциальные, в котором не может быть подобных правил, а также не может быть лжи.
Я считаю себя достаточно гибким и свободным от стереотипов, чтобы принимать и понимать многое, в том числе то, что мне вовсе не близко, неприятно или даже болезненно.
Но я не выношу ложь.
Когда мне лгут близкие, когда они скрывают от меня что-то, что имеет для меня большое значение, - это, пожалуй, именно то, что может ранить меня в отношениях сильнее всего.
Я теряю почву под ногами, потому что рушатся основы. Для меня солгать человеку или скрыть что-то существенное означает, что он исключён для меня из близкого круга общения, и я допускаю мелкое несоответствие фактов, потому что это куда проще, чем вываливать на чужих свою точку зрения с подробными никому не нужными объяснениями. Если тот, кого я отношу к своим, допускает такого рода поведения по отношению ко мне, это автоматически наводит меня на мысли, что я для него своим и близким не являюсь.
Даже если это "ложь во спасение", сокрытие фактов, которые огорчили бы.
Я знаю и понимаю, что у других распространено другое отношение ко лжи и утаиванию.
Я знаю, что люди не могут перестать быть дорогими и близкими в одно мгновение из-за одного отдельно взятого поступка.
Но я не могу зарастить разделяющие нас трещины.

08:27 

адепт тлена и безысходности
Я бросил пить. Вот она, старость.

11:25 

Прогнивший мир

адепт тлена и безысходности
Иногда бывает, что люди приходят, топчутся на пороге, замирают на грани. И кажется, что ещё мгновенье, и будет сделан решающий шаг. И вроде немного совместных воспоминаний, только смутные надежды, и ожидание, и радость встречи, и улыбка, которая кажется искренней, вызывает желание улыбнуться в ответ.
Кажется, что неприступленные границы, вежливость, просьбы - не то чтобы игры, иногда веришь, что, когда говорят "спасибо" - это не просто формулировка.
И видишь сны, и жертвуешь силы, чтобы всё по высшему классу, уверенно, сильно, и веришь в то, что получишь на выходе результат.
Иногда бывает, что люди уходят, сухо исчезают, не попрощавшись, потому что ты получил свою оплату, и иллюзия радости входила в контракт. Доброжелательность тоже имеет цену, не стоит забывать, что каждый гран приязни включён в общий счёт и подлежит оплате.
И горько просыпаться на осколках разрушенных иллюзий.

19:57 

Новый сезон

адепт тлена и безысходности
На редкость жизненно и в тему:

внезапно демотиватор

16:40 

Осколок

адепт тлена и безысходности
У меня есть осколок зеркала, похожий на полумесяц. Ободранный и замызганный. Он мог бы быть символом лабиринта отражений души - сломанный, неприглядный, в самом деле лишённый достоинств, безо всяких скрытых "но", безумной трогательности или старых привязанностей.
Но он не символичен. Это просто один из предметов, которые окружают меня.
Знаешь, я почти всегда пребываю в уверенности, что у меня нет ничего лишнего, и у каждого из этих предметов есть своё применение, время и место, когда он выступает на сцене.
Если бы я создал статую из ледяной грусти, она была бы мутной, как старый осколок зеркала.

11:09 

в три раза моложе

адепт тлена и безысходности
Я открываю дверь. Ты пришла. Я безразлично дежурно улыбаюсь, пропуская тебя внутрь, как будто ты сейчас попадёшь в привычные потоки суетливых будней, и старательно строю усталый вид - вдруг меня увидят коридоры.
Лёгкий шлейф твоих духов тянется, заставляя ноздри расширяться и сжиматься.
Сердце спокойно. Порывы его давно угасли. Просто запахи раздражают меня сильнее, чем многих других.
- Ты пришла, - говорю я, когда дверь уже закрыта и остальной мир отрезан от маленького неуютного островка квартиры, оставшейся чужой и 23 года спустя.
Ты киваешь, и уголки твоих губ чуть вздрагивают, будто ты неожиданно понимаешь для себя что-то, в чём до последнего момента так глупо боялась признаться. Наш контракт окончен, но ты пришла.
Я ненавижу стягивать чужие джинсы, я так надеялся, что ты придёшь в чём-то трогательно-женственном, вроде платьица. Я чувствую лёгкую холодность и страх, но мне сейчас на них наплевать.
Я старательно доказываю себе, что я живой, что во мне есть что-то, может быть похоть, а может, душевный трепет.
Устало откидываюсь на спину и зажигаю сигарету.
- А как же прелюдия? - спрашиваешь ты, пытаясь шутить.
- Прелюдия будет после, - отвечаю я.
И эта встреча - одна из череды тех, после которых уже никогда не встречаются снова.

04:30 

Я приду к тебе

адепт тлена и безысходности
21:53 

адепт тлена и безысходности
Твоя близость, твоя ровная и быстрая сила, тесные, душные и такие незаметные объятия неспособны очаровать, но способны подарить забвение.
Я хотел бы ревностно защищать перед теми, кто отвергает тебя, зачёркивает, бежит, не выдержав твоих давящих объятий. Но тебе не нужна моя защита.
Они бегут к терпкой будоражащей романтике, к патриархальному покою, к ярким впечатлениям или застывшим картинкам, и им кажется, будто вдали от тебя становится легче дышать. Не замечая, что их вдохновение и свобода от оков иллюзорны до той минуты, пока не начинают бить изнутри, так, что не выпустить их невозможно.
Я никогда не отвергал тебя, сильная.
Я всегда поклонялся редкой нежности в твоём голосе, я шёл в ритм с твоей быстрой, напряжённой сосредоточенностью, я ценил тебя как делового партнёра, с которым можно так хорошо отдохнуть после напряжённого трудового дня, потому что силы твои не иссякнут.
Твоя тихая, равнодушная, почти дежурная улыбка, с которой ты смотришь на всех тех, отвергающих, бегущих и обречённых на тебя, кажется мне пределом радушия и открытости.
Многих ли ты по-настоящему впускаешь в своё сердце?

00:17 

Выдохшаяся ненависть

адепт тлена и безысходности
Воспоминания о высказанном - полустёршиеся картинки, образы, запахи и звуки, ощущения устремлённости движения, и дрожи под ногами, солнце и дожди, знакомые и заученные дороги - сталкиваются с серой подавленностью настоящего, неизбывной усталостью, которая когда-то тоже забудется, оставив свои образы и ощущения.
Вырываю себя из тёплого уюта, как будто силой выталкиваю из зоны комфорта.
Мне ведь так нравится эта живая атмосфера, это чистая и яркая энергетика, которую я ощущаю среди своих, но я отказываюсь от неё, выметая и разменивая.
Я падаю в пасть промозглых улиц, сопровождаемый усталыми толпами, спокойными и расслабленными людьми, выкроившими несколько мгновений жизни среди дел, я заставляю себя усилием воли делать шаг за шагом.
Оживлённый взбудораженный шум, болезненно ранящие ноги камни мостовой, яркие огни города бросаются навстречу, город не хочет засыпать, он отдаётся своему нездоровому возбуждённому веселью. Я скольжу сквозь него в своей нелепой отрешённой мрачности, и кормлю безвкусным отчаяньем едва теплящуюся ненависть.
Пересчитываю неловкие ноты, пытаюсь скрыться, не успеваю.
И снова вспоминаю моменты, когда хотелось глядеть в людские лица, надеясь встретить на них вдохновение, и не обманываясь в своих надеждах.
Вчера я ощутил на пару часов тот самый выход из точки минуса, который не устаёт удивлять меня картиной мира, которую я мог бы видеть, если бы умел отдёргивать мрачную тяжёлую завесу, искажающую моё восприятие.
Ведь я так часто слышу о том, что окружающие события не имеют значения, и всё дело в точке отсчёта, в том, с какого ракурса наблюдаешь происходящее.
Лабиринты подвалов безлики и знакомы неприметными значками-цифрами, по ним можно брести, не отдавая себе отчёта в направлении движения.
Чуждый мир, в котором мне нет и не нужно места, душит неприглядной изнанкой внешней яркости и показного шика.
За лицемерным дружелюбием слишком много раздражения и зависти.
Когда мне не хватит сил тонуть в этом омуте, смогу ли я скрыться в мирах, где могу сам устанавливать правила игры и наслаждаться одному мне приметными вершинами?..

01:24 

хорошего не бывает

адепт тлена и безысходности
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно.


Честно говоря, проще озвучить десяток пунктов чего-то плохого, чем выжать хоть что-то хорошее из происходящих вокруг событий. Поэтому я, пожалуй, буду писать и этот десяток плохого тоже.

24.09

25.09

26.09

27.09

28.09

29.09

30.09
запись создана: 25.09.2014 в 11:05

@темы: флешмоб

01:58 

адепт тлена и безысходности
Вкус поражения, как будто давно забытый, заставляет трепетать спрятанные глубоко внутри.
Бессилие, вызванное разрушением ещё одной иллюзии, не позволяет ухватиться за тени открывающихся возможностей, погружает в безысходность, тёмную, наполненную голосами живущих в других мирах.
Может быть там, за границей моего больного восприятия, у них есть что-то общее, какие-то нити понимания или хотя бы возможность слышать друг друга.
А я заперт в своём отчаянии, и старательно проверяю замки, вдруг ведь недруг.
Введённый в заблуждение открытой эпатажной откровенностью, я верил в то, чего не бывает.
Наверное, глядя на твои публичные мысли, я видел то, что хотел видеть - может быть, извращённые и искажённые больной психикой, но тем не менее те же картины, что открываются мне.
Эта наивность растает вместе с теми заблуждениями, которые острыми осколками до сих пор режут мне пальцы.
Так странно, я пару вечностей отрекаюсь, отрицаю, противоречу, и в то же время все эти годы не могу избавиться от своей внутренней самоуверенности, отказываюсь признать своё ничтожество, возвышая себя мысленно над подавляющим множеством созданий. И иногда становится слишком больно от рушащихся иллюзий, уже не всемогущества, но до сих пор - превосходства.
Я ощущаю то, чего не ощущать не хочу, я осознаю свою тюрьму плоти слишком непослушным инструментом и с размаху бросаюсь в удивительно упёртую уверенность, приподнимаюсь в борьбе, с упрямством, которое можно принять за оптимизм.
Слышишь, как я отказываюсь остановиться, когда подо мной трещит и ломается хрупкий лёд надежды?
Если бы я смог разорвать круг бешеной гонки и отдаться опустошению, я сделал бы ещё один шаг в глубину мутной тины, в которой устало бултыхаюсь, согретый знанием, что там, вверху, есть кристально чистая вода и прозрачное небо, в котором можно летать.

09:29 

Лидокаин

адепт тлена и безысходности
Изматывающая боль перехватывает дыхание, сковывает движения и мысли.
Усыпи мои нервы, заморозь мою кожу, подари мне лёгкость, которой я не замечаю, когда она со мной.
Дай мне взглянуть на то, что вокруг, и снова заметить то, что внутри, ведь по этому я больше всего скучал бы, если бы у меня были силы хотя бы на это.
Несколько мгновений режущего, перекрывающего сознание шока, и можно прислушаться, попробовать поверить, что наступил момент передышки, что спокойная, уверенная пелена отделяет меня от пронзительно ноющего нейтрализатора способности думать и ощущать.
Застываю где-то между мгновениями, отдаюсь на волю лёгкому покалыванию на губах, делаю глубокий вдох.
Дай мне шанс не остановить мой загоняющий в тупик бесцельный бег.

19:10 

Флешмоб с вопросами и ответами.

адепт тлена и безысходности
03:36 

адепт тлена и безысходности
Атакуй тишиной, отрекись, - показалось, пригрезилось. Тебе это не нужно - порывы, забота и исподволь - власть. Твои пальцы - заламывать руку и целовать.
Вдоль по коже скользить - губы, шея, ключица.
Откажись, зачеркни - ты играешь, зачем всё взаправду? Представлять, что не только переплетения слов. Твоя лёгкость чарующим ветром внезапно растаяла. Ну, захловывай дверь, и уже не пускай на порог.
Вдоль по коже - шея, ключица, сосок.
Обнажённые губы, полуоткрытые страстью. Тишина, атакующий вихрь желания, ярость. Тебе этого хочется? Просто с разбегу в оковы. Покорять - нерастоптанно - сколько движений? Неслышно звучащие ноты соблазна. Беги, не узнаешь, застрянешь в безвременном сне.
Вдоль по коже, губами...тихо, не останавливай.

Я подожду. Ещё несколько писем на обрывках бумаги с подпаленными краями, несколько перепутанных, исковерканных строк.
Так многое вспоминается, знаешь, будто я возвращаюсь туда, куда нет возврата.
К крикам, разрывающим душу надвое.
К ненаписанным, пущенным по ветру письмам.
К встречам за тридевять сияний, которых не было.

Я не постучусь. Но ты найдёшь. Безо всяких полуулыбок.

Nichts Der Ewigkeit

главная