Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:54 

про трагедии, или про предательства

адепт тлена и безысходности
Я не силён в трагедиях и не могу вспомнить никакой захватывающей или будоражащей душу истории о том, как с кем-то случилось непоправимое.
Оглядываясь назад, я вспоминаю два врезавшихся в память события, которые были для меня трагичными. О нет, я не болел смертельными болезнями, не переживал тяжко чьей-то смерти и даже расставания, не разочаровывался неудавшейся попыткой свести счёты с жизнью.
Трагедии мои мелки и будничны.
Я помню сильную, пронизывающую всё моё существо боль от предательства, случившегося много лет назад. Мне было лет 13, и девушка, вернее наверно даже сказать девчонка, в которую я был влюблён и с которой трогательно дружил, потому что она привлекала всех вокруг, была популярна и ей было из кого выбирать, а я обладал достаточно высокой харизмой и некоторой лидерской позиции в нашей миниатюрной компании, пошла в один прекрасный момент не со мной. Обида тогда была совсем детская, но очень больная, потому что я не ожидал, что человек, с которым я, как мне казалось, нахожусь в близких отношениях и на одной волне, может не понять. Я так и не простил ей того поступка, чем превратил наши отношения во что-то глубоко неприятное и мучительное.
Позже я стал смотреть проще на подобные поступки и признавать за людьми, даже близкими, большую свободу выбора.
Вторая моя трагедия тоже была вызвана предательством человека, которого я считал близким. Это было нарушенное обещание. Я так и не понял, как можно давать обещания, которые не собираешься выполнять, особенно когда это касается чего-то столь важного, что в корне меняет весь уклад жизни и рушит его у нескольких людей, которые считали тебя родным и другом. Я спросил: "Ты сможешь мне помочь, если так случится?" И мне ответили: "Да, обещаю, я помогу". А потом - случилось. И начались невероятные отмазки, глупые и бессмысленные, о том, что ситуация совсем не та, что "так случится" подразумевало чуть ли не отстутствие у меня рук, ног и головы, да и вообще, странно мне было ожидать подвигов в свою честь, когда у человека тут семья, планы да и дел много. И снова - банально, бессмысленно, глупо и мерзко. Ни разу не трагично на первый взгляд, а присматриваться повнимательней - чего это стоит...
Наверное, мне стоит научиться ещё меньше доверять и ещё в большей степени относиться спокойно к тому, что люди могут предавать даже когда не видишь в них для этом особой выгоды или интереса. Тогда станет проще.

@темы: флешмоб

02:31 

про детей и подростков

адепт тлена и безысходности
Многие считают меня педофилом из-за моего пристрастия к малолеткам.
Я, честно говоря, себя к ним не отношу.
Я люблю детей. И подростков. Правда, по-разному, хотя местами сходство есть.
Меня очень слабо привлекают умильные младенцосвёрточки, которые ещё не очень сознают себя и, что главное, неспособны на сколько-нибудь полноценное в моих глазах общение. Хрупкость и трогательность новорожденных существ, предусмотренная природой, затрагивает и меня - я уже писал где-то ниже о своём ужасе и отвращении в отношении убийства младенцев, но я считаю их непривлекательными и предпочёл бы иметь с ними как можно меньше дела.
Что касается детей постарше, ещё не дотягивающих до уровня подростка, я люблю общаться с ними и это мне куда приятнее, чем общение со взрослыми. В них ещё есть много непосредственности и мало лжи, их воображение живо, а мировосприятие минимально засорено комплексами и общественными ограничениями. Часто, даже зная, что чего-то нельзя или что-то плохо, дети этого не осознают до конца и не понимают.
Когда я был маленьким, я не хотел вырасти. Я хотел всегда оставаться ребёнком. Сейчас, когда от детей меня отделяет всё большая пропасть возраста, мешающая им воспринимать меня как своего, насаждающая свои мутные, взрослые проблемы и лишающая видение мира яркости красок и неожиданностей, я понимаю несбыточность своих мечтаний о вечном детстве, но не перестаю о ней сожалеть. Детям часто гораздо проще объяснить что-то, чем взрослом. Их мировоззрение ещё не закоснело и им привычно, что вокруг много нового, чего-то, чего они не знают, они способны воспринимать точку зрения, отличную от их собственной, как существующую данность, что недоступно многим взрослым. Я люблю играть с детьми - их игры гораздо привлекательнее и искреннее, чем игры взрослых.
При этом я не считаю, что дети чем-то обделены в восприятии или даже знаниях. Всё равно полученные знания теряются, стираются, забываются, а детская память цепче и гибче, поэтому извлекать оттуда известное проще. А отсутствие опыта во многом идёт им на пользу, ведь благодаря ему они менее склонны признавать ситуацию чем-то неварьируимым, потому что они о подобном уже слышали/читали/испытывали.
Подростки - это вообще замечательный мир, мир становления идеалов, формирования собственных принципов и жизненной позиции. Свой период юности я вспоминаю с тёплой тоской. Гормоны делают всё необычайно живым и эмоционально ярким.
Девочки-подростки всегда обладают невообразимо привлекательной свежестью. Я замечал, что взрослой девушке, чтобы она мне понравилась, нужно обладать либо невероятно привлекательной в моих глазах внешностью, либо чем-то цепляющим в складе личности, характере, привычках. С девочками-подростками гораздо проще - эта привлекательность кроется в самой их юности, которая цепляет, восхищает и притягивает. Их внешность и личность могут быть при этом достаточно ординарными, но их хочется завоёвывать.
Иногда я мечтаю о том, как вырастил бы себе возлюбленную с чистого листа. Воспитывал бы её сам и рассказывал бы ей о мире так, чтобы именно моё видение передавалось ей в первую очередь. Я бы хотел от неё глубокой неиссякаемой привязанности, исходящей из самых глубин её существа, хотел бы быть для неё первым во всём, потому что без меня у неё ничего бы и никогда не было.
Я всегда хотел, чтобы у меня были дети. Когда-то думал о том, что они стали бы моими друзьями, которых мне не хватало, когда-то, что они могли бы стать удачным экспериментом, который доказал бы или опроверг мои догадки на тему того, что, когда и как закладывается в личность ребёнка. Мыслей об этом эксперименте я ещё не оставляю до конца, хотя понимаю, что скорее всего уже ничего не получится - я слишком стар, чтобы раскрывать цветы.

@темы: флешмоб

01:20 

про разрушение мира

адепт тлена и безысходности
Ты сидишь у окна и смотришь в дымное серое небо.
Ты ведь привыкла смотреть в тяжёлые облака? Твоё небо, моё небо, вечноосеннее, не так уж сильно изменилось.
- Ты рада, что я отпустил тебя? - сухо, тихо, будто неуверенность в голосе повелителя двух миров.
Горькая усмешка. Похоже, ты не чувствуешь себя свободной.
Я - длинными пальцами по рыжим кудрям. Ты - как всегда, глазами полными ненависти и лишёнными страха прямо в глаза, чтобы я утонул. Не тебе меня победить, прекрасная юная ведьма, но ты ждёшь, что я всё же признаю, что побеждён.
- Может прогуляемся?
Удивлённо поднимаешь брови, будто я сказал несусветную глупость, соглашаешься. Держишься за мою руку, усталая, не удивляешься. Тебя не тронут эти смерчи, не заденут эти вспышки молний. Только ты одна - лишь тебе не опасна эта пустота. Ты смотришь на руины домов, угадывая, где было что-то знакомое тебе, ты смотришь на овеваемые ветром груды тел, гадая, кого из них ты могла знать, но черты лиц стёрты, искажены, забыты, обломки зданий неузнаваемы. Если бы на твоём месте был кто-то другой, он уже не смог бы дышать этим воздухом.
- Вы не боитесь пустоты?
Твой вопрос гулко разносится по миру, а потом оба мира наполняются музыкой твоего голоса. Позволим им насладиться ею.
- Я уровнял миры, стёр все различия между ними, разве ты не гордишься мной?
Ты молчишь, чуть поджимаешь губы. Чем я заслужил эту твою бесконечную усталость? Посмотри, как прекрасно, как чисто всё вокруг! Скоро разбуженный мною ветер и яростные ливни сделают окончательно совершенным твой новый холст, на который ты сможешь нанести по своему усмотрению линии и картины, которые тебе понравятся. Я знаю, что ты не станешь благодарить меня за подаренные возможности. Во мне нет ни злобы, ни ярости, одна только нежность. Мой удел творца - разрушение. Небогатый талант, но всё же, всё же... Я наслаждался, впитывая весь ужас отчаяния гибнущего мира. Я вбирал себя по крупицам неизмеримые потоки страдания, становясь его пристанищем, воплощением, олицетворяя его. Я позволял ветру терзать меня и восхищался этими терзаниями как лаской. И я был счастлив, думая о том, как преподнесу всё это тебе, моя невинная и яростная противница. Не знаю, о чём ты думала в моей темнице, защищающей тебя от людей и стихий. Может быть, однажды ты расскажешь мне об этом?
Ты задумалась о чём-то. Похоже, для тебя давно умерла всякая надежда, но я научу тебя, как воскресить её. Ты не замечаешь, как твои ноги начинают ступать по воздуху, как мир подхватывает тебя, чтобы ты не касалась его не до конца убранного лица.
- Ты пролил столько крови, заставил людей убивать друг друга. Зачем?
Ты ждёшь, что я расскажу тебе об удовольствии разрушения.
- Они сами этого хотели. Я лишь подтолкнул.
Эти безнадёжные несовершенные существа, одержимые жаждой мщения, светлыми идеалами, мечтами о том, чтобы всех защитить или о том, чтобы истребить себе подобных - все они были мелкими, ничтожными. Я не хочу говорить о них. Мне кажется, я перепачкался в их грязи, когда натраливал друг на друга их игрушечные армии - именем меня, именем тебя... Я бы рассказал тебе о бесконечной очищающей силе разрушающей стихии, которая несла меня на своих крыльях. Но я не могу найти слов.
- Зачем? - повторяешь ты.
Ты просыпаешься, ведь я только что услышал в твоём голосе нотки боли.
- Для тебя, - просто отвечаю я. - Я умею лишь разрушать, а ты создашь новый мир. Я пробужу тебя как создателя.
Мои слова разносятся немелодичным громом по двум мирам. Ты закрываешь лицо ладонями, потом отводишь их и подставляешь его ветру, позволяя ему иссушить твои слёзы. Касание ветра вместо моих поцелуев. Пусть будет так. Да будет так.
На заре нового мира я буду мерцать чуть заметной звездой, невидимой в сияющем великолепии нового светила. Да будет так. Я дарю тебе два мира, любимая.

@темы: флешмоб

04:27 

про садо-мазо

адепт тлена и безысходности
21:53 

по заявкам. Если кто-то вдруг меня читает и хочет дать заявки - велкам.

адепт тлена и безысходности
от Лейлерион:



про Люцифера


про гомосексуальную любовь

Про садо-мазо и проявление власти в сексе я отдельным постом напишу.

от ellerrian

про смерчи,торнадо, ураганы и им подобных


про убийство

Про разрушение мира - тоже отдельным постом, пожалуй.

от jaana

страх как афродизиак

@темы: флешмоб

05:58 

о любимых

адепт тлена и безысходности
Если я скажу, что любил тебя одну, будет ли это правдой?
Слова любви обманчивы, и сами чувства тоже вводят в заблуждения. И я учусь вешать на них ярлыки, как будто окольцовываю их, а потом сажаю на цепь, чтобы не улетели и не знали свободы.
Я превращаюсь в воспоминания, растворяюсь в несбывшемся прошлом, а здесь остаются сожаления и призвуки тоски.
Если бы я заставил тебя поверить, что умею любить, я бы дотянулся до неба? Ты - бесконечность вдохновения, вселенная, краешка которой мне довелось однажды коснуться, потерянные крылья, некощунственная страсть. Ты мой ветер и капелька надежды, веха измерения пути и знак окончательной смерти.
Милая, я должен писать о любимых, зачем я пишу о любви?..
Знаешь, когда я бываю где-то, куда хочется вернуться, я часто думаю о том, чтобы вернуться с тобой. И знаю бесконечность расстояний, знаю невозвратимость, но порой ведь я просыпаюсь, и всё же умею мечтать.
Веришь, я мог бы отдать больше, но не мог бы отдать больше не тебе?
И знаешь, мне всегда было унизительно горько, нет, не быть одним из многих, не значить не больше, чем другие случайно встреченные, не страдать от отсутствия надежды на взаимность оттого, что недостоин, - мне было горько оттого, что ты так и не сумела поверить, что это всерьёз.
Я почти забыл свою тоску по тебе. Я знаю, что ты есть, я знаю, что ты не позволяешь отчего-то взглянуть, даже ненадолго и со стороны на то, что происходит с тобой и на то, чем ты живёшь, и знаешь, я благодарен за то, что ты вспоминаешь обо мне.
Если я скажу, что ты могла бы излечить меня от моей тоски, это не было бы правдой. Корни моей печали глубже чувств, которые я способен испытывать, и идти за тобой, слышать твоё дыхание и ощущать биение пульса твоей жизни не было бы для меня постоянным восторгом - просто тихим счастьем, которого я не знаю и никогда не знал.
Если я скажу, что я отрекаюсь от всего, что могло когда-либо держать меня и остаюсь у твоих ног, рассыпаясь гаснущими звёздами на каждом твоём шаге, ты протянешь мне руку?..


@темы: флешмоб

06:56 

о снах и пробуждении

адепт тлена и безысходности
Сны всегда были для меня важной частью жизни. Потому что это жизнь в других смутных мирах, где иногда происходит то, чего нет в других слоях реальности. Мне нравятся чувства и эмоции, которые испытываешь во сне, нравятся сны о влюблённостях, проникнутые невероятной нежностью и теплом. Когда мне снится, что я в кого-то влюблён, эта влюблённость всегда какое-то время сохраняется уже после пробуждения, и если это кто-то, кого знаешь или с кем как-то связан, бывает иногда даже неловко с ним общаться, не успев избавиться от эмоций сна.
Сегодня мне снилась красивая и не совсем молодая бойкая женщина, у которой была большая семья, что-то вроде своего клана, в котором было принято заводить много детей и все были связаны интересным хитросплетением отношений. Она притягивала и отталкивала одновременно, мне казалось, что я должен её будто бы опасаться, хотя вглядевшись понимал, что опасаться в общем-то нечего, просто что-то неприятное в её поведении, в её привычке всегда завоёвывать для своих то, чего хочется, делали наше общение, сделку, которую мы заключали, скользкой и немного болезненной. Она поручила мне какого-то своего родственника, мальчишку-подростка, с которым мы вместе ходили по воде, а потом пробрались на ярмарку поучавствовать в соревнованиях по арм-рестлингу.
Сны увлекают, но бывают болезненны. В моих снах я редко испытываю ужас, я плохо умею видеть кошмары, но бывают особые кошмары, в которых я чувствую бессилие. Я пытаюсь сделать что-то, но у меня не выходит, не прорваться сквозь какие-то оковы, барьеры, я пытаюсь взлететь, но получается лишь затяжной прыжок невысоко над землёй, я пытаюсь выпустить силу, разлить её пламенем, но вырываются жалкие задуваемые на ветру язычки, как пламя кончающейся зажигалки. Эти сны мне не нравятся.
А ещё в моих снах слишком часто живёт ощущение, что "это кино я уже смотрел". Я знаю, что будет за поворотом дороги, знаю, как будет выглядеть комната, в которую я войду, знаю, где подстерегает героев сна опасность, даже если я один из них. И даже когда я могу что-то изменить в ходе сюжета, всё равно предсказуемость остаётся, как другое сюжетная линия прохождения игры, которую тоже уже успел попробовать. Иногда я не задумываюсь об этом во сне, потому что даже уже виденный фильм, особенно хорошенько забытый, можно смотреть с немалым интересом и увлечением, но иногда так хочется чего-то неизведанного...

Ну а что касается пробуждений, тут всё совсем печально. Я с тоской вспоминаю далёкое детство, когда мог проснуться рано, даже в выходной, не испытывая при этом никаких болезненных ощущений, прислушиваться к разговорам за стеной, нежиться в постели несколько минут, а потом решать протянуть руку за книжкой и немного почитать, прежде чем встану. Сейчас, впрочем, уже больше десятка лет, мои пробуждения настолько болезненны, что я проклинаю всё, что только может существовать. Гамма неприятных ощущений безгранична, она касается буквально всего, и настроения, и ощущений тела во всех аспектах. Причём это состояние неизменно вне зависимости от того, насколько хорошо я выспался, как долго спал или в какое время дня или ночи мне не повезло проснуться. Правда вышеперечисленные факторы часто влияют на то, как скоро отпускают меня эти ощущения. Переход от бодрствования ко сну довольно сладок, это время всегда было особо приятным для меня - чтобы мечтать, творить, наслаждаться гранями ускользающего сознания. Но переход от сна к бодрствованию - это то, чего я хотел бы никогда не испытывать.



@темы: флешмоб

01:04 

о воспоминаниях

адепт тлена и безысходности
Это почти ещё один профессиональный праздник. Я люблю воспоминания, люблю прошлое. Я замечал, что по восприятию со временем становится только хуже, и благодаря этому события прошлого, даже если они казались невыразимым мраком и олицетворением боли, становятся приятными, когда проходит время, и каждый раз ощущается, что тогда было бы гораздо лучше.
Я думал, что если бы у меня был свой гиасс, он был бы непременно связан с властью, которую даёт возможность прикасаться к чужой памяти. Наверное, я мог бы запирать людей в их воспоминаниях и сводить с ума. Или находил бы воспоминания, которые могли бы в каждой ситуации изменить поведение человека и таким образом события в мою пользу.
Не очень давно мне снился сон, в котором было устройство, позволяющее максимально полно смотреть записанные на него воспоминания. Запись создавала полный эффект присутствия в минувших событиях, опираясь большей частью на то, что проецировал мозг, а не на конкретно существующую картинку. А ещё это устройство позволяло забирать в свои воспоминания кого-то, кому хочешь их показать. Мне жаль, что у меня нет подобного устройства, или, например, машины времени. Важно было бы даже не столько иметь возможность что-то изменить, сколько вновь оказаться там, снова быть молодым, снова быть рядом с тем, с кем теперь уже не получается. Хотя наверное невозможность что-то исправить и как-то вмешаться в события сильно угнетала бы.
Воспоминания, прошлое - единственное, о чём я могу говорить с бесконечной нежностью, никогда от этого не уставая. Мне странно, когда кто-то не хочет помнить своего прошлого или на самом деле забывает случившиеся события, отметая их как нечто ненужное, несущественное сегодня. Я люблю рассказывать и слушать истории "а вот однажды в детстве" или "когда мне было 17 лет" и считаю, что такие рассказы очень многое открывают и позволяют узнать о человеке.
Мои воспоминания - тепло. Будто память о времени, когда я был живым, пусть иллюзия, но так похожая на реальность. Когда чувства захлёстывали, переливаясь через край, когда эмоции были непередаваемо яркими.
Я нежно вспоминаю вечера и ночи на просвете, когда приходила Нуки - моя несбывшаяся мечта о близости, когда дом наполнялся странным, непривычным уютом. Долгие разговоры, ленивые попойки. лёгкое, непринуждённое хулиганство... Свежий ветер того, чего не было никогда. Кажущаяся привязанность, грань влюблённости, нежное тепло, когда хочется завоёвывать, или писать стихи, или положить голову на колени и чувствовать её пальцы на своих волосах - лёгкие движения в такт неспешной беседе.
Мне нравится вспоминать вязкий дым комнаты, в которой был всего раз и рвущие душу эмоции при расставании оттого, что почти успел завоевать, но перепутал образы, ошибся парой нот, не сумев показать то, что было важно.
Мне нравится вспоминать поцелуи той, которую не видел много лет, и с которой никогда не было ничего так, чтобы по-настоящему. У них был привкус тягучего разврата, тихого запрета, ненавязчивого преступления рамок. Когда она сидела у меня на коленях, соблазнительно-уверенная в себе, чужая, улыбающаяся, чувствовалось, что всё не по-настоящему, что это игра, ни к чему не обязывающая и сладкая.
А ещё тепло объятий создания, которое обнимал всего раз и не знал никогда, но был в ту краткую и случайную встречу отчего-то счастлив.
Каждое воспоминание, несмотря на тепло, отдаёт горечью несбывшегося.
Как-то раз я говорил с Митей о каких-то детских воспоминаниях и обронил фразу, что до 3 лет я не помню практически ничего. Он ответил, что он помнит. "Ведь мне вот 12, а тебе уже сколько?" Я улыбнулся тогда мысли, что воспоминания стираются. Но постепенно прихожу к выводу, что они всё же стираются. Не только, как это часто бывает, тусклеют и из волнующего душу превращаются в статичные, плоские картинки, но совсем исчезают, перестают жить в памяти, будто не было. Меня не слишком огорчает, что я легко забываю, что делал или говорил вчера или неделю назад - обычно это воспоминания, которые не стоит хранить. Больше мучит ощущение, что забыл что-то важное, что ещё недавно было во мне, что-то, что думал, что никогда не пропадёт и к чему всегда полагал, что можно будет мысленно вернуться.
И всё же я могу рассказывать о воспоминаниях бесконечно, и редко могу в какой-либо беседе обойтись без упоминаний о них, иногда бессмысленно похожих, иногда исказившихся через время.

@темы: флешмоб

03:09 

про открытие всех тайн

адепт тлена и безысходности
Вот можно я открою тайну, что хочу, чтобы мне все дали темы, на которые я бы пофлудил?)

Честно говоря, я сегодня много думал о том, какие тайны мог бы открыть в этот замечательный флешмобный день, но так ничего и не смог придумать. Если вдруг кто-то знает, что может быть моей тайной, я бы с радостью послушал и открыл бы её)
Дело в том, что для меня всегда самым простым способом, благодаря которому никто не может использовать против меня знание моих секретов, считал делать их достоянием общественности. Я легко говорю о себе всё и всем, что наверное делает меня совсем не загадочный и от этого менее привлекательным. Маски, которые я ношу - это образы, а не тайны. А внутри, за всем этим множеством образов, пожалуй, ничего и нет, глубинного, истинного "я" я думаю, что лишён.

Тайны всегда манят, хочется быть причастным к тому, что доступно только кругу избранных. Этим привлекательны какие-то тайные общества, в которых я никогда не состоял (а пожалуй хотелось бы), этим привлекают люди - когда они раскрывают тебе свои секреты, кажется, что ты для них особенно близок и ценен от знания. Как привлекают слова "я этого ещё никому не говорил" - это как будто своебразное лишение девственности, возможность стать кем-то, кем никто не был для тебя.

Жаль, что тайны теряют свою прелесть, когда их знает слишком много людей. Я бы хотел быть хранителем чьих-то тайн.

@темы: флешмоб

04:53 

про выяснение отношений

адепт тлена и безысходности
А вот разговоры об отношениях для меня всегда были важным аспектом общения. Казалось бы, если всё хорошо, то зачем что-то выяснять? А нравится, обсуждать, узнавать, что, по мнению второго участника отношений, нас связывает, как он видит эту связь, что чувствует по отношению ко мне, рассказывать о своей точке зрения на все эти вопросы. Многие относятся к этому отрицательно, потому что считают подобные беседы уместными только когда видят какие-то проблемы, которые следует решить, но я с такой позицией не согласен. Это в какой-то степени способствует тому, чтобы лучше узнать и понять друг друга, что всегда ценно в отношениях.
Иногда выяснения отношений бывают мучительны, тянут жилы, заставляют чувствовать, как стунами натягивается терпение, вот-вот лопнет, оборвёт что-то. Непросто бывает объяснить какой-то свой поступок или мотивы поведения, причинившие другому боль. Немного страшно, когда осознаёшь, что эта причинённая боль была результатом чего-то, казавшегося тебе незначительным, чего-то, на что ты и внимания не обратил, и снова и снова пытаешься объяснить, что всё это ненужно, неважно, не стоит ни одной потраченной нервной клетки друга или любимой, но всё равно чувство вины и собственное бессилие и недогадливость угнетают, давят, заставляют страдать.
Выяснения отношений могут выматывать и тогда, когда от тебя хотят чего-то, чего ты не можешь дать. Вопросы, как непосильные задачи, отсутствие каких-то чувств по отношению к тому, кто хотел бы, чтобы ты их испытывал.
А ещё выяснения отношений могут задалбывать, просто утомлять, если в твоём поведении находят какие-то ноты, которых нет, когда из поступков делают глубоко психологичные, но в корне неверные выводы, ищут подоплёку там, где её нет.
И всё же в целом я считаю, что выяснения отношений скорее полезны, чем наоборот, потому что часто они позволяют выявить какие-то сложности и найти компромиссы в путях их решения.

@темы: флешмоб

21:55 

про письма и записки

адепт тлена и безысходности
Письма и записки, они, как и посты, отражение души.
Часто - возможность что-то сказать, когда не сказать этого голосом. Причём "не сказать" может быть разным, может быть обусловленным обстоятельствами, когда интернет и мобильная сеть не ловится, или эмоции охватывают во время важного совещания, на котором можно исписывать листы бумаги, но нельзя выходить позвонить и даже флудить в аську, может быть обусловленным тем, что тот, кому хочешь сказать, не может или не готов услышать, а может и тем, что голос предательски изменяет, не позволяет облекать мысли в слова. Не знаю, у всех ли так, но мне всегда было проще высказывать свои мысли письменно, чем устно, не потому, что есть шансы проверить написанное, исправить ошибки или удачнее сформулировать предложение, и не потому, что страшно услышать немедленный ответ, и не потому, что стесняюсь глядеть в глаза или находиться рядом с собеседником, когда о чём-то щекотливым рассказываю, а вот почему - даже не знаю.
Я люблю писать письма, смс, записки - даже когда знаю, что не получу ответа или не уверен, что они будут прочитаны. Даже когда уверен, что не будут - я всё равно чувствую особую прелесть в том, чтобы их писать. Они могут выражать мои мысли, эмоции, сиюминутное восприятие окружающего, образы, которыми хочется поделиться, иногда могут иметь какую-то информативную цель, но редко, конечно.
В общении по переписке меня радует её неторопливость и возможность полноты выражения мысли.
В записках - утром на столе или на холодильнике - тоже есть какая-то трогательная прелесть.
А ещё когда-то мне нравилось лепить бумажки с записками Алу на монитор. Со временем он оброс ими со всех сторон и они перестали на него помещаться.

@темы: флешмоб

00:01 

почти профессиональный праздик - о депрессии и подавленности

адепт тлена и безысходности
Моя тоска, неизбывная и уже не очень живая, заполняет меня, наверное даже в какой-то степени является мной. И сколько бы я ни был уверен в том, что взгляд на мир с глубоко отрицательной точки зрения всего лишь следствие неправильной работы организма - я не умею ни противостоять этой тоске, ни наслаждаться ею. Она бывает разной - острой, больной, уверенной, а иногда тихой, бессмысленной и обезнадёживающей, но она со мной всегда, не считая редких неожиданных проблесков.
Когда я обращаю свой взор на то, что меня окружает, я вижу одни лишь проблемы, даже в самом светлом, в том, что должно было бы приносить радость. Много лет я стараюсь не думать, просто разучиться это делать, потому что мои мысли всегда приносят мне только лишнюю боль.
Когда я смотрю в прошлое, меня накрывает щемящая тоска ностальгии, и не вернуть, и может быть, хочется внезапно позвонить, приехать, найти, свернуть горы - но всё это несбыточное, мне слишком давно не 5, не 10, не 15, и сейчас уже ничего не изменить. Я изнываю от бессилия, несмотря на сладость попыток вновь пережить оставшееся в памяти, я наслаждаюсь своей болью, но инстинктивно вырываюсь из её объятий, застываю, обессиленный, уставший, удивлённый тем, что мир всё ещё не перевернулся и то, что вокруг не опрокинулось и не разбилось.
Когда я окидываю взглядом настоящее, часто становится пусто. Мне некуда идти и не к чему стремиться, сегодняшние и сиюминутные проблемы, нерешённые ситуации остаются висеть надо мной, утомляя своей тяжестью. Я борюсь с антипритяженьем, не делаю того, чего хочу и что должен сделать и только забываюсь. Ведь забыться и убежать можно совсем не имея к этому подручных средств. Можно топить депрессию в литрах алкоголя, можно в ярости, можно в разносторонних увлечениях, но можно и просто в пустоте. В более-менее успешных попытках заставить себя отказаться от мыслей. Давно, в юности, я помню, мне было тяжело разучиться мечтать - а на тот момент мне это было действительно нужно для определённой цели, своеобразного познавательного эксперимента. Я выжигал из себя эмоции, и горестные, и радостные, эмоции, которые будили мысли и окружающий мир. У меня получалось, но мне было тяжело. Я думаю, возможно, сейчас я, сам того не желая, достиг этого состояния равнодушия без специально, именно с этой целью прилагаемых усилий. И оно тоже похоже на пустоту. Я пытаюсь разбудить эмоции, но наверное уже не умею ничего чувствовать. Моё настоящее бессмысленно и безрадостно.
Если же мысли мои устремлены в будущее - когда-то подобные мечты имели для меня большое значение и приносили немало удовольствия, я понимаю вновь, что у меня уже нет шансов куда-то прийти, потому что я слишком стар. Я пытаюсь строить планы, оживающие силой моего воображения, планы о том, что будет завтра, о том, чего можно было бы достичь через годы, о том, куда заведут дороги следующих жизней или что я должен был бы сделать, когда вновь обрету краткий миг свободы между постылыми инкарнациями, но горечь того, что это никогда не исполнится, наполняет меня и я не нахожу утешения в пустых, ни к чему не ведущих иллюзиях. Ведь чтобы идти вперёд, чтобы хотя бы попробовать и обжечься, я должен сдвинуться с места, поднять давно опущенные руки, сделать несколько шагов за пределами бесчувственной лени и апатии.
У моей тоски много имён. Иногда она называется именами тех, кого я когда-то знал и преображается в неизбывную боль всех прошлых обид.
На самом деле глубоко, всеобъемлюще меня предавали редко, и я думаю, всегда вина за это лежала на мне - за то, что обманулся, или подпустил слишком близко, или поверил в то, во что не следовало верить. От этого не становится ни легче ни больнее. Просто нет смысла кого-то винить или на кого-то рассчитывать. Всё, что я думаю об отношениях или поступках, которые люди могут или не могут совершить - это лишь моё мнение, ничего больше.
Иногда она притворяется моими неудачами. Ведь случается так, что я хочу что-то сделать и даже прилагаю к этому определённые усилия, но не выходит, не справляюсь, не выношу - и отказываюсь или признаюсь в невозможности. Надежда, что всё поправимо, становится лёгким, едва слышным отголоском, похожим на то несбыточное будущее, о котором больше нельзя мечтать. Я не хочу оглядываться на неудачи, я не хочу помнить обиды, дающие лёгкий призвук ноющей боли в душе, но всё это живёт во мне и не отпускает.
Утраченная возможность, когда приложил не все возможные усилия - это тоже неудача.
Да, я по-своему привык, что всё даётся мне легко, но не от этого так больно бессилие.
Больно, когда поверишь, что способен что-то делать лучше, чем другие, что есть в этом какая-то твоя заслуга или просто проявление таланта, а потом падаешь с вершины собственного тщеславия, осознавая, насколько был неправ.
Наверное, не стоит об этом задумываться и отступать от потребительского пути получения удовольствия. Если для того, чтобы его получить, нужны другие, то стоит, конечно, их использовать, если просто требуется, чтобы они не мешали - оградить себя от них.
Только вот удовольствие в вечной тоске тоже обычно тусклое, мелкое, угасающее слишком быстро, чтобы сосредотачивать на нём внимание.
Когда кто-то находится рядом со мной - душевно близко - во мне всегда живут картины нашего расставания. Обычно они весьма реалистичны и сбываются - но нет, не потому, что я их заказываю тем, что представляю. И не из-за способности предвидеть будущее. Я лишь замечаю, запоминаю, как ведут себя люди в тех или иных ситуациях и благодаря этому могу смоделировать пару-тройку возможных картин того, что будет, когда холод и равнодушие займут место некогда испытанных чувств.
Я уверен, что меня нельзя любить, и те, кто думают, что испытывают ко мне подобные чувства, либо любят не меня, а созданный ими самими образ, что в общем-то не так плохо и частично справедливо для каждой любви, либо, что более вероятно, ошибаются в себе, в том, что они испытывают, принимая влечение, вызванное различными обстоятельствами, за то, что неизбывно и постоянно. Я не расстроен этим фактом невозможности любви - я считаю, что тех, кто может вызывать это чувство в принципе довольно мало. Но отсутствие меня среди избранных тем не менее тоже нотка моей тоски.

кусок рассказа со вкусом тоски - отражение настроения



@темы: флешмоб

03:58 

о счастье

адепт тлена и безысходности
Иногда я думаю, что не знаю счастья.
Счастье - воспоминания.
Тишина летних ночей, их запахи и звуки.
Запах свежей кожи новых курток, весна, апрель.
Тёплый ветер в распахнутое окно.
Запах клубничной помады.
Летний ливень.
Радуга над Невой.
Сверакающий в фонарях хрустящий новогодний снег.
Ты.
Ты - воспоминание о несбывшемся счастье, от которого я сам отказался.
Я помню, как слышал твой голос и душу мою рвало на части, я задыхался, не слыша и не видя, что происходит в окружающем мире.
Я помню, как смотрел тебе в глаза, замирая, растворяясь, переставая существовать.
Счастье - эмоция, которая причиняет боль.
Радиоактивный дождь парка, когда я обнимал тебя, слишком потрясённый, чтобы осознать, что ты хочешь мне показать - счастье.
И во время игры, когда мы сидели на полу и ты гладила меня по голове, пока твоя юная рыжая героиня ставила условия моему усталому и старому тёмному герою... Условия, звучавшие почти как обещание счастья.
Кто-то говорит, что счастье - состояние постоянное, что-то вроде общего жизненного фона тех, у кого в жизни всё удачно и нет выходящих из ряда вон проблем - я знаю счастье как эмоцию, скоротечную и всё же сладкую.
Оно просто нахлынет иногда и тогда не сдержать улыбку и мир освещается как-то иначе, видится по-другому.
Я пытаюсь вспомнить это ощущение, и у меня ничего не выходит, кроме как воскресить в памяти ноющую, сковывающую сердце боль - а есть ведь что-то ещё...
Счастье - сказки, подсмотренные и подслушанные чужие истории и чужие чувства, которых я никогда не знал.
Иногда я думаю, что счастья нет...


@темы: флешмоб

05:22 

про слёзы

адепт тлена и безысходности
Я помню ощущение слёз, которые затапливают, выматывают, истощают и успокаивают - бесконечные такие, яркие, душу переворачивающее. Эти воспоминания кажутся мне счастливыми, потому что тоскливо и печально понимать, что нет и скорее всего не будет уже в полустёршемся уставшем и потусклевшем мире тех эмоций, которые могли их вызвать. Ведь всё стало как-то мелко, осталось в основном равнодушие, и каждую эмоцию приходится разжигать нарочно, чтобы поверить, что всё ещё что-то чувствуешь.
Когда я был маленьким, я полагал, что слёзы значат много. Когда моя мама плакала, это было больно, как небольшое крушение мира. Я редко видел, как она плачет, поэтому, когда это случалось, думал, что произошло что-то действительно, по-настоящему страшное. Иногда она плакала из-за меня и давала мне это понять, и тогда я хотел исчезнуть, умереть или никогда не существовать от чувства вины, а иногда - свернуть горы, изменить мир или превратиться в какое-то высшее существо, которому всё по плечу, лишь бы исправить то, в чём был виноват. Когда я подрос и сделал свои выводы о манипуляции, в большей или меньшей степени осознанной, эмоциями и этим самым чувством вины, стало легче, а ещё прозаичнее. Теперь так редко хочется сворачить горы.
Мне нравится видеть, как люди плачут. Мне кажется, в этом есть какая-то глубокая интимность, что-то, чего просто так не увидишь. Пожалуй, я даже считаю, что лучше знаю человека, если видел, как он плачет. В этом я ценю слёзы, они обнажают и делают беззащитным. При этом я не считаю слёзы признаком слабости. Просто слёзы принято скрывать, наверное, даже стыдиться их, а значит, если мне готовы эти слёзы показать, меня подпускают чуть ближе.
Мне нравится причинять боль - я больше не страдаю, когда плачут из-за меня, скорее наслаждаюсь призвуком власти над чужими чувствами.

22:07 

о врагах

адепт тлена и безысходности
Мне во многом чужда идея вражды. Не потому, что я ко всем отношусь благожелательно и со всеми хочу дружить, просто обычно люди, которые не вызывают у меня каких-либо добрых чувств, мне безразличны. Я думаю, что мне незнакома ненависть. Кто-то может быть мне неприятен, я могу злиться и испытывать сильные, яркие отрицательные эмоции по отношению к кому-то, но обычно это происходит как вспышка, длится очень недолгий период времени. Я не умею долго лелеять обиду, даже если мне причинят боль, от которой я буду продолжать страдать. То есть, даже мучаясь от этой боли, я не смогу переносить негатив на причинившего мне её. При этом, например, влюблённость или любовь мне знакомы как продолжительное, неиссякающее через несколько часов или дней чувство наряду с влюблённостями-на-день, которые вполне могут быть сравнимы максимально близкими к ненависти испытываемыми мной чувствами. А врага нужно уметь ненавидеть.
Может быть, дело в том, что я не сталкиваюсь с ситуациями, в которых мои интересы не совпадали бы с чьими-то ещё настолько, чтобы это могло вырасти в полноценную борьбу и соперничество, относимое к вражде. Я стремлюсь к тому, чтобы сделать мирок, в котором я живу, максимально замкнутым и не пускать туда посторонних - избегаю обычно общения с коллегами, соседями и всеми остальными окружающими людьми, которых не касается моя жизнь и мои проблемы. Я не борюсь и не стремлюсь бороться за идеи, что-то доказывать, заставлять толпы незнакомцев поверить и признать моё мнение как единственно правильное. Я лояльно отношусь к любым отклонениям, увлечениям и жизненным позициям, потому что мне на всех наплевать. Альтаир, например, может глубоко эмоционально негодовать по поводу какого-то религиозного форумного срача или научной неточности, допущенной в обнародованной информации, а мне просто нет до этого дела, поэтому не знаю, как это может меня затронуть. А жаль немного, вдруг получилось бы найти врага в форумном сраче?)
Меня весьма притягивает идея врага, соперника, равного по силе, достойного уважения. Такого, к которому бесконечно тянет и без которого игра вдруг становится пустой и неинтересной, как в Death Note например. О таком враге я мог бы мечтать, как иногда мечтаю о друге. Вот только чего-то я всё же недопонимаю в подобной схеме - может быть, дело снова в борьбе за идею, в которую глупо было бы влезать просто из желания найти соперника.

@темы: флешмоб

03:52 

про дружбу

адепт тлена и безысходности
Я отношу себя к весьма социально активным личностям, в том плане, что моя потребность в общении довольно высока и я часто испытываю недостаток общения, который пытаюсь восполнить различными известными мне средствами. Когда я был маленьким, мне всегда хотелось, чтобы у меня были друзья, те, кому я стану близким и кто станет близок мне, в общем-то без особой глубины, вкладываемой в это понятия. Общаемся, играем вместе - значит это мой друг. Позже, но тоже всё ещё в детстве, начались определённые размышления на эту тему, установление своеобразного кодекса правил, а может признаков, которые собственно и означают дружбу, а иногда мучительные проблемы оттого, что этим правилам кто-то не хочет или не может следовать.
Я думаю, желание дружить - это что-то вроде попытки быть понятым, не быть обречённым на одиночество. Отношения чаще всего завязываются на каком-то сходстве интересов, на общих нотках мировосприятия - то есть для контакта люди ищут себе хоть в чём-то подобных. Во мне иногда живёт страх, что не только другие не смогут увидеть то, что вижу я, но что у меня не получится воспринять мир так, как его видят и воспринимают другие - это страх неконтролируемого сумасшествия.
Я часто замечал за собой, что даже когда я один, я всегда подразумеваю какую-то публику, какой-то спектакль. Честно говоря, у меня никогда не получалось дружить. Дружба постепенно стала моим глубоким идеалом отношений, и в этих отношениях суть - взаимный комфорт от того, чтобы быть рядом, умения угадывать желания и стремления друг друга, а ещё - что-то неуловимое и присутствующее в обоих этих понятиях.
Иногда я думаю, что боюсь назвать кого-то своим другом именно потому, что люди неидеальны, и отношения неидеальны, а когда научишься хорошо чувствовать друг друга - этого мало, это ведь может быть всего лишь привычкой.
На самом деле сейчас вокруг меня - волны безысходности, знакомые, тихие, горькие. И два одиночества - желанное и нестерпимое вперемешку под руку посмеиваются. Мне странно говорить о дружеских чуствах в тупике моей глубокой непозитивности.
Но - по живому - обнажённо - я всё ещё надеюсь, что мой далёкий, невероятный идеал всё-таки существует, жаль что лишь в ком-то другом.

@темы: флешмоб

04:35 

про диких животных

адепт тлена и безысходности
Я - уставший, запутавшийся в собственных сомнениях, а вокруг тихая осень, запахи опавших листьев, утомлённого солнца, яркие краски и звуки, а небо - серое, как цвет моей надежды. Ты приходишь - я узнаю тебя издалека, слышу твои мало кем различимые шаги по листве. Я не оборачиваюсь, а ты садишься рядом, мой нежный оборотень, и осторожно молчишь, ждёшь, когда я разберусь со своими мыслями и обернусь к тебе. Я закуриваю, а ты настороженно морщишься, давая мне понять, что я оскверняю твой лес. Я протягиваю руку, чтобы зарыться пальцами в твою шерсть, ощущаю, как ты ложишься вокруг меня, окутывая теплом, мои руки скользят по твоему меху, и, заглянув в твои внимательные жёлтые глаза, я вижу, что мои прикосновения доставляют тебе удовольствие.
Иногда мне нравится смотреть, как ты охотишься, быстрая и грациозная, сильная, я завороженно застываю, когда твои клыки разрывают кожу уже беззащитной жертвы. Тогда в твоих глазах только ярость, ярость торжестующая и жестокая, и я даже жалею немного, что не умею быть таким, потому что в твоей жестокости - простая и чуткая любовь к жизни, а твои победы - отголосок того, чтобы быть лучше в качестве непременного условия существования.
Мне кажется, ты понимаешь меня, знаешь, чего я жду, и умеешь в нужный момент соблюдать тишину. Но ты всегда останешься для меня загадкой, когда идёшь мне навстречу, покоряясь моим желанием, и когда упрямишься, никаким образом не позволяя убедить тебя делать то, что кажется мне в данный момент самым разумным. Я хотел бы изменять тебе с чужими образами, но твои когти держат прямо за сердце, поэтому я просто знаю: в них во всех - ты, и только ты, моя дикая кошка...

@темы: флешмоб

02:40 

про людей

адепт тлена и безысходности
Я не люблю людей. Иногда они бывают мне интересны. Когда-то в юности, в пору, когда я задумывался над принципами мирозданиями и вытекающими из них собственными понятиями, я решил, что все люди друг друга используют, а также, что все побуждения людей эгоистичны и всегда направлены на себя. С тех пор ничто пока не заставляло меня изменить мнение в этом отношении.
Когда я был маленьким, я плевать хотел на мнение людей, и они шли за мной, или издевались, или не обращали внимания, но я всегда оставался самым лучшим и несравненным. А потом, когда моя самооценка долго, хоть и стремительно, но безостановочно падала, я всё равно так и не смог заставить себя задумываться о том, что скажут или подумают обо мне люди. Мама учила меня быть вежливым, сдержанным и тактичным, а ещё никогда не болтать лишнего. Я думаю, если бы моя мама была геем, она бы женилась и завела детей, "чтобы чего не подумали". У неё плохо получилось меня научить.
Мои отношения с людьми обычно складываются не очень гладко, потому что я напрочь лишён чувства такта и не стремлюсь при этом его развивать. Это тоже один из выводов, сделанных в юности. Меня обычно не любят, и среди тех, кто не был мне близок, я чаще всего встречал по отношению к себе презрение, смешанное с эдакой симпатией к чудаку со странностями и иногда восхищение с той же симпатией к чудику вперемешку.
Иногда мне кажется, что люди, они совсем не меняются. Я это начал замечать совсем недавно, наверное дело в том, что первые десятка полтора-два лет жизнь обычно насыщенна какими-то событиями, переменами, яркими эмоциями, острым восприятием мира. Сначала столько всего хочется и можно узнать, а потом гормональные всплески, перепутья, выбор жизненного пути, личностное становление. И всё это затягивает, кружит, и если сравнить сверстника с ним же, но десять лет назад, то разница будет так велика, что редко узнаешь на фотографии. А после перехода на третий десяток всё становится однообразно, рутинно, пыльно и устало. И кто-то замирает, пытаясь остановить свою юность, а кто-то упорно идёт вперёд, обрастая истинно взрослыми заботами, рушит препятствия, строит карьеру, обеспечивает спокойную старость... Но ничего не меняется, или эти перемены просто не слышны. Я встретился недавно с девушкой, о которой случайно вспомнил, и которую не видел по меньшей мере лет 5, а она была такой же, совершенно такой же, будто мы расстались вчера, ну или я не писал ей примерно в течение летних каникул, потому что уехал на отдых. Я говорил с ней, и мы не вспоминали, какой зелёной трава была раньше, а просто будто бы продолжали разговор тогда, эти 5-7 лет назад. Я не разочаровался. Просто, когда я думаю о сроках, мне становится неуютно.


@темы: флешмоб

20:32 

о природе

адепт тлена и безысходности
Люблю небо, мне даже слово нравится это 0 небо, гулко, коротко, будто чуть грубовато, только слово совсем не отдаёт бесконечностью.
У меня был замечатльный красный свитер, найденный на чердаке среди ненужного хлама, я помню его и дождь - струи наотмашь, помню безумно светлое ощущение, наполнявшее меня тогда, от этого летнего ливня, и от этого неба. Мне кажется в этих воспоминаниях осталось почти всё ощущение счастья, наверняка ошибаюсь, но я часто чувствовал, что окружающая меня природа приносит гармонию, которой мне так не хватает, и эта гармония снаружи делает чуть менее болезненным разлад внутри. Дождь часто успокаивал мою злость и отчаянье, заставлял боль утихнуть, затаиться, не исчезнуть, но стать почти незаметной.
На даче есть озеро - я люблю его давно, оно мой символ успокоения и свободы. Оно пахнет ряской и иногда медово-клубничным запахом белых лилий. Мне всегда нравилось где-то, вдали от берегов, разговаривать с ним и его духами, отдаваться ласке воды, мягкой, скользящей, такой, какой я больше нигде не встречал. Иногда оно казалось настороженным и опасным, но всегда дарило ощущение полёта, делая движения лёгкими, а скольжение стремительным. Когда я там бываю, я всегда прихожу к нему, иногда просто посидеть и покурить на берегу. Я думал о том, что никогда не видел его застывшим в ледяных играх зимы - отчего?
Мне нравится мечтать - чуть прагматично и немного необдуманно, и среди придуманных мной мечт, обрастающих новыми подробностями и деталями по мере возвращения к ним в разные моменты времени, есть мечта о том, каким я хотел бы, чтобы был мой дом. Он стоял бы среди лесов - подальше от людей, чтобы не было никаких шансов обзавестись соседями. Конечно, в этом затерянном местечке были бы все удобства цивилизации, а где-то неподалёку - большой и шумный город, до которого недолго добраться, но вокруг на несколько километров была бы только природа - река, пруд, лес, много леса, в котором кружится голова от кислорода и который подступает к окнам, когда я распахиваю их, чтобы впустить внутрь ароматы ночи - летней усталой листвы или зимней морозной свежести. Я проходил бы равнодушно мимо любовно ухоженных кем-то цветов садика возле дома, но, когда я был бы далеко, мне бы всегда хотелось вернуться.

@темы: флешмоб

21:05 

адепт тлена и безысходности
Готов ли я за возможность тебя приручить платить возможностью для тебя делать мне больно?..

Nichts Der Ewigkeit

главная