Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:56 

адепт тлена и безысходности
Я стираю жёсткие слёзы... Это просто растаявшие снежинки не на моих щеках... Ночь светла, а я слеп, как, может быть, не прежде... Память ускользает, стираются полуяркие слова, остаются призвуком в глубинах сознания...
"В голове отчаянно билась мысль: выйти за пределы замкнутости, перекинуть мост через вечность".
Почему? Слишком манит нас недостижимое...
Яркие краски - мелодией полутонов - возникают, становятся образами, перекрывают дыхание мягким пастельным оттенкам.
Грубость и нежность.
Несостоятельность решений... Новые силы для борьбы ни с чем. Не каждому даровано прощение?

23:48 

адепт тлена и безысходности
Снова не нахожу слов.
У меня нет депрессии, я просто не люблю солнечный свет.
Но радоваться по-прежнему не умею.
Я нашёл то, чего искал.
И больше не будет осколков, обрывков и прочего))
Мне не нужен никто?
Я просто не умею их ценить...
Меня пытаются спасти - это только в шутку.
Милая, я рад, что не помню о тебе.
34 минуты попыток)) не слишком навязчивых... как будто меня и не было...
это начало?

22:12 

адепт тлена и безысходности
Круг замкнулся, и бездонное молчание легло между нами... Какие жёсткие стены, как странно падать на них в тяжёлый чёрный сон... Я не разыскал крупинок слёз там, где они испарились на солнце, их больше нет... Я чувствую запах тления, но его прогоняет дыхание пустоты...
Я скучал по тебе...
Но я разобью новую мечту...
И у меня тоже не будет воспоминаний...

20:26 

Неровности свободы

адепт тлена и безысходности
Мне хочется найти сотни красивых слов, чтобы забыть то, что было всегда, печально и бессмысленно...
Мне хочется искупаться в снегу, но я снова облизываю с отвращением свои пропитанные смолою губы...
И вижу во сне тех, кто так и не стал тем, о чём мечталось))
Я хочу субтитры...
И ещё хочу никогда не обижать тебя... Стоит беречь собственные нервы..
Никогда не осознать, что ты не такая, какой я пытаюсь видеть тебя...
Что в тебе нет ко мне теплоты, которой я жду... Которая есть у меня к тебе...
Что мне будет из-за тебя бесконечно больно...
Прости..

07:58 

Рассказ о вчерашнем дне

адепт тлена и безысходности
Я встаю под душ, включаю горячую воду. Ванная медленно наполняется паром. Мне холодно, моя кровь остановилась, она ,наверное, больше не умеет течь по жилам.
Прошло столько времени… Целый год… Зачем оживлять всё вновь? Он был моим пропуском в новый мир, где я был бы счастлив, не стоило убивать его, ведь я убил и себя. Убил бы, если бы смог.
Я изучаю потолок ванной, он безобразен – наверное, никогда не был белым, по крайней мере, я этого не помню… Выключаю воду и несколько секунд смотрю на вытянутые вперёд руки. Он них тоже идёт пар. И мне всё ещё холодно.
Был бы счастлив? О нет, я не умею быть счастливым. Я нашёл бы тысячи причин для возмущения. «Я устал, мне хочется спать»,
«Невозможно постоянно сидеть без денег», «Меня никто не любит» - какой бред, какой же бред, чёрт подери. Ну да, она девушка, и к тому же шлюшка, только какое мне до этого дело, если в ней есть та глубина, о которой я мечтаю, и она может найти те слова, которые заставляют душу парить? Я давно потерял эти слова. Давно потерял эти чувства, но нет сил передать, как хочется их воскресить. Я цепляюсь за прошлое, то прошлое, которое убивает, заключая в свои тиски, потому что время не повернуть вспять, и сколько раз мне уже удавалось в это убедиться.
Я влезаю в джинсы и выхожу на балкон, зажигаю сигарету. Какой знакомый пейзаж. Сколько лет я уже смотрю на него, насколько сильно я успел к нему привыкнуть? Обшарпано, старо, вульгарно.
Я упрекал людей в их двойственности, в конформизме, в неискренности… В том, что они не могут найти покоя, однажды приоткрыв завесу тайны. Теперь я уже не чувствую падения, я вижу стены, оградившие меня. Стеклянная колба. Полотно тумана. Клетка. Я вижу, но не могу коснуться, не могу закричать так, чтобы меня услышали, ведь в моих лёгких нет воздуха. Я просто тень.
Где-то играет музыка. Знакомая, кажется, Kiss. Это тоже мелодия прошлого, но она не оживит воспоминаний.
Проходят часы, а я не могу перестать видеть картины чужого мира, насколько плотно они засели в моём мозгу? Они похожи на меня? Нет, нет, это я похож на них, и к тому же сам это придумал, я ведь на самом деле не такой. Они научили меня новой роли, которая так славно гармонировала с моей истинной личностью, что мрачность только придавала ей пикантности. Мне не сбросить масок, которые слишком прочно срослись с моей кожей. Мне не заставить бежать остановившуюся кровь, не заставить биться застывшее сердце. Я снова стану биться о решения уйти. Снова попробую вступить на уготованный путь, и снова потеряю трепетность сознания.
Я знаю всех твоих знакомых. Я слишком хорошо читаю между строк. Я знаю твою роль лучше, чем ты сама, веришь? И, несмотря на это, продолжаю видеть за твоими словами и метафорами красивого высокого темноволосого парня. Ты сама не веришь в то, что этот мир существует, ты думаешь, что сочинила его. Ты не создатель, нет… Ты не станешь читать этих строк, а если и пробежишь их глазами, не поймёшь, что они обращены к тебе. Я даже знаю, что ты ответишь на мои слова. Ты скажешь, что я не причём и не должен лезть не в своё дело. Ты права, удивительно права. А я сегодня видел во сне твои сны.
Как слабо то, что было со мной. Я одинок. Я выбрал это одиночество сам. Не зная, чего будет стоить мне этот выбор. От меня ждут того, чего я не могу дать.
Я сажусь за подготовку к экзамену – давно уже пора, погружаюсь в рутину залогов, наклонений и времён, я забываю наконец все свои мысли, касающиеся иных миров и собственной отверженности, я успеваю переслушать половину альбомов «Металлики» и десяток аниме-опенингов и написать половину шпаргалок прежде чем в разговоре, принёсшем дурные вести, с губ моих срывается её имя. Я удивляюсь: почему? Почему то, что я узнал этой ночью, ввергло меня в такое исступление, вызвало такую бурю эмоций. Прошлое – это не более чем прошлое, а то, что я лишь наблюдатель, но не участник жизни – что ж, так сложились обстоятельства.
Нет, никто не виноват даже в том, в чём я мог бы упрекнуть себя. Зачем надрыв и возвышенные идеи? Я не конформист, просто слишком давно не трачу нервов на выяснение отношений с людьми. В конце концов, экран монитора уже почти стал для меня только экраном монитора, а не окном в иную реальность, а строки, появляющиеся на нём, – просто набором букв, выражающим определённую мысль, но не источником чувств, эмоций, символом побед и поражений. Почти… Но не совсем, потому, наверное, и бывают ещё эти странные срывы, эти пробуждения яростных желаний. Мистерия продолжается, сотни параллельных существований разворачиваются, не пересекаясь между собой, сотни жизней, наоборот, пересекаются, тянутся вместе, переплетаясь. И нет ничего особенного в том, что жизни расходятся и могут больше не сойтись – как бы мне убедить себя в этом?
На какое-то время вернувшись к учебникам, я в конце концов откладываю их прочь, привычным жестом нажимаю пусковую кнопку компьютера, привычно вслушиваюсь в скрежетание модема… Отвергаю попытку установить коннект после нескольких неудачных дозвонов, отключаю компьютер, вытягиваюсь на кровати, бессовестно зажигаю сигарету и пытаюсь в темноте изучать второй за сегодняшний день потолок.
Что будет дальше? А дальше потянется снова череда сомнительных будней, встреч, разговоров, сигарет, немножко экзаменов, немножко аниме, часов за мерцающим монитором. Мне не научиться заново верить…
Бычок тоскливо гаснет в пепельнице, я закрываю глаза. И снова вижу там её мир…
Она человек, девушка, и к тому же шлюшка. А я снова увижу во сне её сны.





01:26 

М. Арнольд

адепт тлена и безысходности
да... потянуло меня что-то на поэзию, ничего не могу поделать... но хорошо ведь сказано:

И я бежал когда-то без оглядки
От бремени сердечны мук своих;
Мечтал, чтоб пламень этой лихорадки
Во мне угас, смирился и затих.

Я славил тех, кому хватает воли
И резкой беспощадности меча,
Кто, может, глух к чужой беде и боли,
Не сомневаться и рубить сплеча;

И, только позже понял: свойства эти -
Решимость, сила, как ни назови, -
Не часто нам встречаются на свете,
Но всё же чаще истинной любви.

01:11 

Перекрёстки небесных дорог

адепт тлена и безысходности
Не бросайся осколками снов,
Ветер пронесёт их сквозь время.
За хитросплетеньями слов
Не услышать возгласов сердца.

Я меняю тебя на мечту,
Остаюсь лишь робкою тенью,
Дней растаявших не сочту,
В траур не успею одеться...

Я рассыплю по пошлому дым,
И расплавлю неба печати.
Грустно умереть молодым?
Как давно я стал слишком стар.

Ты заплачешь... Огня лепестки
Разлетятся по граням распятья.
Но не станешь жалеть - бег реки
Под суровым названьем судьба.

Убегай - я останусь ждать...
И бросаться на поиски тьмы.
Но смогу ли... тебя отыскать
Не оставив нелепых следов?

Разбуди меня. Станут легки
Разноцветные краски зимы.
И смола на губах, и шаги
В перекрёстках небесных дорог.

23:50 

адепт тлена и безысходности
Опустошённость…
Странная, изменённая, будто неведомая реальность преследует, не давая ни шагу ступить за её пределы, и это безрассудно с её стороны, ведь из любых тисков есть возможность вырваться…
Я гадал на ветреную погоду, получился безоблачный штиль, и угли едва теплятся в куче пепла. Нет, нет, раскаянья нет, как и нежности, я просто не помню, а значит, ничего и не было, мир никогда не выйдет за рамки обыденных представлений…
Я перебирал воспоминания – они оказались странно безлики, даже следы зубов на останках растерзанного тела, даже осколки невероятной или нелепой жестокости, даже трогательные и ласковые выражения лиц, застывшие отражениями во льду…
Вот что я нашёл среди них:
«Я собираю обрывки чужих разговоров, чувствуя в них своё отражение, когда нужно только слушать и кивать головой, а главное – молчать. Оставаться немым, потому что близкие тебе по крови и духу не признают вашего сходства и воспримут его смертельным полётом в равнодушии и вежливости, которые так тебе знакомы. Они не хотят видеть в тебе своё отражение, как и ты не хочешь видеть своё в них, и от этого эти редкие и единственные становятся много дальше чужеродной толпы. Воспоминание… Только смутный образ, приправленный гаммой эмоций, запечатлевшихся в памяти: «красные настройки, серые глаза». Так и должно в конце концов оставаться, равнодушие – и ничего больше».
Я даже удивился… Я меняюсь… Теперь равнодушие куда в большей степени поглотило меня… Оставляет нечувствительным к тому, что прежде привело бы в страшное волнение. Как мало мне понадобилось времени, чтобы пережить, переболеть… Как много, быть может, придётся, чтобы забыть… Но прежняя искренность уже не вернётся, больше не будет уже «так похоже на меня».

14:45 

адепт тлена и безысходности
Всё оказалось ложью... Смешно и нелепо, но я всегда это осознавал, просто вдохновение закончилась, и вместе с ним закончился успех выбранной роли.. Нельзя отождествлять с собою то, что привлекает, можно просто не потянуть.
Не знаю, когда блеск потерялся среди порождений тьмы... Не знаю, откуда появилась извечная неудовлетворённость робкими попытками быть собой. Наверное, я и не хотел бы это узнать, потому что меня в самом деле никогда не было. Я не сумел даже быть зеркалом.
Сегодня я смотрел на снег. Он не хотел улыбаться мне, но мне не было от этого грустно. Мне нравится зима. Но я совсем не похож на неё.
Впрочем, ничто не может принудить меня сделать выбор, но, если медлить, он будет сделан без моего ведома.
Как мало осталось и как многому надо учиться. К хорошему быстро привыкаешь? Это только один из вариантов лёгких путей, но и они могут быть верными.

12:12 

Вместо письма

адепт тлена и безысходности
Я бросаюсь в пропасть, чтобы разрушать иллюзию, нет, там пропасти нет - только колья отчаянья, вбитые ревностью..
Мне кажется, что этого не было никогда, и виной всему не память, а воображение. Не я первый придумал себе мир, каждый мир изнутри может существовать независимо и никогда, никогда не будет слушаться...
Мои мысли остались с той стороны зеркала, а мечты раскололись вместе с его осколками...
Где искал свободу каждый из нас?
Отчего никто не нашёл её и не понял всей противоречивости слов и дней?
Ты думала, я не умею отпускать прошлое? - Я не научусь этому никогда. Но оно было слишком глубоко, чтобы причинять боль.
Это всё, как будто ничего не оставалось. Есть только ты. По крайней мере, в это мне хочется верить. Прости.



02:47 

адепт тлена и безысходности
Всё как полагается - я уже почти верю, что я пьян...
Мне даже кажется, что нужно верить в это и предполагать дальнейшее развитие событий...
Я помню, как год назад разбивались те же хрупкие мосты, и я снова не ждал ничего нового...
Находились и терялись встречи, о да, я действительно многое познал по ту сторону разбитой мечты...
Но ведь каждый миг неповторим и случается то, чего не было никогда раньше...
Ну да, да, я поражён монотонностью...
Но я встретил Её, и ничто не мешает теперь ждать..
Ничто не мешает теперь верить, делая Её одну моей единственной молитвой... Да будет так..

14:16 

адепт тлена и безысходности
Я потерян... Заблудился в коридоре с неровными стенами страдания и растекаюсь по инею тёплым молоком... С той стороны зеркала я больше не нахожу своего отражения, там только полупрозрачный туман... Мои волосы окутаны снегом, но никто не знает, что это снег, ведь если он не тает - значит, во мне нет тепла больше... У меня нет больше крыльев! Я больше не могу летать!
О, что это может значит... Всё кончено... Разбито, распластано до возвращения лучших дней с печальным запахом сирени и лёгким изысканным ароматом роз...
Тот, кого мне больше всего хотелось сейчас отыскать, так далеко, что я не помню его лица и не знаю его имени... И он не откликнется, даже услышав мой крик... Он отпустил меня,
забыл причинённое ему зло, но не простил, всё равно не простил меня и не способен принять...
Когда вернётся сила... О, я всё равно не сумею перекроить мир, населив его добрыми надеждами и надрывом страдания..

13:28 

Дым ностальгии

адепт тлена и безысходности
Тысячу раз слышанные ноты отзываются тихой, доброй радостью в душе спустя долгие годы. Я люблю ностальгию, потому что живу прошлым... Как много лет спустя порой приходит понимание лишь очаровывавших прежде своим звучанием слов.
О нет, эти слова могли бы ничего не значить, если бы были услышаны впервые, но тогда, давно, они поселились привычкою в сердце, а ещё они добрые, вопреки безнадёжному течению времени и торопливой жестокости века.

20:10 

адепт тлена и безысходности
сегодня я чертовски пьян...
строки красиво плывут перед глазами, откуда-то издалека долетают ничего не значащие слова и бессмысленные образы...
я ничего не помню - в такие минуты хорошо клясться начинать жизнь с чистого листа...
интересно, как долго может продержаться эта сладостная эйфория с привкусом печали...
как мне хочется нежности...

21:50 

She

адепт тлена и безысходности
Я любил её - нежно, трепетно, безрассудно, как только можно любить, и она знала об этом...
Я рассыпался на осколки, но снова воскресал, как феникс, услышав звук её голоса... Я ласкал её слёзы, пролитые не обо мне, я пил её кровь, хотя она не знала об этом, я приходил во сне и плёл солнечные нити вокруг её иллюзий...
Да, мне хотелось покорить её, но я не решался, я отступал перед её силой, не зная, как безудержно может рваться наружу поток красок и как чисты бывают весенние мечты...
Но я не умел ни верить, ни ждать, ни надеяться... Я мог только любить её, слепо, искренне, невероятно горько, упиваясь дарованным мне страданием... К тому же, я был демоном, а она - человеком... Между нами стояли века, множество миров, то, что она не могла меня услышать, а я не пытался понять её...
Ночью, расправляя свои крылья и паря над миром, я любовался тихим сиянием... монитора у её окна... и чувствовал красоту своей свободы и обречённость неведомого.
Как больно знать своё будущее!
Её любовь ко мне невозможна!
Но она слушает меня, без ритуалов и пустых сцен, она избалована моей любовью, осквернена моей грубостью, небрежно ранена моей нежностью...
Да будет... да будет она... да будет счастье, потому что она живёт на этой Земле...

19:12 

Продолжение. Когда её не стало.

адепт тлена и безысходности
Я принял её. И она напоминала мне, что я всё ещё жив, иногда пытаясь вырваться и заполнить всего меня своими острыми осколками... Но я лишь улыбался ей, не желая принимать её всерьёз... Она не любила моей улыбки, спрятанной в уголках глаз.
Может быть, именно поэтому она однажды ушла. Жестоко, осознавая, что, кроме неё, у меня не осталось никаких чувств и эмоций, только всепоглощающее равнодушие..
И я призвал дьявола, и молил его о боли... И он услышал меня и даровал мне боль. Она была сильной и живой... Она показывала мне иллюзию жизни, которая была не более чем существованием. Я умер от этой боли. И она умерла со мной, не успев вырваться.

21:53 

Начало. Когда она пришла.

адепт тлена и безысходности
Итак, она пришла. Появилась незаметно, неожиданно, невольно. Она была безупречна, и даже если очень постараться, в ней нельзя было найти ни одного, даже малейшего, недостатка. Она не давала никаких обещаний и ни о чём не просила. Она просто была, и ничего с этим нельзя было поделать. Нельзя было прогнать её, полюбить её или привыкнуть к ней. Она меняла жизнь, пронизывая её своими невидимыми, но так явственно ощутимыми нитями. С того дня она была со мной, моя боль.

Nichts Der Ewigkeit

главная