• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:20 

адепт тлена и безысходности
Оставленные в сети следы с явками, паролями и именами неприятны особенно сильно, если их не стереть.
Отсутствие мыслей и чем-то изнутри заблокированная возможность остановиться и подумать старательно умножают утомление на пустоту.
Мне всё время кажется, что я оставляю что-то невысказанным, неоформленным, растрачиваю зря, распыляя на ненужное те капли сил и времени, что у меня есть.
Я ищу себе наказание, но мысли не упорядочиваются и как будто не утешить себя иллюзией, что можно сложить их в ячейки, чтобы пазл сложился.
Несказанные слова не падают на страницы, остаются только испещрённые цифрами листы.
Отчего люди проходят мимо? Отчего никого не заметить в толпе?

02:35 

адепт тлена и безысходности
Не оглядывайся, когда
Там, за окнами, позовут, -
Это точит мосты вода,
Это ветер поёт в листву,

Это тянутся поезда
Сквозь бездонные Города; -
Это даже не наяву...

©

00:12 

Снишься мне

адепт тлена и безысходности
Навязчивой идеей, манией, о которой никому не рассказать, ты приходишь ко мне по ночам.
А я привык уже склоняться и отступать.
Нет, не могу к этому привыкнуть, всё равно где-то в глубине души стремлюсь к облачению твоего смутного образа в неведомую плоть и кровь, и больше всего - к завоеванию, к тому, чтобы подчинить.
Знаешь, ты из тех, кого мучительно хочется подчинить, заставить склониться, потому что слишком стойкая, окружённая ореолом силы и уверенности.
Но всё же я отступая, оставляя где-то на грани сознания уверенность, что я мог бы, прогоняя мысли о том, что ты по-своему уже отвергла меня, потому что сочла слабым, из тех, о кого можно только вытирать ноги.
А я вижу тебя ночами, распластанную на постели, ещё не до конца подчинённую, но уже наполовину покорившуюся и даже понимающую в глубине души, что с этого пути тебе не сойти.
Мои мнения о людях, мои образы тают, иногда мне кажется, что в тихой довольной усталости остались сущие капли того, что составляло меня прежнего и всегда останется отражением моей души.
И приходишь ты, оживляя и дразня, как будто показывая, что именно за той гранью и в той борьбе настоящая жизнь, от которой я отказался.
Но я снова молчу, и с нетерпением и разочарованием внутри жду этих ночей.
Дух борьбы, который так влёк меня - одно из наивысших удовольствий, точка отсчёта.
Ты - просто мысли, разрозненные грани несуществующего.
Успокой мою душу тем, чтоб твой образ угас.

00:25 

адепт тлена и безысходности
Я приручу тебя медленно, тихо и нежно,
Как приручал один из тысячи раз.
Резких желаний обручем безмятежным,
Мир охвачу твой, покуда хватает глаз.

Ты не заметишь, как станешь рваться из сети,
Топая ножкой, считая меня врагом,
Когда с улыбкой подружатся наши дети,
Первые чаши наполнив сухим вином.

Ты не узнаешь, сколько искали смысла
Те, кто уже давно обижгались до нас.
Станешь рвать в клочья написанные мной письма,
Пламенем взгляда сжигая обрывки фраз.

Чтобы убить, проклясть, растоптать, уничтожить
Оба мы сможем назваить миллион причин.
Ты не признаешь, что стала моей, но всё же
Помнишь в душе, что я тебя приручил.

16:26 

адепт тлена и безысходности
Кажется, раньше было проще.
А теперь, как будто что-то внутри потемнело и запачкалось, и я чувствую сквозь запылённые стёкла.
Картина мира не искажена - ведь даже через очень пыльное стекло видны дома и деревья за окном, только видны они не так, и кажутся совсем не такими, какие они на самом деле.
Раньше мои внутренние правила были гораздо яснее. Я шёл за эмоциями, легко и непринуждённо, просто потому что не мог иначе.
А теперь, может быть через призму тоски, а скорее просто от усталости, принесённой слишком долгим отмеренным периодом страданий, я оглядываюсь затравленно, и сам не могу понять, почему не нахожу никакой свежести ни в событиях, ни в людях, ни в занятиях.
Когда-то не очень давно меня удивил период, когда абсолютно ничто не приносило мне радости и удовольствия. Это прошло. Может быть, такой период наступит снова, но я уже не буду ему удивляться. А пока у меня есть сотни мелких радостей, которые никак не помогают ни убить, ни заглушить внутреннюю тоску, но просто остаются спутниками на пути и сопровождают существование.
Я думаю, я разучился очаровываться людьми.
Мне говорят "Это не те люди".
Но дело не в них.
Они могут быть всесторонне хороши, они вполне могут быть теми, кто заронил бы искру, способную превратиться в пожар, в мою душу, если бы я встретил их раньше.
Читал сегодня пост о том, как люди примеряют маски. Снова ощутил понимание, что под моими масками, скорее всего, нет совсем ничего.

16:56 

адепт тлена и безысходности
Я думал о том, как отрадно сгореть, быть выжженным до тла. Моё страдание было живым, а теперь просто кажестся маской. Я хотел бы поверить, что есть ещё шанс, что не стоит сопротивляться мечтам, столько раз говорил об одном и том же, что наверно уже устал. Мысли кажутся дымом, что раньше могло поражать, зацепив среди ровных строк глаз, любопытно, забавно - и только. И всё. Никаких неземных откровений. Поискать среди масок, где кроется "я"? Перерыть это жалкий ворох тряпья, нерадиво закрыться, совсем одному, в клетке из воспоминаний?
Вот скажи, как так изменить свою жизнь, чтобы всё вокруг не казалось чужим, чтоб не чувсвовать себя лишним? Вдохновенье в душе - умирающий всплеск. Поиграй со мной, вдруг не надоест.
Я любил быть свидетелем, смотреть со стороны, только не могу принять эту роль с тобой. Потеряв возможность быть если не в самом центре, то хотя бы близко к нему, как стрела, почти попавшая в середину мишени, я теряюсь, мне хочется вырваться из плена, вонзить остриё тебе в сердце, а может быть, просто отправиться в полёт.
Для тебя всё иначе, ты не чувствуешь этого смещения, которое я не могу пережить, а я не могу сделать выбор. Та сила, которой ты ждёшь от меня, ты понимаешь, что она разделила бы нас, и именно мягкость непротивления, отсутствие категоричности позволяет этой цепи жить.
Куда бы я пошёл, если бы не было цепей? Также застрял бы в пассивной борьбе за выживание. Поэтому цепи - это опора.

19:05 

схожу с ума

адепт тлена и безысходности
Едва заметные кажущиеся касания настораживают и пугают. Я замкнут в тишине, наполненной тысячей шагов. Они шелестят, и город за окном гудит, крутятся вентиляторы, клавиши дышат звуками, а я застываю каждые несколько мгновений и вздрагиваю нервно - неужели опять кто-то прикоснулся.
Я ненавижу клетку своего тела. Мне так неуютно в этой больной, испорченной оболочке. Я бросаю её тяжёлым мешком на кровать и сам превращаюсь в мои невидимые касания. Мир становится больше, яростней и загадочней. Я не понимаю, что происходит вокруг, но знаю, что мой путь лежит в темноту, где нет ощущения опасности. Я распластываюсь в вечном движении, у меня нет дыхания, я чувствую, как внутри меня пульсирует жизнь, но не справляюсь с тем, чтобы её осознать. Темнота поглощает меня, я сливаюсь с ней, становлюсь её частью, невесомый и несуществующий. Мои ноги, или руки, или крылья, которых нет, как и меня самого, мельтешаще движутся, превращая меня во взмах. Мне кажется, что я чувствую запах покоя, мой покой - моя цель, он осязаем и я погружаюсь в него, глубоко и неоспоримо. А затем соскальзываю тонкой бесплотной частицей пыли, не почувствовав боли, в пропасть, из которой нет возврата. Поднимаю непослушное опостылевшее тело, жалея о том, что так кратко было моё существование духа-прикосновения, снова пугаюсь непокорной неповоротливой реальности.

04:46 

адепт тлена и безысходности
Распрями мои плечи, зажми мои вены, я поеду мозгами от этой внезапной и невыносимой тоски. Эти ночи бессмысленны и так безжизненны, скажешь, просто скучаю, от нечего делать, бывает, наверно, но только как это лечить? Мне бежать больше некуда, неприкасаемый, иногда я смотрю на страницы чужих дневников. Жизнь, которой я мог бы жить, краем касается, но я сделал свой выбор и он оказался пустым. Я вытянул лотерейный билет, на котором забыли напечатать цифры - это как однажды открытая банка горошка, в которой оказалась только вода, а горошка не оказалось. Мне только кажется, что я мог бы дорваться до одиночества, на самом деле одиночества нет, оно просто не существует, это миф, что можно когда-то и где-то остаться наедине с самим собой. Загнанный, я слышу чьё-то дыхание, чьи-то шаги, скрип дверей, приглушённые голоса, думаешь, их тоже нет, как и одиночества? Как бы не так. Запиши меня в очередь на сладкую галлюцинацию.
Вчера в сериале был персонаж, который любил свою секс-куклу. Я тоже мог бы отдаться подобному проявлению фетишизма, жаль, что нас никто не оставил бы одних, не оставил бы в покое, а ещё жаль, что такая красотка, если информация в сериале правдива, стоит 200к рублей. Не то чтобы дороговато для спутницы жизни, но вдруг ведь не сложится? А ведь такой идеальный выбор, чтобы не оставаться одному и не лишаться своего одиночества.
От меня ничего не осталось, только тягостная, унылая необходимость иногда высовывать голову из норы и решать какие-то проблемы, которые я совсем не хочу решать. Мне кажется, я окончательно понял, что внешние обстоятельства никогда не откроют мне путь, который вернёт меня к жизни, а изнутри всё сгнило и уже не восстановить.

22:21 

адепт тлена и безысходности
06:38 

Желания

адепт тлена и безысходности
Новый Год - время загадывать желания! Пишете 10 желаний и выбираете 10 человек, которые точно так же должны написать 10 желаний и озадачить следующие 10 человек. Чем дольше продержится цепочка, тем лучше сбудутся желания.

А ведь мы желаем так мало, что хватило бы гораздо меньшего количества пунктов, чтобы описать всё по существу. Или я не умею желать и слишком склонен к обощениям?

1. Нового, душу возраждающего - новых лиц, новых образов, новых увлечений. Чтобы казалось, что ненадолго воскресаешь.
2. Случайно встретить тебя
3. Как можно меньше страдать от антипритяженья, делать то, что хочется сделать для удовольствия от процесса или результата.
4. Денег. И чтобы с минимальными затратами времени и сил на то, что не доставляет удовольствия, всегда удавалось получить их количество, нужное на самое необходимое.
5. Чтобы близкие были здоровы и изменилась неприятная тенденция, что в каждый период времени кто-то непременно болеет.
6. Я хочу друзей. Не то, чтобы с большой буквы, и не то чтобы большую тусовку незнакомцев. Хочу, чтобы была тёплая компания, те, с кем можно встретиться вечером и посидеть за чашечкой чая, или броситься навстречу приключениям шумной толпой. Чтобы было к кому прийти в гости, когда кажется, что некуда идти, не обязательно посреди ночи или в ядерную зиму, просто прийти обычным вечером, когда у обоих есть немного свободного времени и желания пообщаться. Хочу тех, кто играл бы с нами в линейку, чтобы нас было не то чтобы очень много, а так, на фулку через вечерок, и чтобы можно было бесконечно беседовать и радоваться каждому, кто заходит в мир. А иногда смотаться друг к другу в гости в соседний дом, или город. или страну, просто чтобы выпить по бутыке пива, прогуливаясь по лесу или парку рядом с их домом.
7. Учиться. Не знаю где, не знаю чему, люблю я учиться. Узнавать новое и делать зарядку для ума.
8. Хочу чуда. Чтобы мой город позвал меня к себе так, чтобы я не смог ему отказать.
9. Успевать.
10. Много сыра.

Нет, ну я честно попробую салить, но пока ни разу не получалось передать кому-то эстафету
altair86, Bunnymund, China Shoes, DreamWanderer, ichimaru_san, lady_Sophia, Радамаэрл -Kaina-

@темы: флешмоб

03:53 

адепт тлена и безысходности
И никаких образов, просто сухо и слишком материально о воспоминаниях.
Мне кажется странным разочаровывать людей. Я всегда нахожу непонятным, что я могу кому-то не нравиться. Нет, безусловно, бывают люди, с которыми не сходишься во мнениях, в жизненных позициях и взглядах на мир, есть те, кто терпеть не может определённые черты характера или внешности, но тем не менее, когда я сталкиваюсь с равнодушием или неприязнью кого-то, кто вызывает у меня симпатию, это кажется мне противоестественным и глубоко непонятным. Наверное, в этом выражается моя наивность.
Где-то год назад я был очень рад внезапно найденному общению с группой товарищей, встреченных случайно в онлайн-игре, в которую не играл даже толком, а заглядывал время от времени, поскольку ей был увлечён близкий мне человек. И неожиданно захватывающим стало общение, таким, что хотелось заходить в игру, хотелось включать аську для долгих бесед, и было от них удовольствие, как будто когда-то давно потерянное. Совсем немного ноток романтики - к той, которая увлекла больше всех, так, чтобы видеть её во сне, много веселья и юмора, игры образами персонажей, которые нас привлекали, беседы о жизни - всё, чего можно было пожелать от приятного, ничем не обременяющего знакомства, было в том недолгом периоде контакта сполна.
А потом всё оборвалось. Растаяло, как будто не было, и мы были забыты, и я был забыт, и больше не светился зелёненьким цветочек аськи, которую она включала для меня. И не было никакой злобной ссоры или взаимного отвращения, просто они увлеклись другой игрой и наши пути разошлись, потому что, на самом-то деле, кроме сиюминутных симпатий к вымышленным персонажам и наличия чата в игре для спокойного проведения досуга, нас и не связывало.
Мне странно, что так бывает. Мне странно, что можно говорить с кем-то часами, обсуждая, казалось, всё на свете, но это не оставит в душе или памяти ни малейшего следа.
Когда мне было лет 12-13, у меня была возлюбленная, которая также быстро забывала тех, кто её окружал, попадая в другую обстановку. Тогда я совершенно не мог поверить, что так бывает, хотя сложно было закрывать глаза на очевидное.
И сейчас, слышишь, кошка в лабиринте зеркал, сейчас я тоже не могу поверить, что незначительный эпизод, в котором я мелькнул для тебя, не оставил ничего в твоей памяти... Только иногда думаю о том, как скучаю, и иногда мучаюсь мыслями о том, в чём же я был не прав...

04:12 

адепт тлена и безысходности
Иногда так красиво, если вырвать что-то из контекста...



02:22 

адепт тлена и безысходности
Интересная и насыщенная жизнь, где ты, ау!
Мне незачем вставать по утрам, и днём по вечерам тем более - незачем.
Цели, которых можно было достигать, где-то позади, смешные и нелепые, нерождённые фантазии, несостоявшиеся планы, погасшие и обесцененные стремления стали лишь бессмысленными и не греющими душу воспоминаниями.
Люди, ради которых хотелось бы сворачивать горы и прыгать в пропасти, даже если это им совсем не нужно, остались за кадром, потому что я не могу им дать чего-то также, как им незачем давать мне то, в чём я нуждаюсь. Только заволочила дымка памяти лица, движения, жесты, голоса, которые когда-то казались дорогими и значимыми.
Мысли, которые могли бы стать утешением, приносят только муку, неровное нервное возбуждение, которое я столько лет подавляю, что почти научился их избегать. Мысли растекаются, плавятся, скатываются упругими шариками тёмной безсходности, падают и разбиваются на чернильные пятна, оставляя неразборчивые кляксы на неаккуратной морщинистой поверхности души.
Надежды и мечты, которых нет, тусклое и бессмысленное существование, отстутствие желаний окружает меня, не даёт глубоко вздохнуть, но не позволяет перестать дышать окончательно.
Могу ли я погрузиться в сон, настолько долгий, чтобы ничего не оставалось во мне от каждодневных недоделанных дел, чтобы не нужно было сдерживать крик о помощи, устремлённый в непонимающую, занятую своими делами толпу?

04:46 

песни

адепт тлена и безысходности
1.



2.


3.



4.


5.


6.


7.


Салить - не уверен в успехе, но всё же:
Autolykos, Радамаэрл, .Стив Роджерс, China Shoes

02:41 

адепт тлена и безысходности
"Поднимается ветер - и можно лететь вперед. Раскинуть руки навстречу дождю и лететь."

Когда толкаешься от земли, наступает ощущение свободы. Оно не отпускает, даже когда покоряешься движению ветра, будто становясь на весь этот вечер, перетекающий в молчаливую ночь, его лёгкой и покорной игрушкой. Кажется, что я не отбрасываю тени, но нельзя подлетать слишком близко к облакам, иначе брызги воды станут слишком простыми и понятными, из загадочных и освещающих - просто брызгами самой обыкновенной грязной атмосферной воды, пропитанной сажей, и дымом, и автомобильными выхлопами. А когда, так на полпути между небом и землёй - можно наслаждаться.
Я замечу вторую тень - выше и по встречке, когда буду между водой и водой, между сварливой рекой и непокорными суетливыми осадками, хотя где в такой темноте разглядеть тени, когда даже огни фонарей внизу окутаны туманной дымкой. Но ведь замечу, и узнаю, и поверну - вслед, против потоков ветра и капель дождя, только не догоню - растает, лишь на мгновение ударив наотмашь искрой незнакомого терпкого аромата, неведомо как сегодня попавшего на её перья и ставшего запахом её-сегодняшней. И смажется картина листьев, и рассыплются брызги, и ничего не останется между водой неба и водой земли, и я тоже не стану отбрасывать тени. На ковре из опавших листьев завернусь в крылья, зябко ёжась от первых ночных заморозков. Отпущу крылья таять и побреду куда-то в глубину ночи, усталый и разбитый, будто пытался поймать падающую звезду.
Горят в тишине фонари на оранжевом трепете леса, оранжевыми огнями рисуют дорогу. Запомню ли я эту осень бестрепетно яркой?

02:39 

адепт тлена и безысходности
"Только не забудь про вино и приятную обстановку" (с)

Задумался - в вдруг в угасающем, лишающемся всех эмоций мире, видеть сны о том, чего не было - просто следствие пустоты и одиночества?
Много путешествовал, цепляясь за личности, от которых лишь отблески, образы, восприятие того, что могло бы быть и чего не было, а может было, но можно только гадать, как там всё выглядит на самом деле, вне картины, рисуемой моим сознанием.
Слова, прикосновения, ощущения тех, кто остаётся за гранью кажутся, обволакивают и настойчиво манят там, где отступает на мгновение текущий момент, замирая в ожидании моего возвращения. Иногда мне кажется, что я никогда не просыпаюсь и всё, что происходит, просто череда снов - наверное оттого, что хотелось бы верить, что есть что-то ещё, там, за гранью. И если есть только сны и сны, отчего бы не считать, что всё, увиденное во сне - тоже реальность?
На самом деле я плохо помню тебя, не оставляя в воспоминаниях даже образа. Листья осеннего парка под нашими ногами, полумрак комнаты и тёмная виноградная кровь в бокалах... Как яркие кадры, фотоснимки. Знаешь, мне совсем не близко визуальное восприятие, моя память - это эмоции, звуки, запахи, вкусы, которые умеют выливаться в переплетения букв. Но ты - образ зрительный и ветер, среди которого я представляю тебя, существует, потому что я вижу, как он развевает твои волосы и заставляет двигаться листья где-то на фоне. Пожалуй немного жаль, что я никогда не слышал твой голос, он изменил бы мои застывшие картинки, наполнив их новыми гранями.

19:23 

адепт тлена и безысходности
У Фенриса во французской озвучке голос как у прекрасного принца или другого добродетельно-меланхоличного героя. А вот Данариус шикарно получился.



04:23 

адепт тлена и безысходности
Свет сворачивается, как молоко.
Тварь переходит в утварь.
На вопрос: кем ты влеком? –
мир уходит вовнутрь.

Гусеницы губ уползают с лица,
подрагивают глаз золотые горошины,
в тонкий смерч заворачивается пыльца,
прижимая пальцы твои к клавишам бездорожья.

Кто ты? кем ты влеком? где
корни твоей кроны?
Белые стволы выгнуты в немоте
и прижаты к ним уши-эмбрионы.

Руку на голову мою положи:
волосы прорастут сквозь руку.
Слышишь – дрожат на столе ножи,
поднимаются и идут по кругу.

В слюдяном углу ты лежишь ничком,
до звезды лежишь, хорошея.
Потолок опускается, сворачиваясь воротничком,
и – застегивается на шее.

(с)

@темы: не мои стихи

02:54 

про трагедии, или про предательства

адепт тлена и безысходности
Я не силён в трагедиях и не могу вспомнить никакой захватывающей или будоражащей душу истории о том, как с кем-то случилось непоправимое.
Оглядываясь назад, я вспоминаю два врезавшихся в память события, которые были для меня трагичными. О нет, я не болел смертельными болезнями, не переживал тяжко чьей-то смерти и даже расставания, не разочаровывался неудавшейся попыткой свести счёты с жизнью.
Трагедии мои мелки и будничны.
Я помню сильную, пронизывающую всё моё существо боль от предательства, случившегося много лет назад. Мне было лет 13, и девушка, вернее наверно даже сказать девчонка, в которую я был влюблён и с которой трогательно дружил, потому что она привлекала всех вокруг, была популярна и ей было из кого выбирать, а я обладал достаточно высокой харизмой и некоторой лидерской позиции в нашей миниатюрной компании, пошла в один прекрасный момент не со мной. Обида тогда была совсем детская, но очень больная, потому что я не ожидал, что человек, с которым я, как мне казалось, нахожусь в близких отношениях и на одной волне, может не понять. Я так и не простил ей того поступка, чем превратил наши отношения во что-то глубоко неприятное и мучительное.
Позже я стал смотреть проще на подобные поступки и признавать за людьми, даже близкими, большую свободу выбора.
Вторая моя трагедия тоже была вызвана предательством человека, которого я считал близким. Это было нарушенное обещание. Я так и не понял, как можно давать обещания, которые не собираешься выполнять, особенно когда это касается чего-то столь важного, что в корне меняет весь уклад жизни и рушит его у нескольких людей, которые считали тебя родным и другом. Я спросил: "Ты сможешь мне помочь, если так случится?" И мне ответили: "Да, обещаю, я помогу". А потом - случилось. И начались невероятные отмазки, глупые и бессмысленные, о том, что ситуация совсем не та, что "так случится" подразумевало чуть ли не отстутствие у меня рук, ног и головы, да и вообще, странно мне было ожидать подвигов в свою честь, когда у человека тут семья, планы да и дел много. И снова - банально, бессмысленно, глупо и мерзко. Ни разу не трагично на первый взгляд, а присматриваться повнимательней - чего это стоит...
Наверное, мне стоит научиться ещё меньше доверять и ещё в большей степени относиться спокойно к тому, что люди могут предавать даже когда не видишь в них для этом особой выгоды или интереса. Тогда станет проще.

@темы: флешмоб

02:31 

про детей и подростков

адепт тлена и безысходности
Многие считают меня педофилом из-за моего пристрастия к малолеткам.
Я, честно говоря, себя к ним не отношу.
Я люблю детей. И подростков. Правда, по-разному, хотя местами сходство есть.
Меня очень слабо привлекают умильные младенцосвёрточки, которые ещё не очень сознают себя и, что главное, неспособны на сколько-нибудь полноценное в моих глазах общение. Хрупкость и трогательность новорожденных существ, предусмотренная природой, затрагивает и меня - я уже писал где-то ниже о своём ужасе и отвращении в отношении убийства младенцев, но я считаю их непривлекательными и предпочёл бы иметь с ними как можно меньше дела.
Что касается детей постарше, ещё не дотягивающих до уровня подростка, я люблю общаться с ними и это мне куда приятнее, чем общение со взрослыми. В них ещё есть много непосредственности и мало лжи, их воображение живо, а мировосприятие минимально засорено комплексами и общественными ограничениями. Часто, даже зная, что чего-то нельзя или что-то плохо, дети этого не осознают до конца и не понимают.
Когда я был маленьким, я не хотел вырасти. Я хотел всегда оставаться ребёнком. Сейчас, когда от детей меня отделяет всё большая пропасть возраста, мешающая им воспринимать меня как своего, насаждающая свои мутные, взрослые проблемы и лишающая видение мира яркости красок и неожиданностей, я понимаю несбыточность своих мечтаний о вечном детстве, но не перестаю о ней сожалеть. Детям часто гораздо проще объяснить что-то, чем взрослом. Их мировоззрение ещё не закоснело и им привычно, что вокруг много нового, чего-то, чего они не знают, они способны воспринимать точку зрения, отличную от их собственной, как существующую данность, что недоступно многим взрослым. Я люблю играть с детьми - их игры гораздо привлекательнее и искреннее, чем игры взрослых.
При этом я не считаю, что дети чем-то обделены в восприятии или даже знаниях. Всё равно полученные знания теряются, стираются, забываются, а детская память цепче и гибче, поэтому извлекать оттуда известное проще. А отсутствие опыта во многом идёт им на пользу, ведь благодаря ему они менее склонны признавать ситуацию чем-то неварьируимым, потому что они о подобном уже слышали/читали/испытывали.
Подростки - это вообще замечательный мир, мир становления идеалов, формирования собственных принципов и жизненной позиции. Свой период юности я вспоминаю с тёплой тоской. Гормоны делают всё необычайно живым и эмоционально ярким.
Девочки-подростки всегда обладают невообразимо привлекательной свежестью. Я замечал, что взрослой девушке, чтобы она мне понравилась, нужно обладать либо невероятно привлекательной в моих глазах внешностью, либо чем-то цепляющим в складе личности, характере, привычках. С девочками-подростками гораздо проще - эта привлекательность кроется в самой их юности, которая цепляет, восхищает и притягивает. Их внешность и личность могут быть при этом достаточно ординарными, но их хочется завоёвывать.
Иногда я мечтаю о том, как вырастил бы себе возлюбленную с чистого листа. Воспитывал бы её сам и рассказывал бы ей о мире так, чтобы именно моё видение передавалось ей в первую очередь. Я бы хотел от неё глубокой неиссякаемой привязанности, исходящей из самых глубин её существа, хотел бы быть для неё первым во всём, потому что без меня у неё ничего бы и никогда не было.
Я всегда хотел, чтобы у меня были дети. Когда-то думал о том, что они стали бы моими друзьями, которых мне не хватало, когда-то, что они могли бы стать удачным экспериментом, который доказал бы или опроверг мои догадки на тему того, что, когда и как закладывается в личность ребёнка. Мыслей об этом эксперименте я ещё не оставляю до конца, хотя понимаю, что скорее всего уже ничего не получится - я слишком стар, чтобы раскрывать цветы.

@темы: флешмоб

Nichts Der Ewigkeit

главная