Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:23 

так и оставим...

адепт тлена и безысходности
Желания всегда исполняются, и всегда не так, как того хочется, поэтому желать нужно осторожнее, чтобы меньше обламываться.
Я чувствую себя совершенно измотанным, по-прежнему, как будто только это и неизменно, ищу работу.
Скатываюсь всё ниже, сейчас - собираюсь в продуктовый магазин продавцом, если не потяну работу на складе. По стойке смирно на протяжении двенадцати часов за десять тысяч в месяц - похвально, было бы куда падать ниже.
Устал слушать трёп напарниц в колл-центре, бесконечно-пустые фразы, но у них есть жизнь, которой я лишён и я продолжаю завидовать.
Во мне много зависти, иногда я думаю, что олицетворял бы этот грех, но слишком склонен ко всем остальным.
На душе сумбурно, потому что практически решено, что я делаю шаг назад, возвращаюсь к тому, что хотел преодолеть.
Сдаюсь.
Я пойду по накатанной дорожке, как все те, кто поступает правильно и прямо из тёплых рук родителей, пристроивших своих детишек в вуз, идёт на работу, куда те же родители благополучно дитятку направили, чтобы ни в чём не нуждалось.
Когда я шёл учиться, все окружающие, в первую очередь не в меру мудрые родители и их взрослые и серьёзные знакомые убедили меня в том, что для того чтобы поступить в вуз нужны исключительно связи, деньги или абсолютная гениальность. Медицинский? Да, детка, мы оплатим твои курсы, но ты сам будешь виноват, если не поступишь. А ты не поступишь. Кто может поступить в медицинский? Твоих школьных знаний для этого бесконечно мало, да и курсы не помогут, туда не берут просто так, "с улицы". Бауманский? МАИ? Ну что за глупости ты говоришь, в самом-то деле! То, что у тебя пятёрка по математике, значит только то, что твои учителя не хотят меня расстраивать и рады обзавестись лишним медалистом. Посмотрела бы я на тебя, если бы меня тут не было! Откуда бы они были, твои пятёрки, когда ты ни фига не учишься, и потенциал весь давно потерян. Ты себя исчерпал! Да-да, исчерпал. Иди-ка ты лучше в педагогический. Там работает знакомая знакомых моей коллеги по работе. Мы подарим ей коробку конфет. Вот тебе список тем, вот я тут набросала сами топики, сиди, учи.
Не помню, что я тогда читал, но точно не топики. И пил много. Когда мне было 15, случайно вышел разговор, который мог быть дать силы, но... Несколько часов беседы на мостики, скуренная пачка сигарет, нити слов, какое-то странное раскрытие перед незнакомкой и длинными ногами почти без груди, казавшейся и бывшей совсем взрослой передо мной-школьником. Годом позже, с ней же, в темноте замкнутой комнаты хирургически-точные пальцы по телу, холодная речь, как попытка лишения девственности - пьяно и расчётливо, окончивашаяся позором, вызванным отсутсвием нежности.
Но это другая история, с вузом никак не связанная.
Теперь я вернусь в свой универ. Я снова буду раздавлен невозможностью вырваться из круга. Я не могу остановиться и сказать "хватит". Тогда, может быть, у меня был выбор. Сегодня, оглядываясь назад, я понимаю, что мне нечего было бояться. Я мог бы поступить в любой вуз. Высшее образование доступнее, чем кажется. Чем казалось мне тогда.
Истекают отпущенные жизнью сроки, дни, месяцы, недели безвозвратно убитые требовательно и незаметно исчезают друг за другом.
Этот год был кошмаром. Кошмаром отсутсвия условий, кошмаром тотального безденежья, показавшего, что есть на 1000р в месяц это не подвиг и пенсионерам платят вполне справедливо, кошмаром сосуществования на одной территории, бесконечной усталости, загнанности, депрессии, невозможности воплощения желаний.
Этот год... на данном этапе доказательство того, что не прорваться.
Возвращение вызывает небывалое отторжение. Я не хочу, не могу идти назад. И загнан настолько, что жильё и немного денег кажутся мне настоящим раем.
Я ненавижу эти стены. Ненавижу звуки дрели, запах воды, неизбывную грязь, солнце-на-слепой-монитор, изъевшую посуду и душу ржавчину, полудоломанный сортир, вонючий подъезд, разваливающийся диван, выскакивающие пробки и выпадающие из стен розетки. Ненавижу бессонные ночи, утра, дни, крики ребёнка, беспросветно тупой и низкооплачиваемый неквалифицированный труд, скандалы, боль, секс, дешёвые сигареты и онлайн-игры.
Я ненавижу себя.
Я люблю этот город, в котором тяжело дышать и в котором я никогда больше не буду жить - мне не хватит отпущенного срока.
Я люблю эту осень, и прошлую осень, когда окрашивающиеся в разные цвета листья бились в ритме чуда.
Мне плевать, где потерялся я настоящий и плевать что не найти больше точки опоры под названием цель.
Мне безразличны те, кто рядом. Чёрт, зачем я вру всем, ребята, мне же плевать на вас по сути дела. Я не люблю вас. И вы мне не нужны. Только вряд ли я найду возможность от вас избавиться. Мелкий тоже безразличен мне. Я даже не верю больше, что он - моя надежда, я перечеркнул его - несбывшейся попыткой. Ещё несколько шагов, и я буду жалеть о том, что вряд ли найду способ избавиться от него.
Глубже, глубже в пучину...
Москва, я возвращаюсь, жди...

00:38 

адепт тлена и безысходности
Спасибо за чистоту... За то, что этот вечер, грозивший стать предельно будничным, плеснул по эмоциям ощущением, подобным счастью. За напряжение усталых мышц, за воспоминания - на обратном пути - о том, что именно здесь я показывал тебе бегущий по асфальту сухой лист, а здесь, ты сказала мне о том, что хочешь показать мне, хочешь дать поверить, даёшь зыбкую надежду или то, чего я так жду - немыслимый, невыразимый свет, свет, по которому я так скучаю, которого мне так не хватает.
Ты спрашивала, есть ли в тебе лёгкость.. Лёгкость чистоты доверия, лёгкость осознания, что только ты можешь помочь - тебе ведь лестно что только ты - нехватает слов, как всегда, чтобы выразить блеск капель дождя в перспективе зрения.
Этот мелкий, совсем не летний дождь, теперь тоже тобой - и только тобой.
Я хотел бы сказать, что любил бы, если бы встретил в нужный момент, любил бы, если бы дала шанс любить, и даже научился бы понимать - видеть твой свет - несмотря на несбыточность зрительного восприятия, если бы позволила.
Отговорки, и довольно глупые, как ты выразилась однажды.
Редактировать, править строки, неглядя отправить - какая разница.
Ненарушаемые принципы тоже нарушаются, если дело касается собственного спасения, знаешь?
Ушла, бросила наедине с ночью - как отказ от спасения, как ограничение прав - всё, хватит, я расплатилась с тобой сполна, теперь твоя очередь вносить новый аванс - как предательство бескорыстия - уйти, когда всё ещё была нужна, когда только ты - утолением сотканной стежками вечности боли.
Я всё ещё пьян, я хочу быть пьянее, я хотел, падая к твоим ногам молить остаться, но знал, что это разрушило бы чистоту, за которую я был столь благодарен.
Я завоевал тебя - гранями, ровно настолько, чтобы украсть несколько капель твоекго внимания, несколько капель дождя на стёклах - отражением.
И душа, полная эмоций - тех или не тех, что искал, некогда разбираться.
Противоречие - раз в тысячелетие был одарен присутствием музы сквозь серую тусклость и вместо того, чтобы чествовать её, тупо нажрался.
Сегодняшниие смутные сны воспоминаниями смешнными с памятью о твоих словах... Отдать всё, ведь сейчас я свободен... свободен.. свободен?.. И только ты, трепетом век, теплом кожи, нежными и тихими нотами голоса, вознаграждением, стоящим поражений... Ты...

16:03 

адепт тлена и безысходности
Борюсь со сном, который пытается схватить и не отпускать - я ведь знаю, что ты не станешь мне сниться. Мне снятся многие, кого я тысячу лет не видел и о ком ещё дольше не вспоминал, а ты - почти всегда лишь фальшивыми снами, только сюжетно, совсем без ощущения твоего присутствия. Я хочу, чтобы ты была рядом хотя бы во сне, но даже этого мне не дано. Я хочу впитывать образы, которые ты мне однажды не показала, я хочу обнимать тебя - осторожно, так, чтобы ты не заметила, только почувствовала, что ненадолго стало чуть теплее. Из окна бьёт яркое солнце - оно ослепляет, я пытаюсь приучить себя к солнцу, но из этого ничего не получается. Я разговариваю с тишиной, надеясь, что она внезапно ответит мне твоим голосом. Мне нравится лёгкий ветер на коже. Я думаю о том, что тот же ветер, возможно, касается тебя, и что, возможно, именно сейчас, а может быть, в какой-то другой, совсем другой момент, у нас с тобой на двоих одно небо.


01:38 

адепт тлена и безысходности
В эти ночи переполняет какое=то нервное возбуждение, которое не даёт спать, в такие моменты нужно усилие воли, чтобы успокоиться, а я не люблю подобные усилия, уж лучше до последней капли сил изматываться, я это понял за долгое время, когда ложился спать гораздо раньше, чем мне это было нужно.
Ты.. Мысли о тебе...
Нет, не они не дают мне спать, но что бы я ни делал, что бы ни говорил, всё возвращается... В такие ночи мне хочется говорить с тобой. Мне хочется вернуть то время, когда я мог вслушиваться в твой голос, а может быть в молчание, по 6 часов подряд...
свяжись со мной...
Я думал о тебе больше - когда-то... но никогда не было так, чтобы настолько нереально представлять тебя рядом...
столько личного - вытравленного, как боязнь признаться, что хотел бы, чтобы ...
столько несвязных мыслей, на которых не хватает метафор, которые никто не услышит или никто не поймёт, и хочется бежать от них, но не говорить о тебе, не говорить о том, как смятение завораживает и заставляет краснеть, на простых словах, неспособных передать эмоции, нацеленных только на то, чтобы в этом смятении уловить немного человеческого тепла.
В такие ночи - такие летние, такие обесцененные и непонятые, мне нравилось быть одному. Мне нравилась пустота квартиры, темнота комнат... вспоминается постель где-то в районе коридора около телефонной трубки - заворачиваться в одеяло у телефона.. уползать курить на балкон.. где высоко и просторно... не закупорено.. не третий этаж...
я живу на третьем этаже корабля
все три окна на одну сторону - и не только утро, день - солнце, солнце, солнце - где хвалёная пасмурность Питера? Я не заметил её за эти полгода...
Полгода на солнечной стороне...
Все стороны солнечные - ах, как неожиданно
а я не ценил свои окна, выходящие на рассвет...
я вспоминал своё письмо тебе - по мылу, нескладное, трёхлетней давности, когда приехал в город впервые - сознательно...
куда мне теперь до тогдашней безоблачности?
что волновало меня тогда?
причинённая тебе боль?...
кажется, примерно тогда было это "не сошлись характерами"
на что я ругался, что ты появилась... "свалилась на мою голову", кажется...
чёрт... на что я это сказал???? не помню...
чтобы научить страданию?..или любви.. или любви, обречённой на страдание...
ты не знала моего счастья оттого что ты рядом, да?..
зачем... зачем мне теперь эти ночи на кончиках нервов? "всё как всегда, только зачем без тебя" (с)
зачем у меня теперь нет даже лета освещённого одиночеством, когда захлёстывают эмоции, чтобы искать, искать...
искать вдохновения ли в строках?...
компьютер на троих - неслыханно...
как лист бумаги, который не разделить
я хочу слышать песни, которые слышишь ты...
я хотел бы...
ещё не сказать, что больше не могу.. ещё не сказать, что надрывно-пронзительная тоска способна заставить оставить всё и найти тебя - какой ценой?...
будет ли так...

14:17 

адепт тлена и безысходности
Где-то глубоко в минусе, где-то на последней стадии, и ничего, что могло бы вытащить, ничего, что могло бы дать ещё несколько вздохов. Я действительно верил в то, что что-то может перемениться? Сколько наивности. Сколько боли, в манжетах закатанных рукавов. Эпизоды, желания, наслаивание событий, как запись, как статистика, но снова и снова без моего участия. Недоверчивое и бестрепетное блуждание по лабиринтам. Когда=то давно одна милая леди писала про меня, что я спиваюсь от неразделённой любви. Чего стоили тогда мои страдания, тогда, когда я мог быть счастливым тобой, когда я мог касаться невзначай твоих пальцев, чувствовать совсем близко запах твоих волос, запах солнца, доставлявшего дискомфорт нам обоим, когда я мог ловить полуулыбку в уголках твоих губ - глазами. Чёрт. Мне хочется броситься в публичность. Мне хочется кричать. Но я не могу, потому что в лёгких помещается слишком мало воздуха для крика, потому что связки слишком слабые, чтобы он был услышан. Где-то в глубине той пустоты, которую не заполнить недоверчивыми буднями, моя боль плетёт причудливые узоры, переливается тусклыми немногочисленными тонами, ищет и не находит выхода. Наверное, ты, ставшая моей болью - по своему желанию? - не поверишь, что в глубине тоски несуществования мне становится всё же легче, когда я думаю о тебе. Может быть не легче, но по крайней мере чище и светлее на душе. Ты не представляешь, как я омерзителен себе, когда творю то, что вызывает раздраенно-горькую усмешку, потому что между вариантами, ни один из которых не имеет значения, не бывает выбора. Сколько разбросанных недосказанных слов падают недоверчиво, разбиваются о пыль на полу, сами становятся пылью, сами исчезают. Ничего не значат ни усталость, ни уязвлённость, ни мелкие обиды, только то, что я снова один, только то, что я снова сделал неудачную попытку побега, только то, что сейчас - снова - наверное, тысячный по счёту за эти бесконечные несчитанные дни момент, когда ты особенно нужна мне и когда тебя нет рядом. Я разучился раскрашивать мысли - теперь они, увы, чёрно-белые. Между вчера и сегодня, сегодня и завтра не остаётся ночей, только тонкие перешейки из обрывков полёта по другим мирам. Есть неестественная голубизна неба, есть новое лето. Это первое лето, которому я не рад, к которому не стремился и которое не принесёт ни покоя, ни потрясений. Где-то внутри меня облака тишины. Где-то в далёком прошлом дыхание радости. Очарование взлётов и падений. Завораживащее и долгое падение вниз - равномерное, несмотря на то, что происходило только рывками. Холод пальцев, глубина отторжения, недосказанная и неиспытанная ненависть, неисполнвшиеся или незагаданные желания. Мне хочется кричать о том, чего нет, чего никогда не было, о том, что могло быть не более чем моей иллюзией, иллюзией, ставшей на несколько мгновений жизнью. Я не слышу в своих словах пафоса, которым они наверняка пропитаны. Давно не встречался с луной. Может быть, даже соскучился по её сиянию. Давно не видел закатов и рассветов, только яркий свет в окна, наверное они выходят на юг - неожиданно становится светло, неожиданно темнеет. Знаешь, это первое лето, в которое я не побываю в единственном месте, которое действительно родное и наполнено не только воспоминаниями всех сортов, но и неувядающими эмоциями различного рода, которые я безуспешно пытаюсь воскресить суррогатом. Я так и не показал его тебе, это место, мне так и не удалось позвать тебя с собой, наверное, я слишком слабо пытался. Как ты думаешь, дело в том, что я был слишком очарован тобой, что не пытался всерьёз ни завоевать тебя, ни принудить к чему-либо, что мне хотелось бы? Мне многого хотелось - с тобой - грозы, вина, дождей, множества разных дождей, полёта на облаке, недосчитанных звёзд над озером, тихих звуков гитары, громких рок-концертов, прогулок по лесу, катания на лодке, и на лошадях, поездки на двоих куда-нибудь далеко-далеко в плацкартном вагоне - чего-то ещё, что не вспоминается. Но у меня остались осенние листья и парки с озёрами, и набережная Москвы-реки, и задворки Олимпийского, и дорога до книжного, и Воробьёвы горы - станцией и горками. Как ты думаешь, у меня осталась хотя бы позабытая тобой самой частичка тебя?

00:41 

адепт тлена и безысходности
Был сегодня счастливым.
Наверное, сегодня для меня наступил тот день лета, с которого оно обычно начинается в конце мая. Я встретил место, в которое скоропостижно сегоднявечерне влюбился, и не знал, откуда во мне внезапно ожило так много нелепой детской радости.
Глубоко внутри, почти нерасписаным - желание поделиться с тобой этой радостью, дать тебе услышать, как звучит мой запах счастья. Интересно, ты бы испугалась замочить ноги, проходя мимо воды? Иногда я удивляюсь, как много элементарных вещей о тебе мне не представить, чего-то такого, что я наверняка мог бы сказать о многих других, пожалуй, вроде вопросов о том, стала бы ты открывать зонтик при разных степенях дождя, смогла бы взять тот или иной ник... Чо-нибудь неудивительное, мелкие чёрточки. Я не хочу тебя только образом, знаешь? Я не хочу забывать тебя. Я давно не умею воскресить в памяти черты твоего лица. Нет, в этом нет ничего страшного - у меня часто проблемы со зрительной памятью, я мало смотрю на внешность людей, в которых она для меня не является первым пунктом в силу исключительной внешней красоты или отсутсвия других интересных мне черт. Например, пару дней назад я слегка испугался, когда ждал девушку у метро, что не смогу узнать её, потому что не помню совсем, как она выглядит. Но я не хочу забывать о тебе ничего. Я помню момент, когда хотел забыть, но слова, воспоминания, тоны голоса отражались болью и не давали мне покоя, и тогда я решил для себя, что стану помнить и любить тебя, как бы далеко ты не была. Оставив пафос. Такой, какой ты осталась во мне. Может быть, такой, какой мне суждено узнать тебя в будущем.
Пойдём со мной, прошу тебя, несколько мест, несколько желаний, долго-долго пешком по тропинке, чтобы прийти в такое же обычное место, как множество тех, которые мы прошли. Чтобы ты полюбила его на - так же, на несколько мгновений или навсегда, как полюбил я, чтобы ты почувствовала его, это отражённое небо, эту нерастопленную возгласами тишину, эту ясность, гладкий песок под ступнями.
Сейчас - через строчки - не уверен - что зову - тебя.
Меня очень сильно раздирает в последнее время, до лёгкой дрожи в голосе, тенями надежды, уверенностью безнадежности - та, к которой мне не подойти даже настолько близко, как я подошёл к тебе. Она - трепет противоречия, череда отражений глубиной до потери сознания за внешней лёгкостью.
Скажи мне, сколько у меня шансов не заменить тебя ею? 8 букв чтобы заплакать, милая. Что бы я ни делал, мне тебя не заместить никакими новыми образами, никакой яркостью смущённых эмоций... понимаешь?...
рад что открыл сегодня это место... хотел бы погулять там со многими

07:55 

адепт тлена и безысходности

Почему меня задевают твои закрытые записи?.. Казалось бы, у меня нет никаких поводов ждать от тебя того, чтобы ты открывала их для меня, я даже признаю ничвтожность своих шансов на то, чтобы приручить тебя, но я каждый раз чувствую себя уязвлённым этими замками, за которыми наверняка не таится ничего важного... 


09:09 

адепт тлена и безысходности
Почему у Дианы "лови блесну" звучит как "соси бензин"? (с)

16:17 

адепт тлена и безысходности
Когда-то ходил в поликлинику, там была дама с маленькой девочкой по имени Алисандра - сокращение Лиса, Лисёнок...
Вздрагивал.
В колонках звучит полусветлой и полуностальгичной грустью Лунная соната, а до этого тематически печалился Иванкайф.

текст

Усталость не оставляет меня....Раньше я не знал, что бывает столько усталости. То есть столько разных равноценных её видов.
Таящие надежды, растаявшие сомнения, у меня не хватает времени даже на то, чтобы сплести несколько слов в нечто осмысленное, а может быть, я к этому и не стремлюсь, моё время утекает сквозь пальцы, потому что я не умею собрать его, взвесив, отмерив каждую минуту, улыбнуться слегка незначимому. Мне не хватает лёгкости, как будто я растерял её всю в незамеченной весне. Мне не хватает света, который мне могла подарить только ты.

15:42 

адепт тлена и безысходности
Вчера ты хотела опоздать, чтобы остаться, немного и со мной...
Ты... Бисеринки на осоке, новогодний дождик на камышах. Далёкие отголоски чего-то до боли знакомого, облик самого светлого и близкого шоком первого впечатления. Я смотрю на тебя сквозь череду искажающих отражений, чтобы не шагать через них, чтобы не рушать хрупкости образов.
Я слышу совсем не ту мелодию, которая могла бы звучать во мне и на которую я живо откликаюсь расстроенным негармоничным звучанием. Ты метко умеешь отсекать ненацеленное на момент, я заметил это раньше, чем впервые увидел тебя, я не знал только непосредственности, которой тебе хватает на то, чтобы делать это без умысла, или почти без умысла.
Наверное, ты из тех, кто не болеет уверенностью в себе несмотря на сознание собственной неотразимости.
Иногда я нахожу, что мы с тобой противоположны до сходства, так тоже бывает.
Каждый раз, когда ты приходишь, внутри замирают чистые эмоции, я теряюсь в собственной неуклюжей нелепости, я стираюсь и наслаждаюсь тем, что с тобой чуть душевно теплее, даже когда ты этого не замечаешь.
Мне хотелось бы присвоить тебя, стремительно и неосторожно.
Прикосновения - нежностью, трепетом скорее чем желанием, несбыточность тепла незнакомой или полузабытой романтикой, вечер, оставивший смущённую раздёрганность - как ожить неожиданно на несколько мгновений, как слишком много тлеющих эмоций, охлаждённых страхом несоответствия.
Ветер в замкнутом пространстве домов, границы солнца по траве, перечёркнутые движениями облаков - ощущение тебя в рассеяности нежного светло-грустного сегодня...

19:00 

адепт тлена и безысходности
Слушал короткие гудки по твоему номеру - так ведь не бывает, чтобы с человеком было не связаться, когда знаешь множество его координат? Когда-то давно я сказал, что если ты лишишь меня своего присутствия - а наши встречи никогда не были частыми - я стану проводить сутки за сутками у твоего подъезда в надежде взглянуть на тебя хотя бы издалека, хотя бы незаметно пройти следом до автобусной остановки.
Как ты думаешь, сегодня я хотя бы вспомню, где ты живёшь?
Впрочем, где-то был записан адрес...
Ты ведь ждала?... Скажи, ты ждала от меня, что я стану тебя разыскивать, что стану каждый день ждать тебя хотя бы в сети, а если так и не дождусь, то совершу какую-нибудь глупость - трогательную наверно - чтобы добиться встречи, например?
Или ты ждала, что я докажу тебе - нет, не истинность и глубину моих чувств, которые я никогда не мог выразить словами, которых ты ждала от меня - а хотя бы то, что у меня действительно есть желание общения с тобой и потребность в этом общении?
Помнишь, когда-то давно ты обещала мне, что будешь жить со мной, если я закончу институт на отлично? Я его бросил. Наверное, я пойду в запой по следам Рена)) Скажи, ты согласилась потому, что заранее не верила в меня? Или в мою способность пойти на жертвы? Или ты действительно была на это готова, хотя бы на тот момент.
Странно, думал недавно о том, как быстро взрослеют те, кого я привык считать если не детьми, то бесконечно юными... Тебе сейчас должно быть 20, это бесконечно странно, нелогично, невозможно, 20 - тебе, девочке-школьнице, которая потрясла целый мир тусклой и неуверенной для неё встречей. Даночке будет 20 этим летом, только ничего не изменилось, как будто замедленная съёмка, и она даже не ушла от меня, как я предсказывал почти десяток лет назад, она сама не верит, что её у меня украли.
Я хочу, чтобы ты приехала ко мне. Мучительно хочу показать тебе наш банальный прудик, дать подержать на руках мелкого, осторожно нарезать круги по району, который я так и не удосужился обойти за все пять месяцев жизни здесь.
Помнишь, когда-то давно я улыбался предельно счастливой улыбкой, когда перехватил тебя на какой-то кольцевой станции метро?.. Я был пьян, мне ударили в голову банальные 200 грамм водки, и я был счастлив - тебе, несмотря на совершенно блядский вечер, несмотря на то, что тогда был ничуть не меньшим неудачником, чем теперь.
Интересно, ты заглядываешь иногда на странички моих дневников? Я в отношении тебя лишён такой возможности - даже подсматривать издали, как за незнакомкой... Какавы мои шансы найти тебя среди трёх сотен тысяч пользователей? Не говори, я сам знаю, что довольно велики, если взяться за дело всерьёз....
Знаешь, я всегда буду ждать тебя... Тебя прежнюю, тебя изменившуюся, просто тебя...



16:04 

адепт тлена и безысходности
Как продать почку?...

15:32 

адепт тлена и безысходности
Письма тебе заполняют пространства, потом выметаются скопом, потому что наверное нет смысла больше в том, чтобы мечтать, чтобы они дошли до адресата.
Ты... Ни одного громкого слова, только волны тихой нежности, только воспоминания - пронзительной болью слов, запахов, ощущений.
Когда-то давно, несколько томительно долгих лет назад, твоё имя скользило в моей речи, трепетно, но легко, через слово, может быть, через предложение. Сейчас, спустя неведомое количество дней после моей смерти, я учусь произносить его заново, осторожно слежу за собой, чтобы голос не дрожал, чтобы трепетность и нежность не были заглушены криками боли - знаешь, ведь можно легко расслышать крики боли в причёсанном нейстральном голосе, ты ведь наверное замечала?
Недавно я подумал, что ты всегда обрываешь отношения таким вот исчезновением, и ещё задумался о том, сколько людей помнят, как ты исчезла.
В одном из неотправленных писем я писал, что ищу в окружающих частички тебя и начинаю ненавидеть их за то, что они не ты.
Всё же я неспособен испытывать ненависть.
Мне бы хотелось сегодня познакомиться с тобой заново. Я подошёл бы осторожно, на цыпочках, я не дал бы стремительности захватить себя, я бы не пытался - бесплодно конечно - перейти грань, за которую ты не смогла бы пустить меня.
Я буду писать тебе здесь... Неважно наверное, о чём, неважно, что ты навряд ли когда-нибудь станешь читать мои излияния. Я не буду углубляться в историю, чтобы забыть о настоящем. Просто на месте воображаемого друга я буду представлять тебя - хорошо? Тебя, может быть, живую и настоящую, может быть, не до конца угаданную, а может быть, застывшую в моей памяти искажённым образом, ведь я прекрасно понимаю, что на сегодня ты должна быть бесконечно непохожа на ту тебя, которую я знал когда-то.
Странно, я не помню дату нашей первой беседы, и не помню дату последней. Наверное, прошло уже не меньше года с тех пор, как я в последний раз говорил с тобой.
И только каждое воспоминание по-прежнему рвёт душу.
Скажи, это ты не отпускаешь меня? Или ты хотела остаться во мне дисгармонией несбывшегося?
Я всё ещё люблю тебя... Если мёртвые способны любить.


23:17 

адепт тлена и безысходности
Наверное всё-таки стоит начать делать личное достоянием гласности.

17:24 

адепт тлена и безысходности
1 мая в 16.30 у меня родился сын..............

15:32 

адепт тлена и безысходности
Мне хотелось верить в то, чего не существует, никогда не обращаться внимания на другое небо, не замечать его.
Мне хотелось бежать, так далеко, чтобы до меня не смог добраться солнечный свет.
Но я оставался в халитой солнцем комнате, на грани, среди переплетения нитей, среди до боли привычных образов, ничего не способных изменить. Мне хватило бы нескольких мгновений, чтобы поверить в то, что у меня ещё есть силы, и ещё нескольких, чтобы в этом снова разувериться.
От чего я пытаюсь уйти каждый раз?
Зачем я придумываю новые рамки, заключаю себя в новые клетки, бесконечно сдерживаю желание убивать, зачем я иду на компромиссы, без которых мог бы обойтись, несмотря на то, что это поставило бы меня в более жёсткие условия?
Я не помню точно, когда всё начиналось, но, до - это была другая жизнь. А после - жизни не стало вовсе, и мне снова не определить границ, когда это произошло. Похоже, что я расворялся, уходил в небытие постепенно.

Вы ничего для меня не значите. Сколько бы раз я не утверждал обратное.

Терпко снилось во сне, что нашёл работу, на которой с девяти до шести раздаю бесплатные газеты. Но только тем, кому они действительно нужны. И основная обязанность - выяснить, кому они нужны и занести соответствующие записи в компьютерную базу. Так вот.

14:47 

адепт тлена и безысходности
не надо в архив...

05:05 

Острая музыка

адепт тлена и безысходности
Глаза в глаза - незыблемым прошлым, как будто не было и нет.
Нетрепещущая душа, увядающая в равнодушии, острые проклятья в адрес никого - незаконченность каждого действия, нежелание каждого пробуждения...
Я не люблю просыпаться утром-днём-вечером, даже не потому, что меня ждёт новая порция страдания, а потому, что во сне не так ощутима незыблемость пустоты. Я заполняю сознание образами, впечатываю их в глубину себя, а они стираются, стираются, стираюся, как будто и не было, как будто и не придумал я их, как будто и не отдавал им части души.

Что не понятно любить и спокойно жить
Непонятно знать и при этом спать
Непонятно сколько смысла в песне той
Непонятно сколько правды между правдой и тобой
(с)

Раздраенность не имеет приписываемого ей тлетворного влияния, она, напротив, часто служит плодородной почвой для почти шедеврального вдохновения. Пустота чарующа в своей силе тем, что убивает каждый порыв созидания, в чём бы оно ни заключалось, тем, что даже разрушение не даёт её заполнить, не даёт искомого наслаждения, удовлетворения желаний, потому что и желания как таковые пустота убивает.

Мне никогда не было так без тебя.

Последнее, что позволяет дышать влажным прохладным воздухом ночи - угасающая вера в перемены.

Странно, этого времени я так ждал, возлагал на него много исполняемых надежд, а сейчас снова начинаю сквозь плавление мозга ощущать, что готов пожертвовать очень многим за минуту одиночества, за минуту единения со своей тоской, за несколько мгновений мыслей о прошлом - даже мысли парализованы.

Может быть, я сам призвал пустоту, поверив в незыблемость и ответность, поверив, что ты пойдёшь мне навстречу сквозь моё антипритяженье...

Крылья разбиваются
Разлетаются звения на брызги
Я исчезаю там, где никогда не был
Краем касаются
Обрывки не моей жизни
Моего неба
Крылья застывшие
Морозом скованные крылья
Их так легко разбить
Неосторожным движеньем
Рукописи разлетаются
По ветру ненужной пылью
Продолжается борьба с антипритяженьем

И взрывами неба
Рисуй моё имя
Я звёзды в честь неё назову
Ведь ты понимаешь
Мы стали другими
А я вот... никак не пойму


Вспоминаю места, ощущения, ты знаешь, ты научила меня большему, чем кто-либо. Ты открыла мне прелесть ожидания, его счастье, ты показала мне, что даже самые простые слова способны порой хаставаить пустоту отступить, я не знал до тебя терпения... Помнишь, ты способна заставить меня усмирить бунт...и опуститься на колени...

Буду жить для тебя не буду жить для других
И из рваных клочков жеваных красных обрывков...
И острым длинным гвоздем проткну наушники-шишки
Чтобы вместо мусора слышать твой смех...
(с)

Падающие в пустоту слова, места, которые оскверняю не-тобой и всё равно продолжаю помнить...
Я даже не пьян, я даже не ослеплён ночью... Я помню прикосновения твоих пальцев, я слышу волшебство в сочетании звуков соответствий...
Только я уже не умею, как когда-то, подобно девочкам, важно заявляющим через фразу "а мама говорит", говорить с улыбкой о том, что сказала ты, и что стало почти истиной для меня...
Знаешь... В тебе есть мудрость, которой я не встречал ни в ком... Может быть, я просто слишком легко принимаю на веру твои слова...



Я так и не нашёл слов, которые должен был сказать, чтобы ты поверила в мою любовь...Это глупо, но первым сомнением, переросшим в уверенность, было неожиданное пришедшее понятие о том, что на самом деле всё прощу, гораздо проще, чем кажется на первый взгляд...

Просто есть такие истасканные понятия, как я-не-могу-без-тебя.............
И когда так, то только с одним кем-то...

Смски доказали, что многоточие - это всего две точки. Для экономии символов.
Ещё одно достоинство мобильных сетей - слова "вне зоны действия сети... позвоните позднее" итд, приобретающие роковое значение.


Представления прошлого - воспоминания... А будущего - мечты?.. Таким воспоминанием о будущем - неожиданно открытая картина. Только веря в существование... Только представляя, что-могло-бы-быть... Как в компьютерной программе...

"И некому укрыть рукой
И не в кого спрятать своё лицо
И нет в метро карты с кольцом.
Кольцо Москвы – на нём судьбы моей родина
Это любовь…это любовь, вроде бы…

И я привыкну к поездам
И буду ездить к вам, мои друзья.
Через всю Москву на Речной вокзал…" (с)


Угасающие порывы... Притихшая боль...Боль, не прогоняющая пустоты... И оставляющая в прежнем равнодушии...


@музыка: RHCP "Road Trippin'"

21:34 

глючная сказочка

адепт тлена и безысходности
посвящается одному созданию, которое довело до энергетически-финансового краха в процессе воплощения...

Небесный гепард

Лежи тихо, спокойно маленький
Не трогай небо лапками
Не цапай небо лапками


Жил-был на небе небесный гепард, белый с голубыми пятнами. Был у гепарда маленький сынок-гепардёныш. И был он бойкий и резвый, но не любил летать, как должен собственно небесный гепард и как ему свойственно, а любил играть, прыгать и бегать по небу, а ещё ему нравилось танцевать на облаках, чем он периодически и занимался, и тогда случались нежданный дожди. Когда малыш не хотел угомонитьсяи отказывался засыпать, резвясь, перекатываясь с боку на бок, задевая небо острыми когтиками, мама говорила ему:
Лежи тихо, спокойно маленький
Не трогай небо лапками
Не цапай небо лапками

Но гепардёнок был неполушным и не хотел лежать тихо.
Когда он чуть подрос, ему захотелось спуститься вниз - посмотреть, что интересного есть на земле. Он не знал, что это запрещено небесными правилами и рассказал маме о своей идее, восхищённо прыгая по облаку. Мама объяснила малышу, что нельзя делать такие глупости и уложила сына спать, приговаривая:
Лежи тихо, спокойно маленький
Не трогай небо лапками
Не цапай небо лапками

Не понял малыш запрета и спустился на землю в ночь, когдападающая звезда согласилась захватить его с собой. И встретил маленький небесный гепард на замле множество звуков и запахов, и ощущений, а ещё волчонка.
Сначала они боялись друг друга, а потом взяли, да и подружились. Внушительный кусочек вечности они играли вместе, догоняя друг друга где-то между землёй и небом, и дружба их была крепка, а любви и преданности взаимной не было границ.
Но ка-то раз, когда гепардёнок показывал волчонку небо, мама увидела его и не отпустила обратно на землю. он долго болел, а мама думала, что болезнь эту малыш подхватил на земле, не догадываясь, что сын её тоскует по другу и болен этой тоской. Мечущегося в бреду гепардёнка ласково кутала она в южные ветра и приговаривала:
Лежи тихо, спокойно маленький
Не трогай небо лапками
Не цапай небо лапками

С тех пор грустно было гепардёнку на небе, но он улыбался, когда танцевал на облаках, потому что знал, что волчонок любит нежданные дождики, когда они идут он вспоминает друга и тоже улыбается.





20:26 

адепт тлена и безысходности
Спи, маленький чернокрылый ангел. Ночь будет баюкать тебя нежным ветром, день не разбудит яркостью красок. Близкая весна вырастит траву для твоего ложа, неторопливо напоив землю солнцем и дождевой водой. Над тобой станут порхать бабочки, играть тени, изгибаться линии времени и жизни, но их гомон не сможет уже тебя обеспокоить.
Спи, светловолосый мальчик с наивным лицом. Пусть сны, которые тебе приснятся, будут прекраснее неповторимой реальности. Пусть в них ты увидишь свет позабытых звёзд, по которым давно скучал, и пусть, отразившись в твоём взгляде, этот свет прогонит из него нелепую недетскую безысходность. Пусть тебе снятся ледяные пещеры, в которых ты никогда не испытаешь холода, любуюясь переплетением затейливых узоров и нитей. Пусть радость наполнит твои сны, а ты, растворяясь в ней, будешь тихо улыбаться уголками пухлых ещё детских губ.
Спи, успокоенное страданием дитя. Ты пережил не слишком много для недолгих своих лет, ты умел чёрной тенью нависать над жертвой и одним точным движением перерезать ей горло. Ты всегда знал, что существует добро и зло, и всегда творил зло, не задумываясь о моральных обоснованиях. Ты губил всё, что могло подарить тебе наслаждение только будучи живым, ты разрушал всё, что находил прекрасным, не делая осознанного выбора, не следуя своей природе или чьим-то указаниям. Ты разрушал вопреки. Ты никому не собирался доказывать абсурдностью атеизма существование бога, ты не собирался бросать своему создателю вызов, просто ты думал, что страдания научат тебя быть равнодушным.
Маленькие златокудрые девочки, так совершенно смеявшиеся на солнце, начинали неэстетично плакать, когда ты разрезал их нежные розовые животики лезвиеподобными когтями. Когда они умирали, их личики искажались гримасой смешанной боли и ненависти, но они не просили пощады, потому что дети лучше взрослых различают непреклонность обращённого на них взгляда.
Ты любовался материнской любовью, которую не успел испытать в полной мере, и убивал сына, чтобы взглянуть на страдания его матери.
Осторожным, но верным движением пальцев, ты мог прервать, незаметно ни для кого, дитя во чреве женщины и не покидать её, пока его разлогающийся трупик не отравит её кровь.
Тебя не остановила великая любовь, не поразила карающая рука справедливости, не успокоило всепрощающее добро. Ты просто однажды устал от восторга смерти, сел на поросший мхом камень и безвучно заплакал. Потом ты расправил крылья, позволил ветру нести тебя и стирать твои слёзы. Ты мчалсянад землёй и искал красоту не подвластную смерти. Но когда, остановив на мгновение дикий полёт, ты осознал, что твоя красота лишь в живущем, ты ринулся вниз. Ты опустился на колени, затем упал лицом в чуть сырую землю, недавно освобождённую от тяжести и укрытия растаевшего снега, и уснул.
Спи, ребёнок, несущий смерть, да будет крепким твой сон. Когда ты проснёшься, всё будет по-прежнему, но захочешь ли ты просыпаться...

Nichts Der Ewigkeit

главная