Я встаю под душ, включаю горячую воду. Ванная медленно наполняется паром. Мне холодно, моя кровь остановилась, она ,наверное, больше не умеет течь по жилам.
Прошло столько времени… Целый год… Зачем оживлять всё вновь? Он был моим пропуском в новый мир, где я был бы счастлив, не стоило убивать его, ведь я убил и себя. Убил бы, если бы смог.
Я изучаю потолок ванной, он безобразен – наверное, никогда не был белым, по крайней мере, я этого не помню… Выключаю воду и несколько секунд смотрю на вытянутые вперёд руки. Он них тоже идёт пар. И мне всё ещё холодно.
Был бы счастлив? О нет, я не умею быть счастливым. Я нашёл бы тысячи причин для возмущения. «Я устал, мне хочется спать»,
«Невозможно постоянно сидеть без денег», «Меня никто не любит» - какой бред, какой же бред, чёрт подери. Ну да, она девушка, и к тому же шлюшка, только какое мне до этого дело, если в ней есть та глубина, о которой я мечтаю, и она может найти те слова, которые заставляют душу парить? Я давно потерял эти слова. Давно потерял эти чувства, но нет сил передать, как хочется их воскресить. Я цепляюсь за прошлое, то прошлое, которое убивает, заключая в свои тиски, потому что время не повернуть вспять, и сколько раз мне уже удавалось в это убедиться.
Я влезаю в джинсы и выхожу на балкон, зажигаю сигарету. Какой знакомый пейзаж. Сколько лет я уже смотрю на него, насколько сильно я успел к нему привыкнуть? Обшарпано, старо, вульгарно.
Я упрекал людей в их двойственности, в конформизме, в неискренности… В том, что они не могут найти покоя, однажды приоткрыв завесу тайны. Теперь я уже не чувствую падения, я вижу стены, оградившие меня. Стеклянная колба. Полотно тумана. Клетка. Я вижу, но не могу коснуться, не могу закричать так, чтобы меня услышали, ведь в моих лёгких нет воздуха. Я просто тень.
Где-то играет музыка. Знакомая, кажется, Kiss. Это тоже мелодия прошлого, но она не оживит воспоминаний.
Проходят часы, а я не могу перестать видеть картины чужого мира, насколько плотно они засели в моём мозгу? Они похожи на меня? Нет, нет, это я похож на них, и к тому же сам это придумал, я ведь на самом деле не такой. Они научили меня новой роли, которая так славно гармонировала с моей истинной личностью, что мрачность только придавала ей пикантности. Мне не сбросить масок, которые слишком прочно срослись с моей кожей. Мне не заставить бежать остановившуюся кровь, не заставить биться застывшее сердце. Я снова стану биться о решения уйти. Снова попробую вступить на уготованный путь, и снова потеряю трепетность сознания.
Я знаю всех твоих знакомых. Я слишком хорошо читаю между строк. Я знаю твою роль лучше, чем ты сама, веришь? И, несмотря на это, продолжаю видеть за твоими словами и метафорами красивого высокого темноволосого парня. Ты сама не веришь в то, что этот мир существует, ты думаешь, что сочинила его. Ты не создатель, нет… Ты не станешь читать этих строк, а если и пробежишь их глазами, не поймёшь, что они обращены к тебе. Я даже знаю, что ты ответишь на мои слова. Ты скажешь, что я не причём и не должен лезть не в своё дело. Ты права, удивительно права. А я сегодня видел во сне твои сны.
Как слабо то, что было со мной. Я одинок. Я выбрал это одиночество сам. Не зная, чего будет стоить мне этот выбор. От меня ждут того, чего я не могу дать.
Я сажусь за подготовку к экзамену – давно уже пора, погружаюсь в рутину залогов, наклонений и времён, я забываю наконец все свои мысли, касающиеся иных миров и собственной отверженности, я успеваю переслушать половину альбомов «Металлики» и десяток аниме-опенингов и написать половину шпаргалок прежде чем в разговоре, принёсшем дурные вести, с губ моих срывается её имя. Я удивляюсь: почему? Почему то, что я узнал этой ночью, ввергло меня в такое исступление, вызвало такую бурю эмоций. Прошлое – это не более чем прошлое, а то, что я лишь наблюдатель, но не участник жизни – что ж, так сложились обстоятельства.
Нет, никто не виноват даже в том, в чём я мог бы упрекнуть себя. Зачем надрыв и возвышенные идеи? Я не конформист, просто слишком давно не трачу нервов на выяснение отношений с людьми. В конце концов, экран монитора уже почти стал для меня только экраном монитора, а не окном в иную реальность, а строки, появляющиеся на нём, – просто набором букв, выражающим определённую мысль, но не источником чувств, эмоций, символом побед и поражений. Почти… Но не совсем, потому, наверное, и бывают ещё эти странные срывы, эти пробуждения яростных желаний. Мистерия продолжается, сотни параллельных существований разворачиваются, не пересекаясь между собой, сотни жизней, наоборот, пересекаются, тянутся вместе, переплетаясь. И нет ничего особенного в том, что жизни расходятся и могут больше не сойтись – как бы мне убедить себя в этом?
На какое-то время вернувшись к учебникам, я в конце концов откладываю их прочь, привычным жестом нажимаю пусковую кнопку компьютера, привычно вслушиваюсь в скрежетание модема… Отвергаю попытку установить коннект после нескольких неудачных дозвонов, отключаю компьютер, вытягиваюсь на кровати, бессовестно зажигаю сигарету и пытаюсь в темноте изучать второй за сегодняшний день потолок.
Что будет дальше? А дальше потянется снова череда сомнительных будней, встреч, разговоров, сигарет, немножко экзаменов, немножко аниме, часов за мерцающим монитором. Мне не научиться заново верить…
Бычок тоскливо гаснет в пепельнице, я закрываю глаза. И снова вижу там её мир…
Она человек, девушка, и к тому же шлюшка. А я снова увижу во сне её сны.
