00:01 

почти профессиональный праздик - о депрессии и подавленности

Stranger, lost in the night
адепт тлена и безысходности
Моя тоска, неизбывная и уже не очень живая, заполняет меня, наверное даже в какой-то степени является мной. И сколько бы я ни был уверен в том, что взгляд на мир с глубоко отрицательной точки зрения всего лишь следствие неправильной работы организма - я не умею ни противостоять этой тоске, ни наслаждаться ею. Она бывает разной - острой, больной, уверенной, а иногда тихой, бессмысленной и обезнадёживающей, но она со мной всегда, не считая редких неожиданных проблесков.
Когда я обращаю свой взор на то, что меня окружает, я вижу одни лишь проблемы, даже в самом светлом, в том, что должно было бы приносить радость. Много лет я стараюсь не думать, просто разучиться это делать, потому что мои мысли всегда приносят мне только лишнюю боль.
Когда я смотрю в прошлое, меня накрывает щемящая тоска ностальгии, и не вернуть, и может быть, хочется внезапно позвонить, приехать, найти, свернуть горы - но всё это несбыточное, мне слишком давно не 5, не 10, не 15, и сейчас уже ничего не изменить. Я изнываю от бессилия, несмотря на сладость попыток вновь пережить оставшееся в памяти, я наслаждаюсь своей болью, но инстинктивно вырываюсь из её объятий, застываю, обессиленный, уставший, удивлённый тем, что мир всё ещё не перевернулся и то, что вокруг не опрокинулось и не разбилось.
Когда я окидываю взглядом настоящее, часто становится пусто. Мне некуда идти и не к чему стремиться, сегодняшние и сиюминутные проблемы, нерешённые ситуации остаются висеть надо мной, утомляя своей тяжестью. Я борюсь с антипритяженьем, не делаю того, чего хочу и что должен сделать и только забываюсь. Ведь забыться и убежать можно совсем не имея к этому подручных средств. Можно топить депрессию в литрах алкоголя, можно в ярости, можно в разносторонних увлечениях, но можно и просто в пустоте. В более-менее успешных попытках заставить себя отказаться от мыслей. Давно, в юности, я помню, мне было тяжело разучиться мечтать - а на тот момент мне это было действительно нужно для определённой цели, своеобразного познавательного эксперимента. Я выжигал из себя эмоции, и горестные, и радостные, эмоции, которые будили мысли и окружающий мир. У меня получалось, но мне было тяжело. Я думаю, возможно, сейчас я, сам того не желая, достиг этого состояния равнодушия без специально, именно с этой целью прилагаемых усилий. И оно тоже похоже на пустоту. Я пытаюсь разбудить эмоции, но наверное уже не умею ничего чувствовать. Моё настоящее бессмысленно и безрадостно.
Если же мысли мои устремлены в будущее - когда-то подобные мечты имели для меня большое значение и приносили немало удовольствия, я понимаю вновь, что у меня уже нет шансов куда-то прийти, потому что я слишком стар. Я пытаюсь строить планы, оживающие силой моего воображения, планы о том, что будет завтра, о том, чего можно было бы достичь через годы, о том, куда заведут дороги следующих жизней или что я должен был бы сделать, когда вновь обрету краткий миг свободы между постылыми инкарнациями, но горечь того, что это никогда не исполнится, наполняет меня и я не нахожу утешения в пустых, ни к чему не ведущих иллюзиях. Ведь чтобы идти вперёд, чтобы хотя бы попробовать и обжечься, я должен сдвинуться с места, поднять давно опущенные руки, сделать несколько шагов за пределами бесчувственной лени и апатии.
У моей тоски много имён. Иногда она называется именами тех, кого я когда-то знал и преображается в неизбывную боль всех прошлых обид.
На самом деле глубоко, всеобъемлюще меня предавали редко, и я думаю, всегда вина за это лежала на мне - за то, что обманулся, или подпустил слишком близко, или поверил в то, во что не следовало верить. От этого не становится ни легче ни больнее. Просто нет смысла кого-то винить или на кого-то рассчитывать. Всё, что я думаю об отношениях или поступках, которые люди могут или не могут совершить - это лишь моё мнение, ничего больше.
Иногда она притворяется моими неудачами. Ведь случается так, что я хочу что-то сделать и даже прилагаю к этому определённые усилия, но не выходит, не справляюсь, не выношу - и отказываюсь или признаюсь в невозможности. Надежда, что всё поправимо, становится лёгким, едва слышным отголоском, похожим на то несбыточное будущее, о котором больше нельзя мечтать. Я не хочу оглядываться на неудачи, я не хочу помнить обиды, дающие лёгкий призвук ноющей боли в душе, но всё это живёт во мне и не отпускает.
Утраченная возможность, когда приложил не все возможные усилия - это тоже неудача.
Да, я по-своему привык, что всё даётся мне легко, но не от этого так больно бессилие.
Больно, когда поверишь, что способен что-то делать лучше, чем другие, что есть в этом какая-то твоя заслуга или просто проявление таланта, а потом падаешь с вершины собственного тщеславия, осознавая, насколько был неправ.
Наверное, не стоит об этом задумываться и отступать от потребительского пути получения удовольствия. Если для того, чтобы его получить, нужны другие, то стоит, конечно, их использовать, если просто требуется, чтобы они не мешали - оградить себя от них.
Только вот удовольствие в вечной тоске тоже обычно тусклое, мелкое, угасающее слишком быстро, чтобы сосредотачивать на нём внимание.
Когда кто-то находится рядом со мной - душевно близко - во мне всегда живут картины нашего расставания. Обычно они весьма реалистичны и сбываются - но нет, не потому, что я их заказываю тем, что представляю. И не из-за способности предвидеть будущее. Я лишь замечаю, запоминаю, как ведут себя люди в тех или иных ситуациях и благодаря этому могу смоделировать пару-тройку возможных картин того, что будет, когда холод и равнодушие займут место некогда испытанных чувств.
Я уверен, что меня нельзя любить, и те, кто думают, что испытывают ко мне подобные чувства, либо любят не меня, а созданный ими самими образ, что в общем-то не так плохо и частично справедливо для каждой любви, либо, что более вероятно, ошибаются в себе, в том, что они испытывают, принимая влечение, вызванное различными обстоятельствами, за то, что неизбывно и постоянно. Я не расстроен этим фактом невозможности любви - я считаю, что тех, кто может вызывать это чувство в принципе довольно мало. Но отсутствие меня среди избранных тем не менее тоже нотка моей тоски.

кусок рассказа со вкусом тоски - отражение настроения



@темы: флешмоб

URL
Комментарии
2012-02-22 в 13:44 

Лейлерион
Strafe muss sein, denn es gibt nichts zu bereuen
По поводу делать что-то лучше других, попалось в моей френд-ленте цитатка:

Не важно, будешь ли ты лучше кого-то. Важно, будешь ли ты лучше, чем вчера.

2012-02-22 в 17:08 

Stranger, lost in the night
адепт тлена и безысходности
Лейлерион, так я говорил не о том, чтобы чего-то добиваться, а о проявлении так сказать способностей, тешащих самолюбие.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Nichts Der Ewigkeit

главная