Я не лелею несбыточных планов.
Я не стремлюсь победить одиночество.
Я не утверждаю собственную самодостаточность.

Иногда, заставляя себя идти навстречу сомнительным опасностям, трудно отдавать себе отчёт в том, что для кого-то это может быть странным, что где-то можешь остаться непонятым...

" - Неужели тебя ничего не пугает? Что, если система всплытия откажет или что-нибудь ещё??
- Я, наверное, умру. Или, может, ты тоже нырнёшь, чтобы спасти меня?"

Мне нравится мысль о том, что солнце достойно того, чтобы воспевать его величие, потому что удваивает количество предметов, давая каждому из них тень, часто куда более привлекательную, чем сам предмет.

Скоро я надолго уйду отсюда... Вряд ли кто-то будет по мне скучать. И это приятно, как независимость, и грустно, как осознание собственной ненужности.

Мне снятся сны, в которых я путаюсь, но ещё не время в них разобраться... Да принесёт ночь спасение от мыслей)))

---

светлый праздник...
похоже на примитивизм... стандартные линии, в которых ищут зачем-то пресловутый смысл, строки, переполненные терминами или метафорами.
мне хотелось бы покоя, если бы оставался шанс его обрести.
Есть ли смысл стремиться к недостижимому?
глубже... в объятия дождя.
Чтобы затеряться и больше не создавать проблем.
Чтобы раствориться в желании, в страсти...
В немыслимом хаосе...

---

мыслей.нет
есть немного пряного запаха чужой боли издали.
есть тяжесть груза чужих проблем и пустота чужих душ, где так многое могло бы поместиться.
есть привкус презрительного равнодушия в глубине зрачков.
и сладостное ожидание в дыхании ветра - не ожидание счастья, не ожидание несбыточного и эфемерного, нужно ведь только немного - кусочки иллюзии тепла, не такие уж разрозненные, не такие уж чужеродные. друг другу.

---

Опять недосказанные строки...
Никакой души. никакой весны, только бесмысленное дрожание точек на экране и слишком крупные размеры шрифтов...
Мне кажется, или действительно появилась необходимость конкретизации?
Меня гложат подсознательные воспоминания - это влияние фанфикшна... Брошу, фики скоро кончатся... Хмм... И полное отсутствие мыслей, своеобразная пустота в голове - солнце, дороги - полузнакомые, какие-то немного неизведанные, как странно, ведь не прошло и года... Прошлая весна была другой, совсем другой, не такой ответственной и не такой провальной. Теперь всё кончено, и, как ни странно, нет не пути назад, а пути вперёд...
Уйду в интернет)) Если это меня спасёт, конечно, сомнительно, правда... Вернусь на круги, отыщу новую память - где-нибудь и такое продаётся, соберусь, в конце концов, разверну картину, пылящуюся в углу 1024 дня... Когда это было в годах и месяцах?)) Куда проще переводить, туда или обратно?
И буду ловить солнечных зайчиков на ещё слишком прохладном воздухе - я ведь не из тех, кто любит напрягаться, поэтому можно оставить возможности нереализованными и быть равнодушным...

Милая, я сегодня видел эротический сон про тебя... то есть с тобой... в общем, необъяснимо)) только сон этот был какой-то пьяный... по крайней мере под конец.... и ужасно обломный, прям как жизнь...
а ещё... в какой-то из этих дней я подумал, что ты мне всё-таки нравишься... внешне...

никогда больше никуда с фанатками не пойду... точнее... ВОТ ТАК не пойду...

хмм... мало норм... не обращайте на них внимания.. теперь я здесь живу - разве это не здорово? хотя вдохновения ни на что не осталось совершенно... даже допросы придумывать, кажется, больше не умею... мне СКУЧНО с этими людьми... с большинством из них... потому что я не беру на себя труд... (как-то не по-русски... je ne me donne pas la peine... уже лучше... но всё же) залезть поглубже и разобраться в них... никогда не делал попыток понимать, хотя всегда радовался случайному сходству - странно всё же. Кстати, Майерс мне понравился даже больше, чем злосчастный Берн. Но тоже есть что-то... слишком лёгкое... но... оттого, наверное, и понятно. Хотелось бы послушать его лекции. Интересно, он хотя бы ещё жив? А то выучу английский и отправлюсь на экскурсию в Америку))

---

Понимаешь, что происходит?
Это безумие века оставляет на тебе свой след.
Нравится, как оно звучит?
Сегодняшние нравы возмущают меня: они почти не дают возможности вести себя вызывающе - столь многое принято.
Нравится, как светит солнце?
Сквозь запылённую атмосферу оно кажется слишком ярким.
Заметила? Сегодня всё слишком, всё чересчур.
Записка на бумаге? Их больше никто не читает, даже печатные машинки ушли в прошлое. Что ты определяешь по выбору шрифта? Если совпадает - значит, всё верно? Одинаковые характеры? Определи мой темперамент по почерку. Излечи меня от конформизма, мне не хочется быть зеркалом. Мои мысли сумбурны, но не нуждаются в систематизации.
Высоко-высоко в небе, там, где не видно, крыши кажутся серебряными, может быть, это отражение солнца в растаявшем снеге?..

---

Я еду слишком поздно туда, где меня никто не ждёт. В пустую квартиру, слишком большую для меня одного. Одиночество - это не только вечное счастье, но и долгожданная свобода. Она (или лучше сказать он - кто может в этом разобраться?) сегодня не придёт, она сегодня работает. Мне остаётся только остывший чёрный кофе и просторная квартира её любовника. Мне чудится запах курева в вагоне метро и становится тревожно - не тлеют ли остатки сигарет в кармане куртки? Напротив сидят мальчики 10-11 лет и пьют пиво из бутылки из-под минеральной воды. Может быть, это просто яблочный сок. Я завидую им: несмотря на немногословность беседы, в их чуть усталых глазах горят искорки - у них ещё так много источников вдохновения. Один, придирчиво оглядев другого, расстёгивает молнию на его куртке. В таком возрасте они ещё не окончательно определилсь даже с собственной половой принадлежностью. Ребята придумали новую игру: они заинтересовались книгой стоящей рядом женщины и дружелюбно предлагают ей свою минералку - ту, которая настоящая. Я подавляю искушение подойти к ним, хотя очень хочется. Они едут далеко - слишком... А та женщина оказалась учительницей... Как много мне слышно сквозь грохот метро... Я пьян?
Им весело. Весело, чёрт подери! А мне, проклятому пессимисту, снова будет грустно, грустно и бесконечно одиноко в слишком большой и слишком пустой квартире, где притаилась зловещая тишина.

---

ЛЮБЛЮТЕБЯЛЮБЛЮТЕБЯЛЮБЛЮТЕБЯЛЮБЛЮТЕБЯ

---

- Я видел сон о твоей смерти, в который раз.
- Мне нравится то, как ты понимаешь меня.
- Потому что я вижу тебя таким, каким ты хочешь, чтобы я тебя видел.
- Почему бы не заглянуть глубже?
- Это нарушит неверную гармонию, прелесть наших отношений.
- Неужели они так важны для тебя?
- Не очень *пожимая плечами* Просто рушить то, что есть, если оно не доставляет беспокойства, - бессмысленно.
- Хорошо *грустная улыбка*
- Что?
- Мне с тобой. Тепло.
- Уютно *усмешка* Не заболей мной, как я был болен тобой когда-то.
- Это было восхищение и страсть, а я испытываю только тихую нежность.
- Без привязанности?
- Не знаю *чуть заметная улыбка в уголках губ*
- Спасибо *хмурое покачивание головой* Я верю в то, что мы можем играть.
- В одном спектакле? Пусть он будет успешным...

---

Много курили. какой может быть выбор? Множество энергий прямо пропорционально значению боли. Струны тихонько раскалываются, потому что это понятие к ним неприменимо. Я мог бы соскучиться по прошлому, если бы между нами не стояла прозрачная стена. И можно сколько угодно играть ладонями и смотреть в глаза, но никогда не прикоснуться. Эту стену нельзя пройти чувствам, пусть и можно видеть сквозь неё. Моё зимнее превосходство началось в мае, но я не отрекаюсь, просто сдаюсь, не возвращаюсь, пусть и не иду дальше. Я готов сбросить завесы загадочности под новой маской, это зачтётся и будет прощено.
Сегодня я только хотел сказать о том, что зрелая зыбкая любовь не заменит восхищённого юношеского обожания. Острое счастье и невинные пьянки до потери пульса, бурное веселье, множество тем - иная жизнь - приводят к бегству от реальности, но не стоит запираться. Здесь хранятся истоки. Одни из множества психологических корней любви мальчиков к мальчикам и алкоголизма: безудержные эмоции уходят. Никакой педофилии. любовь к детям - это прекрасно, даже если ты сам ещё ребёнок.

---

Мне хочется верить, что острые приступы одиночества - положительный знак, так давно я их не испытывал. Это просто необходимость присутствия кого-то рядом, не разговора, не какого-то ни было обмена информацией,
только присутствия чужих эмоций и чужого тепла, которое вдруг становится близким, оставаясь при этом ненадёжным. Я становлюсь немного романтичным - наверное, это весна. Я ищу чего-то и жду, без конкретизации, без тёплого и немного жалкого томления, я смущаюсь своих поступков, когда кто-то напоминает мне, что я их совершил. Мне
совсем не больно, только чуть-чуть холодно на душе, как будто я смогу вновь начать во что-то верить. Я прохожу сквозь нескончаемый унылый звон, но я не должен его слышать, я не должен уметь замечать чей-то внутренний свет и пытаться связать старые непрочные нити, связывающие
небо и душу. В такие дни хочется умереть и кажется, что это не больно и не противоестественно. Самое странное то, что кажется, что это удастся.

---

Я раскрываю подкорки.
Возможны ли какие-либо плоды воспитания в атмосфере, где отсутствует элементарное уважение к личности.
Вот что смешно. Мне привилось моё "рыцарское благородство", я выдумал его сам, руководствуясь неизвестно где набранными принципами, но мне
недоступно чувство уважения, потому что я НЕ ЗНАЮ, ЧТО ЭТО
ТАКОЕ. Несколько раз я пытался представить, растолковать занчение этого слова лично для себя, и у меня не выходило ровным счётом ничего. Да, мне вполне доступно восхищение, зависть, привязанность, у меня имеется, хоть и своебразное, наверное, представление о дружбе и любви, но
всё же... Остаются пробелы в убогом нравственном воспитании.
Чем их заполнить? Бурей никчёмных эмоций. Протестом, наверное.
Трагично, но немыслимо. Надо искать иные пути вырваться.

---

- Зачем ты пришёл сюда?
- За вдохновением.

1. - Оно давно сменило место жительство.
- Где я могу найти его?
- Бесконечно далеко отсюда. Впрочем, тебе туда и не добраться.
- Какая недобрая усмешка. Я к таким ещё не привык.
- Приходи, когда станешь сильнее. Я научу тебя кое-чему, что гораздо полезнее вдохновения.
- Кто ты?
- Я просто привратник. Меня здесь нет. Что ты сделал сегодня.
- Разорвал реальность. И почувствовал себя готовым к возвращению.
- Возвращению в никуда. Нужно идти только вперёд.
- Можно возобновить связи и сделать их прочнее.
- Не раньше, чем ты научишься обращать внимание на кого-либо, кроме себя.
- Я буду бороться.
- Главное, чтобы ты сам в это верил. Прощай. Никто не будет ждать тебя здесь, запомни.
- Пока я не стану сильнее?
- …

2. - Ищи своё вдохновение в другом месте. Эти тонкие палочки сделаны из капелек твоей смерти.
- Век смерти не достичь *улыбка*, так вот почему я бессмертен, всю мою смерть истратили на них...
- Бесполезное сопротивление... Тебе пора уходить.
- Верно. Давно пора научиться чувствовать время.

---

И лампа не горит
И врут календари
И если ты давно хотела что-то мне сказать,
то говори.
Любой обманчив звук,
страшнее тишина.
Когда в самый разгар веселья падает из рук
бокал вина.
И чёрный кабинет,
И ждёт в стволе патрон.
Так тихо, что я слышу как идёт на глубине
вагон метро.
На площади полки.
темно в конце строки.
И в телефонной трубке как и много лет спустя,
одни гудки.
И где-то хлопнет дверь
и дрогнут провода
Привет, мы будем счастливы теперь
и навсегда.
Привет, мы будем счастливы теперь
и навсегда.

---

Вчера я целовал снег, по которому ты ступала, как в песне...
Я думал, что не смогу узнать очертаний, но они были прежними, хотя тебя и не было среди них... Я не помню твой голос, даже взгляд, есть только ощущение тебя, которое становится слабее, больнее, оно всё более неясное.
Я не смогу забыть тебя так просто, как это представлялось мне, представляешь? Не превращая тебя в идола, просто продолжая чуть заметно верить, что ты не станешь чужой, ещё более далёкой от меня, чем ты была всегда.
Ведь мне плевать на твои чувства... Мои желания... Это что-то сродни физическому обладанию, когда не пытаешься заглянуть в возможность единения душ.
Подчёркивать строчки, выбрасывать прочь запятые, не помнить, дял чего они существуют и как бессмысленны бесконечно пустые слова...
Можно ведь нарисовать совсем другую историю, потому что есть несклоняемые слова и совпадающие падежные окончания.
Милая, ты нужна мне, несмотря на то, что в сущности это лишь одно из множества бессмысленных желаний.

---

Б.Моисеев - Дитя порока

Я прокушу мочку твоего уха,
И слизну кровь,
И стон твой обожжет мои вены,
И возникнет любовь, и будет она чистой,
потому что грязной любви не бывает.
Это говорю я, Дитя Порока.

Боль это все, что я могу тебе дать,
Боль и радость от этой боли,
Боль, рожденную в неволе,
Моих эротических снов,
Твоих эротических снов обо мне.
Со мной, со мной ты когда-нибудь будешь,
Надейся, но не надейся,
Что будешь когда-нибудь ты
Во мне, во мне, во мне.

Я любовь свою оставлю у порога
И небрежно улыбнусь в момент прощанья,
Потому что никогда дитя порока
Не полюбит непорочное созданье.
Знаю я, что без тебя мне будет плохо,
И ничто не облегчит мои страданья,
Но, поверь мне, никогда дитя порока
Не полюбит непорочное созданье.

Боль твою я заберу с собой,
А тебе оставлю немного радости,
И радуйся, что мы такие разные
И только чуть-чуть похожи
На остальных прохожих,
Верящих что все они непорочны.
И что есть порок, скажи мне восторженно
Разве это порок
Если вены мои обжигает твой стон,
Твой стон, твой стон?

Знаю я, что без тебя мне будет плохо,
И ничто не облегчит мои страданья,
Но, поверь мне, никогда дитя порока
Не полюбит непорочное созданье.

Знаю я, что без тебя мне будет плохо,
И ничто не облегчит мои страданья,
Но, поверь мне, никогда дитя порока
Не полюбит непорочное созданье.

Знаю я, что без тебя мне будет плохо,
И ничто не облегчит мои страданья,
Но, поверь мне, никогда дитя порока
Не полюбит непорочное созданье.

---

Мне сегодня не хватит тебя,
Ровно до третьей минуты
Я буду помнить.
Сколько печали в глазах,
Только её почему-то
Уже не исполнить.
Вечно юную душу губя,
Понимаешь - я не они,
Не из тех.
Не их тех, кого стоит ждать,
Не их тех, кто добьётся любви
Как смерный грех.
Только немыслимый страх
Робко терзает вчерашним
Просто сон.
Судьбы нитью связать,
Больше не будет страшно,
Это тепло.
Что я спросил у тебя?
Я сам чересчур не помню
Только...
Знаешь, мне нужно забыть,
Свет вечернего солнца
Стойко.

---

Скоро наступит последний день, когда я позволю себе грустить о тебе и помнить тебя. Потом, заглушив боль, улыбнувшись страданью, я по твоему совету оставлю лишь праведное тепло, отрешившись от злого умысла. В конце концов, всё, что имеет сроки, преодолимо, не пугающе, но спокойно, бестрепетно, осмысленно.
Я ещё не знаю, как я сумею отнести с настоящим и определить будущее тем, что стало уже прошлым... Мне так далеко от соблазна до соблазна, от греха до святости. Наши достоинства и недостатки - в сущности одно и то же. Трудно определить сущность того или иного явления и установить без колебаний, плохо это или хорошо, потому как существуют тысячи сомнений, нюансов, тысячи точек или углов зрения. Предательство не может быть оправдано, даже когда оно объяснимо.
А я... Я становлюсь мнительным, даже в своей нежной вере в тебя. Тем самым, наверное, я предаю любовь к людям и изменяю своей доверчивости - оптимистичной доверчивости, уверенной в своей правоте, без глупых изношенных колебаний.
Вчера у меня была встреча. Знаешь, мне нравятся натуральные блондинки, и я почти влюблён в рассказанных ими темноволосых юнош)) Красивая и трогательная любовь... Бывает взаимной. Взаимной иллюзией. Но от того ничуть не менее прекрасной. В такую любовь я тоже почти влюблён, потому что она тёплая, добрая, преступающая рамки реальности и потому, наверное, почти настоящая.
Мне уже почти не тесно, почти не хочется свободы... Как недосказанный разговор. Как полуулыбка. Я снова загоню себя так глубоко, чтобы разучиться мечтать, и мне не захочется звать тебя снова и снова, против моей воли, по нелепому, ненависному стону прошлого - плачу сердца. Странно, как мало может измениться. И как порой не уживается новое в душе с тем, что было и прежде. Я не умею страдать.

---

К трамвайному стеклу прилипли нос и щека
Консервы из пассажиров вспышки на проводах
И за спиною в сумке опять пять кассет
Они всегда там с 15 лет
И ты считаешь минуты между поездами
Никуда не спешишь опять опоздаешь
Потерялась искала батарейки для плейера
Интересная книга часы не проверила ты

В яды мы превращаемся я и ты
Срываемся на часы просто по городу
Безвести и звонков
В яды мы превращемся я и ты
Улыбаемся от слабости не хватает сил
Просто "отпусти" сказать и потерять ключи
Вторые

И вроде б тот же город и та же вода
По две закладки в каждой книге
Даже та же еда но загазованный воздух тут не причем
Надоело устала ну иди ну пойдем
Ну посчитаем минуты до следущего поезда
И просто рассказ просто историю
Даже вместе найдем батарейки для плеера
Интересных книг нет зря не поверила ты

---

Ты. Сладко, безумно, нежно. На кончиках рвущихся нитей нервов. До самого конца, не возвращаясь. Мне нечего тебе прощать, это банально, веришь? Мне не дотерпеть до обращения луны, мне не одержать победу над неведомым мне самому соблазном. Я остаюсь в облачном стенанье, где ты не сможешь разгадать меня, я разыгрываю сценки, иссушающие кожу, но в них ровно столько правды, сколько в целом во мне. Мне немного холодно - стынут онемевшие пальцы. Не потому, что ты отравила меня своим ядом, но потому, что я имел неосторожность не поверить в жестокость. Слова могут сказать так мало, что нет смысла обращаться к ним за помощью в выражении чувств.
Ты. Гордо, немыслимо, тихо - так осторожно, шёпотом, чтобы никто не заметил. На обратной стороне ладони, скользя к запястьям, оставляя бело-алые полоски. Что бы ни случилось, как бы ни было преходяще или временно то, что происходит на этой Земле, нам не стоит делить время по отношению к вечности. Ответы на бессмысленные вопросы редко получаются менее бессмысленными, не так ли? Частоту ударов сердца необязательно измерять как пульс. Нет внутренней тревоги, которая сумела бы спрятаться за масками смятения, она предпочитает безудержное веселье - так ближе по духу.
Ты... Растерянно, мечтательно, чуть отпрянув от стойкого звучания. Где-то в глубинах подсознания прячутся ещё не открытые мысли и цели. Осторожно прикоснись к краешку тьмы, ощути её холод, пойми, как горячо ещё твоё сердце... И как мало, ничтожно мало осталось в нём места, чтобы тишина позади не зашептала горестные слова, чтобы не вздохнули огнедышащие птицы, оплакивая свою свободу. Я вижу тени своих ресниц, наверное, пришло время снова остудить горячий сон.
Прощай и пожелай мне удачи.

---

Послушай, дорогая, я не думал, что
Продолжать этот кошмар будешь ты...
В вечно пьяном сне и в твоём вине
Потонули мои мечты.
(Ночные Снайперы)

Тонкие кубики таящего льда...
Синее пламя...
Je suis une fee verte...
Божественно...

Сегодня поймал себя на мысли, что хочу мальчика. Юного неопытного школьника. Мысль пьяная, но это не извиняет. Я становлюсь извращенцем.