Я еду слишком поздно туда, где меня никто не ждёт. В пустую квартиру, слишком большую для меня одного. Одиночество - это не только вечное счастье, но и долгожданная свобода. Она (или лучше сказать он - кто может в этом разобраться?) сегодня не придёт, она сегодня работает. Мне остаётся только остывший чёрный кофе и просторная квартира её любовника. Мне чудится запах курева в вагоне метро и становится тревожно - не тлеют ли остатки сигарет в кармане куртки? Напротив сидят мальчики 10-11 лет и пьют пиво из бутылки из-под минеральной воды. Может быть, это просто яблочный сок. Я завидую им: несмотря на немногословность беседы, в их чуть усталых глазах горят искорки - у них ещё так много источников вдохновения. Один, придирчиво оглядев другого, расстёгивает молнию на его куртке. В таком возрасте они ещё не окончательно определилсь даже с собственной половой принадлежностью. Ребята придумали новую игру: они заинтересовались книгой стоящей рядом женщины и дружелюбно предлагают ей свою минералку - ту, которая настоящая. Я подавляю искушение подойти к ним, хотя очень хочется. Они едут далеко - слишком... А та женщина оказалась учительницей... Как много мне слышно сквозь грохот метро... Я пьян?
Им весело. Весело, чёрт подери! А мне, проклятому пессимисту, снова будет грустно, грустно и бесконечно одиноко в слишком большой и слишком пустой квартире, где притаилась зловещая тишина.

---

ЛЮБЛЮТЕБЯЛЮБЛЮТЕБЯЛЮБЛЮТЕБЯЛЮБЛЮТЕБЯ

---

- Я видел сон о твоей смерти, в который раз.
- Мне нравится то, как ты понимаешь меня.
- Потому что я вижу тебя таким, каким ты хочешь, чтобы я тебя видел.
- Почему бы не заглянуть глубже?
- Это нарушит неверную гармонию, прелесть наших отношений.
- Неужели они так важны для тебя?
- Не очень *пожимая плечами* Просто рушить то, что есть, если оно не доставляет беспокойства, - бессмысленно.
- Хорошо *грустная улыбка*
- Что?
- Мне с тобой. Тепло.
- Уютно *усмешка* Не заболей мной, как я был болен тобой когда-то.
- Это было восхищение и страсть, а я испытываю только тихую нежность.
- Без привязанности?
- Не знаю *чуть заметная улыбка в уголках губ*
- Спасибо *хмурое покачивание головой* Я верю в то, что мы можем играть.
- В одном спектакле? Пусть он будет успешным...

---

Много курили. какой может быть выбор? Множество энергий прямо пропорционально значению боли. Струны тихонько раскалываются, потому что это понятие к ним неприменимо. Я мог бы соскучиться по прошлому, если бы между нами не стояла прозрачная стена. И можно сколько угодно играть ладонями и смотреть в глаза, но никогда не прикоснуться. Эту стену нельзя пройти чувствам, пусть и можно видеть сквозь неё. Моё зимнее превосходство началось в мае, но я не отрекаюсь, просто сдаюсь, не возвращаюсь, пусть и не иду дальше. Я готов сбросить завесы загадочности под новой маской, это зачтётся и будет прощено.
Сегодня я только хотел сказать о том, что зрелая зыбкая любовь не заменит восхищённого юношеского обожания. Острое счастье и невинные пьянки до потери пульса, бурное веселье, множество тем - иная жизнь - приводят к бегству от реальности, но не стоит запираться. Здесь хранятся истоки. Одни из множества психологических корней любви мальчиков к мальчикам и алкоголизма: безудержные эмоции уходят. Никакой педофилии. любовь к детям - это прекрасно, даже если ты сам ещё ребёнок.

---

Мне хочется верить, что острые приступы одиночества - положительный знак, так давно я их не испытывал. Это просто необходимость присутствия кого-то рядом, не разговора, не какого-то ни было обмена информацией,
только присутствия чужих эмоций и чужого тепла, которое вдруг становится близким, оставаясь при этом ненадёжным. Я становлюсь немного романтичным - наверное, это весна. Я ищу чего-то и жду, без конкретизации, без тёплого и немного жалкого томления, я смущаюсь своих поступков, когда кто-то напоминает мне, что я их совершил. Мне
совсем не больно, только чуть-чуть холодно на душе, как будто я смогу вновь начать во что-то верить. Я прохожу сквозь нескончаемый унылый звон, но я не должен его слышать, я не должен уметь замечать чей-то внутренний свет и пытаться связать старые непрочные нити, связывающие
небо и душу. В такие дни хочется умереть и кажется, что это не больно и не противоестественно. Самое странное то, что кажется, что это удастся.

---

Я раскрываю подкорки.
Возможны ли какие-либо плоды воспитания в атмосфере, где отсутствует элементарное уважение к личности.
Вот что смешно. Мне привилось моё "рыцарское благородство", я выдумал его сам, руководствуясь неизвестно где набранными принципами, но мне
недоступно чувство уважения, потому что я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО
ТАКОЕ. Несколько раз я пытался представить, растолковать занчение этого слова лично для себя, и у меня не выходило ровным счётом ничего. Да, мне вполне доступно восхищение, зависть, привязанность, у меня имеется, хоть и своебразное, наверное, представление о дружбе и любви, но
всё же... Остаются пробелы в убогом нравственном воспитании.
Чем их заполнить? Бурей никчёмных эмоций. Протестом, наверное.
Трагично, но немыслимо. Надо искать иные пути вырваться.

---

- Зачем ты пришёл сюда?
- За вдохновением.

1. - Оно давно сменило место жительство.
- Где я могу найти его?
- Бесконечно далеко отсюда. Впрочем, тебе туда и не добраться.
- Какая недобрая усмешка. Я к таким ещё не привык.
- Приходи, когда станешь сильнее. Я научу тебя кое-чему, что гораздо полезнее вдохновения.
- Кто ты?
- Я просто привратник. Меня здесь нет. Что ты сделал сегодня.
- Разорвал реальность. И почувствовал себя готовым к возвращению.
- Возвращению в никуда. Нужно идти только вперёд.
- Можно возобновить связи и сделать их прочнее.
- Не раньше, чем ты научишься обращать внимание на кого-либо, кроме себя.
- Я буду бороться.
- Главное, чтобы ты сам в это верил. Прощай. Никто не будет ждать тебя здесь, запомни.
- Пока я не стану сильнее?
- …

2. - Ищи своё вдохновение в другом месте. Эти тонкие палочки сделаны из капелек твоей смерти.
- Век смерти не достичь *улыбка*, так вот почему я бессмертен, всю мою смерть истратили на них...
- Бесполезное сопротивление... Тебе пора уходить.
- Верно. Давно пора научиться чувствовать время.

---

И лампа не горит
И врут календари
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
то говори.
Любой обманчив звук,
страшнее тишина.
Когда в самый разгар веселья падает из рук
бокал вина.
И чёрный кабинет,
И ждёт в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу как идёт на глубине
вагон метро.
На площади полки.
темно в конце строки.
И в телефонной трубке как и много лет спустя,
одни гудки.
И где-то хлопнет дверь
и дрогнут провода
Привет, мы будем счастливы теперь
и навсегда.
Привет, мы будем счастливы теперь
и навсегда.

---

Вчера я целовал снег, по которому ты ступала, как в песне...
Я думал, что не смогу узнать очертаний, но они были прежними, хотя тебя и не было среди них... Я не помню твой голос, даже взгляд, есть только ощущение тебя, которое становится слабее, больнее, оно всё более неясное.
Я не смогу забыть тебя так просто, как это представлялось мне, представляешь? Не превращая тебя в идола, просто продолжая чуть заметно верить, что ты не станешь чужой, ещё более далёкой от меня, чем ты была всегда.
Ведь мне плевать на твои чувства... Мои желания... Это что-то сродни физическому обладанию, когда не пытаешься заглянуть в возможность единения душ.
Подчёркивать строчки, выбрасывать прочь запятые, не помнить, дял чего они существуют и как бессмысленны бесконечно пустые слова...
Можно ведь нарисовать совсем другую историю, потому что есть несклоняемые слова и совпадающие падежные окончания.
Милая, ты нужна мне, несмотря на то, что в сущности это лишь одно из множества бессмысленных желаний.

---

Б.Моисеев - Дитя порока

Я прокушу мочку твоего уха,
И слизну кровь,
И стон твой обожжет мои вены,
И возникнет любовь, и будет она чистой,
потому что грязной любви не бывает.
Это говорю я, Дитя Порока.

Боль это все, что я могу тебе дать,
Боль и радость от этой боли,
Боль, рожденную в неволе,
Моих эротических снов,
Твоих эротических снов обо мне.
Со мной, со мной ты когда-нибудь будешь,
Надейся, но не надейся,
Что будешь когда-нибудь ты
Во мне, во мне, во мне.

Я любовь свою оставлю у порога
И небрежно улыбнусь в момент прощанья,
Потому что никогда дитя порока
Не полюбит непорочное созданье.
Знаю я, что без тебя мне будет плохо,
И ничто не облегчит мои страданья,
Но, поверь мне, никогда дитя порока
Не полюбит непорочное созданье.

Боль твою я заберу с собой,
А тебе оставлю немного радости,
И радуйся, что мы такие разные
И только чуть-чуть похожи
На остальных прохожих,
Верящих что все они непорочны.
И что есть порок, скажи мне восторженно
Разве это порок
Если вены мои обжигает твой стон,
Твой стон, твой стон?

Знаю я, что без тебя мне будет плохо,
И ничто не облегчит мои страданья,
Но, поверь мне, никогда дитя порока
Не полюбит непорочное созданье.

Знаю я, что без тебя мне будет плохо,
И ничто не облегчит мои страданья,
Но, поверь мне, никогда дитя порока
Не полюбит непорочное созданье.

Знаю я, что без тебя мне будет плохо,
И ничто не облегчит мои страданья,
Но, поверь мне, никогда дитя порока
Не полюбит непорочное созданье.

---

Мне сегодня не хватит тебя,
Ровно до третьей минуты
Я буду помнить.
Сколько печали в глазах,
Только её почему-то
Уже не исполнить.
Вечно юную душу губя,
Понимаешь - я не они,
Не из тех.
Не их тех, кого стоит ждать,
Не их тех, кто добьётся любви
Как смерный грех.
Только немыслимый страх
Робко терзает вчерашним
Просто сон.
Судьбы нитью связать,
Больше не будет страшно,
Это тепло.
Что я спросил у тебя?
Я сам чересчур не помню
Только...
Знаешь, мне нужно забыть,
Свет вечернего солнца
Стойко.

---

Скоро наступит последний день, когда я позволю себе грустить о тебе и помнить тебя. Потом, заглушив боль, улыбнувшись страданью, я по твоему совету оставлю лишь праведное тепло, отрешившись от злого умысла. В конце концов, всё, что имеет сроки, преодолимо, не пугающе, но спокойно, бестрепетно, осмысленно.
Я ещё не знаю, как я сумею отнести с настоящим и определить будущее тем, что стало уже прошлым... Мне так далеко от соблазна до соблазна, от греха до святости. Наши достоинства и недостатки - в сущности одно и то же. Трудно определить сущность того или иного явления и установить без колебаний, плохо это или хорошо, потому как существуют тысячи сомнений, нюансов, тысячи точек или углов зрения. Предательство не может быть оправдано, даже когда оно объяснимо.
А я... Я становлюсь мнительным, даже в своей нежной вере в тебя. Тем самым, наверное, я предаю любовь к людям и изменяю своей доверчивости - оптимистичной доверчивости, уверенной в своей правоте, без глупых изношенных колебаний.
Вчера у меня была встреча. Знаешь, мне нравятся натуральные блондинки, и я почти влюблён в рассказанных ими темноволосых юнош)) Красивая и трогательная любовь... Бывает взаимной. Взаимной иллюзией. Но от того ничуть не менее прекрасной. В такую любовь я тоже почти влюблён, потому что она тёплая, добрая, преступающая рамки реальности и потому, наверное, почти настоящая.
Мне уже почти не тесно, почти не хочется свободы... Как недосказанный разговор. Как полуулыбка. Я снова загоню себя так глубоко, чтобы разучиться мечтать, и мне не захочется звать тебя снова и снова, против моей воли, по нелепому, ненависному стону прошлого - плачу сердца. Странно, как мало может измениться. И как порой не уживается новое в душе с тем, что было и прежде. Я не умею страдать.

---

К трамвайному стеклу прилипли нос и щека
Консервы из пассажиров вспышки на проводах
И за спиною в сумке опять пять кассет
Они всегда там с 15 лет
И ты считаешь минуты между поездами
Никуда не спешишь опять опоздаешь
Потерялась искала батарейки для плейера
Интересная книга часы не проверила ты

В яды мы превращаемся я и ты
Срываемся на часы просто по городу
Безвести и звонков
В яды мы превращемся я и ты
Улыбаемся от слабости не хватает сил
Просто "отпусти" сказать и потерять ключи
Вторые

И вроде б тот же город и та же вода
По две закладки в каждой книге
Даже та же еда но загазованный воздух тут не причем
Надоело устала ну иди ну пойдем
Ну посчитаем минуты до следущего поезда
И просто рассказ просто историю
Даже вместе найдем батарейки для плеера
Интересных книг нет зря не поверила ты

---

Ты. Сладко, безумно, нежно. На кончиках рвущихся нитей нервов. До самого конца, не возвращаясь. Мне нечего тебе прощать, это банально, веришь? Мне не дотерпеть до обращения луны, мне не одержать победу над неведомым мне самому соблазном. Я остаюсь в облачном стенанье, где ты не сможешь разгадать меня, я разыгрываю сценки, иссушающие кожу, но в них ровно столько правды, сколько в целом во мне. Мне немного холодно - стынут онемевшие пальцы. Не потому, что ты отравила меня своим ядом, но потому, что я имел неосторожность не поверить в жестокость. Слова могут сказать так мало, что нет смысла обращаться к ним за помощью в выражении чувств.
Ты. Гордо, немыслимо, тихо - так осторожно, шёпотом, чтобы никто не заметил. На обратной стороне ладони, скользя к запястьям, оставляя бело-алые полоски. Что бы ни случилось, как бы ни было преходяще или временно то, что происходит на этой Земле, нам не стоит делить время по отношению к вечности. Ответы на бессмысленные вопросы редко получаются менее бессмысленными, не так ли? Частоту ударов сердца необязательно измерять как пульс. Нет внутренней тревоги, которая сумела бы спрятаться за масками смятения, она предпочитает безудержное веселье - так ближе по духу.
Ты... Растерянно, мечтательно, чуть отпрянув от стойкого звучания. Где-то в глубинах подсознания прячутся ещё не открытые мысли и цели. Осторожно прикоснись к краешку тьмы, ощути её холод, пойми, как горячо ещё твоё сердце... И как мало, ничтожно мало осталось в нём места, чтобы тишина позади не зашептала горестные слова, чтобы не вздохнули огнедышащие птицы, оплакивая свою свободу. Я вижу тени своих ресниц, наверное, пришло время снова остудить горячий сон.
Прощай и пожелай мне удачи.

---

Послушай, дорогая, я не думал, что
Продолжать этот кошмар будешь ты...
В вечно пьяном сне и в твоём вине
Потонули мои мечты.
(Ночные Снайперы)

Тонкие кубики таящего льда...
Синее пламя...
Je suis une fee verte...
Божественно...

Сегодня поймал себя на мысли, что хочу мальчика. Юного неопытного школьника. Мысль пьяная, но это не извиняет. Я становлюсь извращенцем.

---

Мы пришьём друг другу крылья: я летаю и ты летаешь (Земфира)
Руки, губы, незаметные движения, путаница взглядов и слов...
- Мечта?
- Ты уже говорила мне о мечте.
Незнакомая сладость, чужое дыхание. Я ловлю перемычки слов, но в них нет никакого смысла. Воздух кажется липким, и я начинаю ненавидеть тепло, где потерялась свежесть моей ночи?
- Поцелуй меня.
Не стоит быть слишком настойчивой, но она не знает об этом. Она не знает о тайном лабиринте, где разбросаны окурки дешёвых сигар, не знает о дыме, о запутанных нитях чужой души, открытой за синим пламенем таящего сахара.
- Я хочу тебя.
Усмешка. Такой ангельски невинный голосок, такие цепкие объятья. Я задыхаюсь, но разве можно понять, что потерянные умеют дышать только смогом?
Детское выражение лица, чуть потёкшая тушь на сомкнутых веках, круги под глазами - надо больше спать. Нельзя загонять в угол свою душу и думать, что вызванный алкоголем бред открывает истинные желания.
Рука, чужая, заблудившаяся, чуть коснувшаяся тела.
- Чего же ты хотел?
- Покоя, гармонии, может быть, я же говорил тебе, что не ищу ничего. Как сложно было понять мои слова?
Снова чуть сладковатый вкус на губах. Она не может почувствовать моего мира, и в этом права. Каждый имеет право выбора - не тонуть в безысходности.

---

Я вижу голубую даль. В ней запутались чёрные льдинки. Я стал слишком груб, чтобы вновь научиться верить. Всё это должно быть больно, но я снова теряюсь. Неверно. Превращения, за которыми не успеваешь уследить. Интонации голоса, которые открывают отсутствие... Бесполезный гнев.

Милая, я только недавно понял, как мало для тебя значу. Почему мне хотелось не верить тебе?))

Возвеличивать гнев, возводить его в квадрат, и дальше, по геометрической
прогрессии, забыв про
умножение, я ненавижу мосты, которые не
умеют гореть.

Я люблю курить, сидя на подоконнике.

Мне хватило цветов - сегодня я люблю белые розы.

---

Я ненавижу:
- гордость за чуть заметные шрамы на запястьях, гордость своей трусостью...
- трусость, как оправдание добродетели или повод для неё...
- ложное восхищение, порождённое чувством такта...

---

Я стираю жёсткие слёзы... Это просто растаявшие снежинки не на моих щеках... Ночь светла, а я слеп, как, может быть, не прежде... Память ускользает, стираются полуяркие слова, остаются призвуком в глубинах сознания...
"В голове отчаянно билась мысль: выйти за пределы замкнутости, перекинуть мост через вечность".
Почему? Слишком манит нас недостижимое...
Яркие краски - мелодией полутонов - возникают, становятся образами, перекрывают дыхание мягким пастельным оттенкам.
Грубость и нежность.
Несостоятельность решений... Новые силы для борьбы ни с чем. Не каждому даровано прощение?

---

Снова не нахожу слов.
У меня нет депрессии, я просто не люблю солнечный свет.
Но радоваться по-прежнему не умею.
Я нашёл то, чего искал.
И больше не будет осколков, обрывков и прочего))
Мне не нужен никто?
Я просто не умею их ценить...
Меня пытаются спасти - это только в шутку.
Милая, я рад, что не помню о тебе.
34 минуты попыток)) не слишком навязчивых... как будто меня и не было...
это начало?