• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:32 

адепт тлена и безысходности
Я никогда не спал с тобой рядом. Не чувствовал тепла твоего тела, не слушал дыхания, просыпаясь. А знаешь, мне бы хотелось. Я спал бы на коврике у твоей постели, переполненный счастьем, с сердцем, выпрыгивающим из груди. Но ты не позволяла. Позволяла приходить пьяным в 3 ночи, но не позволяла уснуть слишком близко от тебя. Может, мне стоило бы винить тебя в жестокости?
Я снова поймал себя на том, что забываю образы. Уже не слова и фразы, наполненные, наверное, и смыслом и содержанием, а картинки, казалось, навсегда отпечатавшиеся эмоциями в сознании.
Скоро пройдёт десяток лет с тех пор, как мы познакомились, а я так и не замечу, что ты больше не та девушка-школьница, которую я когда-то встретил. Может быть, я храню в памяти лишь застывшие образы, а может, моё восприятие просто касается какой-то стороны тебя, которая не меняется.
Всклокоченными нервами вздрагивал, наполнялся светом, в груди жгло, думал, что должен за тебя бороться, потому что это единственный способ выжить, или попытаться ожить.
Идеализм. Ещё одна попытка ухватиться за что-то ускользающее, приняв его за несоменное.
Недавно у меня был разговор о том, что может быть важным.
Знаешь, насчёт тебя я никогда не сомневался, и это единственное, пожалуй, в чём я всё-таки был уверен.
Спать на коврике у твоей постели - важно. Остальное - тихая, унылая, беспросветная тоска.

07:22 

адепт тлена и безысходности
Запреты пробуждают желания и придают неожиданный вкус риска обыденным и непримечательным событиям.
Когда душа моя будет метаться в клетке безысходности с шипованными прутьями, когда крылья не будут подниматься, превращённые в пепел бессилием, когда сердце будет сжиматься с каждым ударом с болью и ни одна мысль не будет приносить желанного успокоения, я не стану прыгать с парашютом или резать вены, чтобы вид текущей крови принёс мне немного радости. Я не буду выплёскивать свою злость, но не буду и захлёбываться в ней.
Я просто подойду к самому краю платформы и мне станет немного легче.

22:45 

адепт тлена и безысходности
Вся твоя нежность - не мне. Я твоя ностальгия. Я полузабытое тепло где-то за пазухой. Ведь осталось только хорошее. Тебе нравится горький шоколад с миндалём?
Я вижу, как трепещет твоя нежность, как она отзывается вдохновением, как ты даришь её - случайно встреченным прохожим, ярким девушкам и хрупким юношам в очках, школьницам и старикам.
Хотелось бы мне не быть за бортом?
Пустое тщеславие - пытаться дотянуться до тебя.
Когда-то я верил, что умею вести за руку, умею помогать находить то, что нужно. Без подвигов, без насилия, просто показывать дорогу.
Однажды я пообещал отплатить тем, чем не смог.
Может быть, моё поражение было штрафом за неуплаченный долг?
Мне говорили, я умею убеждать.
Но иногда остаётся только холодная стена отчаянья, такая, какой она виделась мне, знакомая по картинка будущего, которые всегда бывают - и иногда остаются несбывшимися. Пожалуй, жаль, что редко.
Сегодня я видел жёлтое-жёлтое дерево, с которым мы знакомы уже год.
До сих пор не могу привыкнуть, что время так нестерпимо ускользает.
Можешь ли ты заставить меня забыть мою незаживающую рану?

02:30 

адепт тлена и безысходности
- Спрячь меня от дождя, я не хочу промокнуть.
Я стараюсь, расправляю крылья, они похоже на покрывало из брезента, они не позволяют ни одной капле попасть на тебя, они укрывают тебя темнотой. Ты испуганно жмёшься ко мне, шепчешь:
- Стало так тихо.
Я подставляю лицо струям - тысячу лет не встречался с ливнем. Тысячу лет ты не обнимала меня. Или, может быть, никогда? Моя память расслаивается, знаешь, я давно путаю картины разных миров, а порой замечаю, что начинаю путать события снов и реальности. Ты приснилась мне.
В том сне у тебя были рыжие волосы, и ты совсем не боялась гулять по лужам. Но сегодня тебе холодно.
- Мне кажется, что я всё время мёрзну. Хочу на море, где тепло и солнечно.
Ты ненавидела жару. И любила шоколад. С орехами. Я приносил его тебе, эти квадратные зелёные плитки, протягивал в обмен на улыбку.
Я беру тебя за руку. Чувствую, как ты сжимаешь мою ладонь, как будто ждёшь, что я этим жестом вдруг избавлю тебя от потребности в тепле и ласке.
Ты забыла меня раньше, чем успела узнать. Самоуверенная, пушистая, гордящаяся своей юностью.
Знаешь, когда меня спрашивают о зоофилии, я вспоминаю большую кошку с неживотным сознанием, которая была, а может будет, а может, хотелось, чтобы была моей спутницей и возлюбленной - гибкая, грациозная. Мы мерились остротой клыков, и она побеждала.
Я веду тебя сквозь зыбкие огни улиц, которые не видны тебе за завесой крыльев, ты молчишь, может быть, ждёшь от меня слов, а может быть, думаешь, что я подхвачу тебя на руки и с разбегу брошусь в небо над городом. Хорошо, что осенние дни рано угасают. Я отведу тебя туда, где тебя ждёт светящийся экран и тёплый чай, где ждут тебя иллюзорные и реальные миры, в которые ты погрузишься, и где будешь улыбаться.
Я украл тебя только на мгновение из бегущей череды наполненных жизнью дней. Я думал показать тебе этот дождь, но вышло, что я тебя от него прятал. Как ты думаешь, что тебе запомнится из этой несбывшейся встречи? Может быть, неслышно падающие с кожистых крыльев капли?

09:44 

адепт тлена и безысходности
Когда он выливал мне лириум на живот,
Тысячей игл пробивая рисунком кожу,
Я упрямо кривил наполненный кровью рот,
Лица не давал касаться, груди, и что же?

Он маг, обезвредить эльфа сумел на раз -
Сжимая зубами железный цилиндр кляпа,
Я видел лишь тьму, боясь, что лишился глаз.
Но волк в моем сердце упрямо вставал на лапы.

Кто думал, что я не выдержу, тот не прав -
От боли скуля во тьме за закрытой дверью,
Память практически полностью растеряв,
Я становился жестоким и злобным зверем,

С болью непроходящей на дне души.
Я забывал и кто я, и кто мой враг.
А он приходил и мне говорил: "Дыши
Понемногу", что мне станет лучше, врал.

Прокушенных губ касался своей рукой,
И корку с подживших царапин сдирал насильно.
Я позволял целовать себя, и покой
Снисходил на меня, и было невыносимо.

Теперь ты все знаешь, а что ты можешь сказать?
Все мои шрамы - на бедрах и пояснице.
Не думаю, что, когда ты скажешь: "Мне жаль",
В нашем общении что-нибудь прояснится.

Как бы то ни было, больше я не могу.
Лицо навсегда превращается в маску злую.

Вот почему татуировок нет выше губ.
Вот почему я ненавижу, когда целуют.

Рэй Фейра

19:35 

адепт тлена и безысходности













22:34 

адепт тлена и безысходности
Меня обнимает нежная ночь, лёгкий ветер колышет мои непривычно отросшие за последнюю пару месяцев волосы. Я смотрю в синее ночное небо, но глаза мои не позволяют мне проникнуть сквозь пелену, отделяющую мой мир от твоего. Когда-то давно, когда я был ещё молодым и, наверное, слишком романтичным, я выбрал себе звезду на небосклоне и заставил себя поверить, что это солнце, вокруг которого вращается мир, в который ты ушёл.
Знаешь, с тех пор, как я тебя встретил, ты всегда был моей звездой, моим солнцем. Даже когда я отрицал это или не хотел себе в этом признаваться, ты оставался для меня светом, который позволял мне жить. Иногда ты был слишком добр и внимателен ко мне, иногда нестерпимо холоден, но даже если бы я узнал, что ты забыл обо мне и меня для тебя больше не существует, я не перестал бы любить тебя, жить тобой одним.
Эта ночь - одна из тех, когда я буду смотреть на свою звезду до рассвета, провожая глазами её движение по тёмному небосводу. Я обещал себе, что такие ночи ни за что не будут подчинены никакому расписанию, ведь ты не слишком любил упорядоченность.
Когда ты исчез, я стал терпеливо ждать твоего возвращения. Вся моя жизнь стала бесконечным, терпеливым, но настойчивым ожиданием. Ты снишься мне порой - таким же сияюще юным и прекрасным, как я тебя помню. Ты и не сможешь стать другим, как бы ни изменились все те, кто окружает меня. Ты не сможешь не вернуться, так, как не возвращаются те, кого я теряю навсегда, уносимых смертью.
Ты стал бы порицать меня за то, что с тех пор, как тебя нет рядом, жизнь моя стала пустой и неторопливо-однообразной. Но, знаешь, если бы я каждый миг бросался в объятия опасности в поисках остороты и яркости ощущений, её монотонность не растаяла бы, просто остались бы иные застывшие и бесцветные рисунки, неотвратимо стирающиеся из памяти. В памяти моей живёшь лишь ты, во всём моём существе, как прежде, существуют лишь твои желания, становящиеся моими.
Моменты, когда я ощущал твою силу, когда мы шли в бой, и я был нужен тебе, чтобы защитить тебя от чего-то, на что тебе не нужно было и не хотелось отвлекаться, минуты, когда ты просто был рядом, и я мог любоваться тобой и чувствовать твоё тепло, мои робкие попытки исправить твоё настроение, когда ты был недоволен, твоя чарующая и неподвластная мне магия, путешествия, образы, - лишь это оживляет меня среди моего небытия и ожидания.
Мне жаль тех, кто родился после и не знал тебя. Когда-то ты говорил, что любил бы моих детей, которые стали бы моим продолжением. Но я никогда не решился бы подарить кому-то жизнь в мире, где нет тебя. Лёгкие, полупозрачные облака охватывают небо, ветер обретает чуть влажные ноты, облачная дымка скрывает от меня звезду, в котором я вижу твоё солнце. Я угадываю, каждый раз по-разному, чего ты хотел и куда отправился, я думаю, что ты должен быть счастлив там, в ярких лучах этой звезды. Иногда я робко тешу себя надеждой, что ты порой вспоминаешь меня, но я одёргиваю себя - кто я такой, чтобы сохраниться в твоей памяти, наполненной таким множеством увлекательных событий и запоминающихся личностей. Мне бы хотелось, чтобы ты помнил, и порой я позволяю своим мечтам и фантазиям рисовать картины твоего возвращения. Ты посмотрел бы на меня с тихой и тёплой улыбкой узнавания, я почувствовал бы касание твоей изящной руки... Мне было бы не найти слов от счастья, но ты и не ждал бы от меня слов, ты уловил бы каждый оттенок моих мыслей и эмоций и, конечно же, всё понял бы.
Если я не успею тебя дождаться, синее ночное небо расскажет тебе, когда ты вспомнишь обо мне, о том, как я ждал тебя и одному небу повторял твоё имя, ставшее моей молитвой.
Рассвет прикасается к краю неба, но звезда моя ещё ярка. Я прощаюсь с ней заранее, прежде чем она начнёт таять в лучах этого, такого привычного солнца, уже показывающихся на горизонте. Я найду её завтра на ночном небе, я улыбнусь ей. Я улыбнусь тебе, и может быть, хотя ты не будешь думать обо мне в то мгновение, тебе отчего-то станет чуть светлее на душе, ведь мне всегда становится так светло и величественно от мыслей о тебе, мой бог.


22:14 

адепт тлена и безысходности

01:49 

адепт тлена и безысходности
Его сердце томительно ранила мысль, что в эту самую минуту миллионы несчастных изнемогают под гнетом социальной несправедливости. (с)

каждый найдёт себе повод попариться, хочу сказать

04:18 

адепт тлена и безысходности
Пустота. Мыслей, желаний, эмоций - нет ничего.
Когда задумываюсь об этом, думаю, что ничего не было, кроме нескольких мгновений эмоций летом, и одного, долгого и приснившегося, где-то в начале осени, становится немного неуютно, но так хочется свалить всё на ускоряюшееся с годами течение времени, когда день больше не кажется вечностью. И всё сложнее притворяться и делать вид, что всё ещё о чём-то мечтаю и чего-то жду.
Огорчаюсь по мелочам, и от крупных неприятностей, искренне и тускло, бессмысленно, даже не ища путей решения и не анализируя, почему меня вдруг задевает какое-то слово или явление, до которого мне в сущности нет никакого дела.
Я хотел бы снова строить воздушные замки, как в юности, но, увы, уже совсем не выходит поверить в сказку, и поэтому в какой-то неистовой отрешённости, уверяю себя или кого то ещё, "я этого хочу" или "мне это нужно".
А на самом деле мне не нужно ничего.
Я парю в этой пустоте, истасканный дисгармонией, и нет ни событий, ни мыслей, ни слов.
И казалось бы, у меня есть всё, чтобы быть счастливым , и сказал бы я, что похож на мифических ненасытных существ, которым мало крови целого мира, но только вот их жажда - всё же желание, а желаний я тоже лишён.
Я мог бы обвинять кого-то, или обвинять себя - и то и другое бесполезно, никто не виноват в этой пустоте, и я, видно, выбрал для себя её сам.
Раньше я думал, что, может быть, нужно только проснуться и начать действовать, и тогда станет ярче, и звонче, и я окажусь способным на совсем иные чувства и свершения. Не знаю, в защиту ли своей инертности я усомнился в том, что лекарство, в которое так верил, поможет, или стал всё же видеть что-то, чего не видел раньше, да только не осталось во мне больше никаких основ, никаких иллюзий, за которые можно было бы ухватиться и на которые так хочется опереться.
Собственно, я читал сегодня ноты, по которым могла бы быть наиграна моя жизнь - так просто и понятно, разве пустота непринесённых и размененных на мелочи жертв?

02:08 

адепт тлена и безысходности
а вот ужасно интересно..зачем люди лгут.. зачем бывают скользкими..зачем лепят отмазки..
ужасно любопытно, чем руководствуются в куче разных конкретных случаях и какого порицания ждут в случае правды..

15:59 

адепт тлена и безысходности
хочу сделать тебе так больно, как никто не делал.. чтобы хоть в чём-то быть первым...и последним, желательно
жаль, что не получится, я не выдержу ритма...

05:03 

адепт тлена и безысходности
загнать сознание так глубоко чтоб не пускать ни одной мысли

16:55 

адепт тлена и безысходности
Такой тихий, по-летнему нежный ветер...Звучание аккордов тишины. Меня наполняет предчувствие боли, которая захлестнёт меня - скоро, через несколько часов, и я снова забываю настоящее, и от прошлого к будущему, сам превращаюсь в предчувствие этой боли.
Что останется.. мерцание, смена цветов, ощущение кожей шершавой поверхности дивана, и обосеннившиеся деревья, и розы в ноябре, и крики ворон, рассеянных как семечки по чёрной земле.. И звучание тишины..

02:15 

адепт тлена и безысходности
Ты научила меня считать себя недостойным тебя...

20:28 

Эй, на том берегу

адепт тлена и безысходности
- А хотите покататься по ночной реке? Или цепь мешает?
- А что цепь? Цепь на карабине. Захочу сниму, захочу одену. Только к чему снимать-то?
- Мир увидеть!
- Мир везде одинаков. Все на своей цепи сидят.
- И я?
- И ты.
- Но взгляните, я ведь свободен! Свободен!
- А смог бы убежать от отца на край света? Да чтоб навсегда...
- На край света - смог бы. Но навсегда - нет.
- А, вот то-то и оно. И ты привязан к своему дому. У кого цепь длиннее, у кого короче, кто привязан к друзьям, кто к работе, а я к своему одиночеству...

22:27 

адепт тлена и безысходности
06:22 

адепт тлена и безысходности
Пока меня не было, неожиданно стало светло. Ночь сменилась утром.
Знаешь, за что я люблю эйфорию влюблённости? Она заставляет верить, что обычной давящей тоски больше нет и всё решаемо.
И я могу сколько угодно подписываться в своей слабости и при этом продолжать считать себя сильным.
И я могу сколько угодно сокрушаться о нелепости принятых решений.
Но я бы хотел, чтобы влюблённость в меня заставляла тебя писать стихи.
Только не уверен всё же, что ты знаешь эту эйфорию.
Мне кажется, сегодня я проиграл в борьбе.
И я хочу, чтобы для тебя всё было по-другому, чтобы для тебя однажды перемены действительно оказались живительными.

18:33 

адепт тлена и безысходности
Я помню, как был влюблён в тебя..неделю наверное. Я понял, что влюбился в тебя, в тот вечер, когда ты сидела у меня на коленях на узкой кровати у тебя дома и мы целовались, а ты ругалась, что слишком громко я дышу и бабушка за стенкой может услышать и о чём-то догадаться. Я вернулся домой, весь истерзанный невероятно живыми эмоциями и долго не знал, куда себя деть, а вокруг была такая летняя ночь, без пекла и усталости, свежая и чистая летняя ночь в душном и пыльном городе.
Я сходил с ума несколько дней подряд, отчаянно пытался тебя добиться, но ты была холодна до бесцветности.. Я посвещал тебе стихи - бестолково-юношеские, звонил, с нетерпением ждал встреч, обнимал тебя с замирающим, едва бьющимся сердцем. Я терял рассудок, прикасаясь губами к твоей коже и вдыхая запах твоих волос. А ты приходила, такая своевольная и равнодушная, окинув меня презрительным взглядом, расбрасывала своё худое подросточье тело и подстриженные кудри по дивану и говорила: "Я хочу пить, жрать и спать".. А потом пила, ела, и рассказывала о том, как замечательно провела сегодняшний день со своими одноклассниками, или друзьями твоей подруги, или ещё с кем-то, кого я не знаю и не сильно хочу знать...
Как-то раз, когда я пил пиво в какой-то мелкой забегаловке, ты зашла туда случайно с кучкой таких вот детей-подростков, эпатажно отошла от их стайки, села мне на колени, заправским жестом отхлебнула пива из кружки и нагло-победоносно посмотрела на мою спутницу, у которой слегка округлились глаза.
Ты заклеивала мне комнату вещающими о смерти стикерами и слушала КиШа и Агату Кристи.
Ты носила с собой ножик, чтоб однажды тебе попался маньяк, и ты могла его зарезать..
Я умирал эти 7 дней твоей холодности и равнодушия, а потом остыл.
Ты по-прежнему очаровывала меня своей юностью, грацией, свежестью и забавляла всей этой мрачностью и готичностью, которой радостно отдавалась.
Но не было прежнего жара в груди, прежнего огня..
И ты стала вдруг доступной...и говорила, что до меня не влюблялась..и просила забрать себе, и оттрахать, и что-то ещё...
И грустно было от этой пустоты, отлива чувства, оттого, что даже целовать твои пальцы - тогда - прежде - было эмоциональнее чем теперь обладать тобой.
И страшно.. терять эмоции.. и терять момент.. чтобы потом бесконечно сожалеть, о том, что могло бы быть но никогда не было..

04:28 

адепт тлена и безысходности
А знаешь.. неважно, что и как будет потом.. я буду тебе благодарен за это ощущение счастья сегодня...

Nichts Der Ewigkeit

главная