Stranger, lost in the night
адепт тлена и безысходности
Это почти ещё один профессиональный праздник. Я люблю воспоминания, люблю прошлое. Я замечал, что по восприятию со временем становится только хуже, и благодаря этому события прошлого, даже если они казались невыразимым мраком и олицетворением боли, становятся приятными, когда проходит время, и каждый раз ощущается, что тогда было бы гораздо лучше.
Я думал, что если бы у меня был свой гиасс, он был бы непременно связан с властью, которую даёт возможность прикасаться к чужой памяти. Наверное, я мог бы запирать людей в их воспоминаниях и сводить с ума. Или находил бы воспоминания, которые могли бы в каждой ситуации изменить поведение человека и таким образом события в мою пользу.
Не очень давно мне снился сон, в котором было устройство, позволяющее максимально полно смотреть записанные на него воспоминания. Запись создавала полный эффект присутствия в минувших событиях, опираясь большей частью на то, что проецировал мозг, а не на конкретно существующую картинку. А ещё это устройство позволяло забирать в свои воспоминания кого-то, кому хочешь их показать. Мне жаль, что у меня нет подобного устройства, или, например, машины времени. Важно было бы даже не столько иметь возможность что-то изменить, сколько вновь оказаться там, снова быть молодым, снова быть рядом с тем, с кем теперь уже не получается. Хотя наверное невозможность что-то исправить и как-то вмешаться в события сильно угнетала бы.
Воспоминания, прошлое - единственное, о чём я могу говорить с бесконечной нежностью, никогда от этого не уставая. Мне странно, когда кто-то не хочет помнить своего прошлого или на самом деле забывает случившиеся события, отметая их как нечто ненужное, несущественное сегодня. Я люблю рассказывать и слушать истории "а вот однажды в детстве" или "когда мне было 17 лет" и считаю, что такие рассказы очень многое открывают и позволяют узнать о человеке.
Мои воспоминания - тепло. Будто память о времени, когда я был живым, пусть иллюзия, но так похожая на реальность. Когда чувства захлёстывали, переливаясь через край, когда эмоции были непередаваемо яркими.
Я нежно вспоминаю вечера и ночи на просвете, когда приходила Нуки - моя несбывшаяся мечта о близости, когда дом наполнялся странным, непривычным уютом. Долгие разговоры, ленивые попойки. лёгкое, непринуждённое хулиганство... Свежий ветер того, чего не было никогда. Кажущаяся привязанность, грань влюблённости, нежное тепло, когда хочется завоёвывать, или писать стихи, или положить голову на колени и чувствовать её пальцы на своих волосах - лёгкие движения в такт неспешной беседе.
Мне нравится вспоминать вязкий дым комнаты, в которой был всего раз и рвущие душу эмоции при расставании оттого, что почти успел завоевать, но перепутал образы, ошибся парой нот, не сумев показать то, что было важно.
Мне нравится вспоминать поцелуи той, которую не видел много лет, и с которой никогда не было ничего так, чтобы по-настоящему. У них был привкус тягучего разврата, тихого запрета, ненавязчивого преступления рамок. Когда она сидела у меня на коленях, соблазнительно-уверенная в себе, чужая, улыбающаяся, чувствовалось, что всё не по-настоящему, что это игра, ни к чему не обязывающая и сладкая.
А ещё тепло объятий создания, которое обнимал всего раз и не знал никогда, но был в ту краткую и случайную встречу отчего-то счастлив.
Каждое воспоминание, несмотря на тепло, отдаёт горечью несбывшегося.
Как-то раз я говорил с Митей о каких-то детских воспоминаниях и обронил фразу, что до 3 лет я не помню практически ничего. Он ответил, что он помнит. "Ведь мне вот 12, а тебе уже сколько?" Я улыбнулся тогда мысли, что воспоминания стираются. Но постепенно прихожу к выводу, что они всё же стираются. Не только, как это часто бывает, тусклеют и из волнующего душу превращаются в статичные, плоские картинки, но совсем исчезают, перестают жить в памяти, будто не было. Меня не слишком огорчает, что я легко забываю, что делал или говорил вчера или неделю назад - обычно это воспоминания, которые не стоит хранить. Больше мучит ощущение, что забыл что-то важное, что ещё недавно было во мне, что-то, что думал, что никогда не пропадёт и к чему всегда полагал, что можно будет мысленно вернуться.
И всё же я могу рассказывать о воспоминаниях бесконечно, и редко могу в какой-либо беседе обойтись без упоминаний о них, иногда бессмысленно похожих, иногда исказившихся через время.

@темы: флешмоб