Сотворю себе кумира, чтоб не спиться одному (ЗЗ)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:14 

рассказ про Рена

адепт тлена и безысходности
Кончился рассказ, который очень глубоко и чутко перехватывает моё мировосприятие. Мучительно размышляю, кто теперь мог бы стать спутником надрывной тоски.

читать рассказ

16:25 

про отношения

адепт тлена и безысходности
15:04 

Про ложь

адепт тлена и безысходности
Я всегда относился к вранью достаточно категорично. Есть люди, которым ложь даётся легко и непринуждённо, но я не из них. Я вполне способен на фантазии и сказки и даже предполагаю, что, как и многих, мои воспоминания часто приобретают нюансы, которые не полностью соответствуют действительности, но именно врать в глаза я способен очень слабо.
С детства меня учили лицемерию принятого в рамках социума поведения. Я не одобрял его, но воспринимал и принимал как некие принятые правила. Я запоминал шаблоны поведения и в определённой мере следовал им.
При это я всегда считал, что существует круг общения, близкие люди, возможно потенциальные, в котором не может быть подобных правил, а также не может быть лжи.
Я считаю себя достаточно гибким и свободным от стереотипов, чтобы принимать и понимать многое, в том числе то, что мне вовсе не близко, неприятно или даже болезненно.
Но я не выношу ложь.
Когда мне лгут близкие, когда они скрывают от меня что-то, что имеет для меня большое значение, - это, пожалуй, именно то, что может ранить меня в отношениях сильнее всего.
Я теряю почву под ногами, потому что рушатся основы. Для меня солгать человеку или скрыть что-то существенное означает, что он исключён для меня из близкого круга общения, и я допускаю мелкое несоответствие фактов, потому что это куда проще, чем вываливать на чужих свою точку зрения с подробными никому не нужными объяснениями. Если тот, кого я отношу к своим, допускает такого рода поведения по отношению ко мне, это автоматически наводит меня на мысли, что я для него своим и близким не являюсь.
Даже если это "ложь во спасение", сокрытие фактов, которые огорчили бы.
Я знаю и понимаю, что у других распространено другое отношение ко лжи и утаиванию.
Я знаю, что люди не могут перестать быть дорогими и близкими в одно мгновение из-за одного отдельно взятого поступка.
Но я не могу зарастить разделяющие нас трещины.

04:30 

Я приду к тебе

адепт тлена и безысходности
19:15 

адепт тлена и безысходности
Тугие струны ненависти расчерчивают пространство, стягиваются и распрямляются, рассекая пустоту.
Стынущая кожа натягивается вслед за ними, виски пережимает стальной обруч - изнутри.
Там, далеко, за пределами, осталось моё небо, но когда мы останемся один на один, я не замечу его. Заволоченное дымом, замаскированное облаками, оно скроется и растает, будто есть только клетки.
Тихо бурлящая внутри злоба не найдёт выхода и задохнётся, задавленная, растопленная, немая, отразившись в теле ещё одной волной усталости.
Исчезающие образы, растаявшие сны, отчаянье, тихонько пускающее ростки из-под гнёта несуществования, всё, что окружает, - так эфемерно, зачем же душа по-прежнему болит?
Я задыхаюсь звуками, застилающими пространство, я начинаю привыкать ненавидеть гул голосов.
Не закрывая глаз, я мысленно превращаю людей в кровавое месиво, и, достигнув апогея, крики стихают.
Моя свобода выбора, я так дорожил тобой, зачем я нашёл себе оковы и связал себя цепями, зачем я приносил тебя в жертву своим цепям?
Где мой волшебный остров, который за мечтаниями прячет то, что не было мне даровано, правда ли, что я давно прошёл мимо, выбрав не тот поворот тоннеля?

08:27 

адепт тлена и безысходности
Я бросил пить. Вот она, старость.

11:25 

Прогнивший мир

адепт тлена и безысходности
Иногда бывает, что люди приходят, топчутся на пороге, замирают на грани. И кажется, что ещё мгновенье, и будет сделан решающий шаг. И вроде немного совместных воспоминаний, только смутные надежды, и ожидание, и радость встречи, и улыбка, которая кажется искренней, вызывает желание улыбнуться в ответ.
Кажется, что неприступленные границы, вежливость, просьбы - не то чтобы игры, иногда веришь, что, когда говорят "спасибо" - это не просто формулировка.
И видишь сны, и жертвуешь силы, чтобы всё по высшему классу, уверенно, сильно, и веришь в то, что получишь на выходе результат.
Иногда бывает, что люди уходят, сухо исчезают, не попрощавшись, потому что ты получил свою оплату, и иллюзия радости входила в контракт. Доброжелательность тоже имеет цену, не стоит забывать, что каждый гран приязни включён в общий счёт и подлежит оплате.
И горько просыпаться на осколках разрушенных иллюзий.

00:17 

Выдохшаяся ненависть

адепт тлена и безысходности
Воспоминания о высказанном - полустёршиеся картинки, образы, запахи и звуки, ощущения устремлённости движения, и дрожи под ногами, солнце и дожди, знакомые и заученные дороги - сталкиваются с серой подавленностью настоящего, неизбывной усталостью, которая когда-то тоже забудется, оставив свои образы и ощущения.
Вырываю себя из тёплого уюта, как будто силой выталкиваю из зоны комфорта.
Мне ведь так нравится эта живая атмосфера, это чистая и яркая энергетика, которую я ощущаю среди своих, но я отказываюсь от неё, выметая и разменивая.
Я падаю в пасть промозглых улиц, сопровождаемый усталыми толпами, спокойными и расслабленными людьми, выкроившими несколько мгновений жизни среди дел, я заставляю себя усилием воли делать шаг за шагом.
Оживлённый взбудораженный шум, болезненно ранящие ноги камни мостовой, яркие огни города бросаются навстречу, город не хочет засыпать, он отдаётся своему нездоровому возбуждённому веселью. Я скольжу сквозь него в своей нелепой отрешённой мрачности, и кормлю безвкусным отчаяньем едва теплящуюся ненависть.
Пересчитываю неловкие ноты, пытаюсь скрыться, не успеваю.
И снова вспоминаю моменты, когда хотелось глядеть в людские лица, надеясь встретить на них вдохновение, и не обманываясь в своих надеждах.
Вчера я ощутил на пару часов тот самый выход из точки минуса, который не устаёт удивлять меня картиной мира, которую я мог бы видеть, если бы умел отдёргивать мрачную тяжёлую завесу, искажающую моё восприятие.
Ведь я так часто слышу о том, что окружающие события не имеют значения, и всё дело в точке отсчёта, в том, с какого ракурса наблюдаешь происходящее.
Лабиринты подвалов безлики и знакомы неприметными значками-цифрами, по ним можно брести, не отдавая себе отчёта в направлении движения.
Чуждый мир, в котором мне нет и не нужно места, душит неприглядной изнанкой внешней яркости и показного шика.
За лицемерным дружелюбием слишком много раздражения и зависти.
Когда мне не хватит сил тонуть в этом омуте, смогу ли я скрыться в мирах, где могу сам устанавливать правила игры и наслаждаться одному мне приметными вершинами?..

01:24 

хорошего не бывает

адепт тлена и безысходности
Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни. Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице, сериальные события дня, да что угодно.


Честно говоря, проще озвучить десяток пунктов чего-то плохого, чем выжать хоть что-то хорошее из происходящих вокруг событий. Поэтому я, пожалуй, буду писать и этот десяток плохого тоже.

24.09

25.09

26.09

27.09

28.09

29.09

30.09
запись создана: 25.09.2014 в 11:05

@темы: флешмоб

19:10 

Флешмоб с вопросами и ответами.

адепт тлена и безысходности
09:29 

Лидокаин

адепт тлена и безысходности
Изматывающая боль перехватывает дыхание, сковывает движения и мысли.
Усыпи мои нервы, заморозь мою кожу, подари мне лёгкость, которой я не замечаю, когда она со мной.
Дай мне взглянуть на то, что вокруг, и снова заметить то, что внутри, ведь по этому я больше всего скучал бы, если бы у меня были силы хотя бы на это.
Несколько мгновений режущего, перекрывающего сознание шока, и можно прислушаться, попробовать поверить, что наступил момент передышки, что спокойная, уверенная пелена отделяет меня от пронзительно ноющего нейтрализатора способности думать и ощущать.
Застываю где-то между мгновениями, отдаюсь на волю лёгкому покалыванию на губах, делаю глубокий вдох.
Дай мне шанс не остановить мой загоняющий в тупик бесцельный бег.

03:36 

адепт тлена и безысходности
Атакуй тишиной, отрекись, - показалось, пригрезилось. Тебе это не нужно - порывы, забота и исподволь - власть. Твои пальцы - заламывать руку и целовать.
Вдоль по коже скользить - губы, шея, ключица.
Откажись, зачеркни - ты играешь, зачем всё взаправду? Представлять, что не только переплетения слов. Твоя лёгкость чарующим ветром внезапно растаяла. Ну, захловывай дверь, и уже не пускай на порог.
Вдоль по коже - шея, ключица, сосок.
Обнажённые губы, полуоткрытые страстью. Тишина, атакующий вихрь желания, ярость. Тебе этого хочется? Просто с разбегу в оковы. Покорять - нерастоптанно - сколько движений? Неслышно звучащие ноты соблазна. Беги, не узнаешь, застрянешь в безвременном сне.
Вдоль по коже, губами...тихо, не останавливай.

Я подожду. Ещё несколько писем на обрывках бумаги с подпаленными краями, несколько перепутанных, исковерканных строк.
Так многое вспоминается, знаешь, будто я возвращаюсь туда, куда нет возврата.
К крикам, разрывающим душу надвое.
К ненаписанным, пущенным по ветру письмам.
К встречам за тридевять сияний, которых не было.

Я не постучусь. Но ты найдёшь. Безо всяких полуулыбок.

10:20 

адепт тлена и безысходности
Оставленные в сети следы с явками, паролями и именами неприятны особенно сильно, если их не стереть.
Отсутствие мыслей и чем-то изнутри заблокированная возможность остановиться и подумать старательно умножают утомление на пустоту.
Мне всё время кажется, что я оставляю что-то невысказанным, неоформленным, растрачиваю зря, распыляя на ненужное те капли сил и времени, что у меня есть.
Я ищу себе наказание, но мысли не упорядочиваются и как будто не утешить себя иллюзией, что можно сложить их в ячейки, чтобы пазл сложился.
Несказанные слова не падают на страницы, остаются только испещрённые цифрами листы.
Отчего люди проходят мимо? Отчего никого не заметить в толпе?

02:31 

про детей и подростков

адепт тлена и безысходности
Многие считают меня педофилом из-за моего пристрастия к малолеткам.
Я, честно говоря, себя к ним не отношу.
Я люблю детей. И подростков. Правда, по-разному, хотя местами сходство есть.
Меня очень слабо привлекают умильные младенцосвёрточки, которые ещё не очень сознают себя и, что главное, неспособны на сколько-нибудь полноценное в моих глазах общение. Хрупкость и трогательность новорожденных существ, предусмотренная природой, затрагивает и меня - я уже писал где-то ниже о своём ужасе и отвращении в отношении убийства младенцев, но я считаю их непривлекательными и предпочёл бы иметь с ними как можно меньше дела.
Что касается детей постарше, ещё не дотягивающих до уровня подростка, я люблю общаться с ними и это мне куда приятнее, чем общение со взрослыми. В них ещё есть много непосредственности и мало лжи, их воображение живо, а мировосприятие минимально засорено комплексами и общественными ограничениями. Часто, даже зная, что чего-то нельзя или что-то плохо, дети этого не осознают до конца и не понимают.
Когда я был маленьким, я не хотел вырасти. Я хотел всегда оставаться ребёнком. Сейчас, когда от детей меня отделяет всё большая пропасть возраста, мешающая им воспринимать меня как своего, насаждающая свои мутные, взрослые проблемы и лишающая видение мира яркости красок и неожиданностей, я понимаю несбыточность своих мечтаний о вечном детстве, но не перестаю о ней сожалеть. Детям часто гораздо проще объяснить что-то, чем взрослом. Их мировоззрение ещё не закоснело и им привычно, что вокруг много нового, чего-то, чего они не знают, они способны воспринимать точку зрения, отличную от их собственной, как существующую данность, что недоступно многим взрослым. Я люблю играть с детьми - их игры гораздо привлекательнее и искреннее, чем игры взрослых.
При этом я не считаю, что дети чем-то обделены в восприятии или даже знаниях. Всё равно полученные знания теряются, стираются, забываются, а детская память цепче и гибче, поэтому извлекать оттуда известное проще. А отсутствие опыта во многом идёт им на пользу, ведь благодаря ему они менее склонны признавать ситуацию чем-то неварьируимым, потому что они о подобном уже слышали/читали/испытывали.
Подростки - это вообще замечательный мир, мир становления идеалов, формирования собственных принципов и жизненной позиции. Свой период юности я вспоминаю с тёплой тоской. Гормоны делают всё необычайно живым и эмоционально ярким.
Девочки-подростки всегда обладают невообразимо привлекательной свежестью. Я замечал, что взрослой девушке, чтобы она мне понравилась, нужно обладать либо невероятно привлекательной в моих глазах внешностью, либо чем-то цепляющим в складе личности, характере, привычках. С девочками-подростками гораздо проще - эта привлекательность кроется в самой их юности, которая цепляет, восхищает и притягивает. Их внешность и личность могут быть при этом достаточно ординарными, но их хочется завоёвывать.
Иногда я мечтаю о том, как вырастил бы себе возлюбленную с чистого листа. Воспитывал бы её сам и рассказывал бы ей о мире так, чтобы именно моё видение передавалось ей в первую очередь. Я бы хотел от неё глубокой неиссякаемой привязанности, исходящей из самых глубин её существа, хотел бы быть для неё первым во всём, потому что без меня у неё ничего бы и никогда не было.
Я всегда хотел, чтобы у меня были дети. Когда-то думал о том, что они стали бы моими друзьями, которых мне не хватало, когда-то, что они могли бы стать удачным экспериментом, который доказал бы или опроверг мои догадки на тему того, что, когда и как закладывается в личность ребёнка. Мыслей об этом эксперименте я ещё не оставляю до конца, хотя понимаю, что скорее всего уже ничего не получится - я слишком стар, чтобы раскрывать цветы.

@темы: флешмоб

16:26 

адепт тлена и безысходности
Кажется, раньше было проще.
А теперь, как будто что-то внутри потемнело и запачкалось, и я чувствую сквозь запылённые стёкла.
Картина мира не искажена - ведь даже через очень пыльное стекло видны дома и деревья за окном, только видны они не так, и кажутся совсем не такими, какие они на самом деле.
Раньше мои внутренние правила были гораздо яснее. Я шёл за эмоциями, легко и непринуждённо, просто потому что не мог иначе.
А теперь, может быть через призму тоски, а скорее просто от усталости, принесённой слишком долгим отмеренным периодом страданий, я оглядываюсь затравленно, и сам не могу понять, почему не нахожу никакой свежести ни в событиях, ни в людях, ни в занятиях.
Когда-то не очень давно меня удивил период, когда абсолютно ничто не приносило мне радости и удовольствия. Это прошло. Может быть, такой период наступит снова, но я уже не буду ему удивляться. А пока у меня есть сотни мелких радостей, которые никак не помогают ни убить, ни заглушить внутреннюю тоску, но просто остаются спутниками на пути и сопровождают существование.
Я думаю, я разучился очаровываться людьми.
Мне говорят "Это не те люди".
Но дело не в них.
Они могут быть всесторонне хороши, они вполне могут быть теми, кто заронил бы искру, способную превратиться в пожар, в мою душу, если бы я встретил их раньше.
Читал сегодня пост о том, как люди примеряют маски. Снова ощутил понимание, что под моими масками, скорее всего, нет совсем ничего.

22:45 

адепт тлена и безысходности
Вся твоя нежность - не мне. Я твоя ностальгия. Я полузабытое тепло где-то за пазухой. Ведь осталось только хорошее. Тебе нравится горький шоколад с миндалём?
Я вижу, как трепещет твоя нежность, как она отзывается вдохновением, как ты даришь её - случайно встреченным прохожим, ярким девушкам и хрупким юношам в очках, школьницам и старикам.
Хотелось бы мне не быть за бортом?
Пустое тщеславие - пытаться дотянуться до тебя.
Когда-то я верил, что умею вести за руку, умею помогать находить то, что нужно. Без подвигов, без насилия, просто показывать дорогу.
Однажды я пообещал отплатить тем, чем не смог.
Может быть, моё поражение было штрафом за неуплаченный долг?
Мне говорили, я умею убеждать.
Но иногда остаётся только холодная стена отчаянья, такая, какой она виделась мне, знакомая по картинка будущего, которые всегда бывают - и иногда остаются несбывшимися. Пожалуй, жаль, что редко.
Сегодня я видел жёлтое-жёлтое дерево, с которым мы знакомы уже год.
До сих пор не могу привыкнуть, что время так нестерпимо ускользает.
Можешь ли ты заставить меня забыть мою незаживающую рану?

02:15 

адепт тлена и безысходности
Ты научила меня считать себя недостойным тебя...

19:05 

схожу с ума

адепт тлена и безысходности
Едва заметные кажущиеся касания настораживают и пугают. Я замкнут в тишине, наполненной тысячей шагов. Они шелестят, и город за окном гудит, крутятся вентиляторы, клавиши дышат звуками, а я застываю каждые несколько мгновений и вздрагиваю нервно - неужели опять кто-то прикоснулся.
Я ненавижу клетку своего тела. Мне так неуютно в этой больной, испорченной оболочке. Я бросаю её тяжёлым мешком на кровать и сам превращаюсь в мои невидимые касания. Мир становится больше, яростней и загадочней. Я не понимаю, что происходит вокруг, но знаю, что мой путь лежит в темноту, где нет ощущения опасности. Я распластываюсь в вечном движении, у меня нет дыхания, я чувствую, как внутри меня пульсирует жизнь, но не справляюсь с тем, чтобы её осознать. Темнота поглощает меня, я сливаюсь с ней, становлюсь её частью, невесомый и несуществующий. Мои ноги, или руки, или крылья, которых нет, как и меня самого, мельтешаще движутся, превращая меня во взмах. Мне кажется, что я чувствую запах покоя, мой покой - моя цель, он осязаем и я погружаюсь в него, глубоко и неоспоримо. А затем соскальзываю тонкой бесплотной частицей пыли, не почувствовав боли, в пропасть, из которой нет возврата. Поднимаю непослушное опостылевшее тело, жалея о том, что так кратко было моё существование духа-прикосновения, снова пугаюсь непокорной неповоротливой реальности.

22:21 

адепт тлена и безысходности
04:23 

адепт тлена и безысходности
Свет сворачивается, как молоко.
Тварь переходит в утварь.
На вопрос: кем ты влеком? –
мир уходит вовнутрь.

Гусеницы губ уползают с лица,
подрагивают глаз золотые горошины,
в тонкий смерч заворачивается пыльца,
прижимая пальцы твои к клавишам бездорожья.

Кто ты? кем ты влеком? где
корни твоей кроны?
Белые стволы выгнуты в немоте
и прижаты к ним уши-эмбрионы.

Руку на голову мою положи:
волосы прорастут сквозь руку.
Слышишь – дрожат на столе ножи,
поднимаются и идут по кругу.

В слюдяном углу ты лежишь ничком,
до звезды лежишь, хорошея.
Потолок опускается, сворачиваясь воротничком,
и – застегивается на шее.

(с)

@темы: не мои стихи

Nichts Der Ewigkeit

главная