песня

Невзаимная любовь.
Одинокая игра.
Недожеванная песня с утра.
Не проснувшись - надо в путь
И по улицам людным.
И опять день будет очень трудным

Погружение в себя;
И чем глубже, тем видней,
Что никогда не быть рядом с ней.
Розовый мрамор сна
Медленно плавится
Я теряюсь в нём без конца.

Бей меня и кусай!
Лезвием острым режь!
Только не уходи навсегда!
В каждой клетке моей,
В оболочке сердца -
Я оставлю твои города.

Растворяю я тебя
В апельсиновых цветах,
В бергамотовых моих мечтах.
Я тобой еще дышу,
Ты еще течешь во мне,
Доверяясь лишь моей луне!

Бей меня и кусай!
Лезвием острым режь!
Только не уходи навсегда!
В каждой клетке моей,
В оболочке сердца -
Я оставлю твои города.

Невзаимные стихи,
Невзаимные слова
Разрывают. Но пока жива.
Крылья белые сложить,
И оставить на мосту.
Без тебя теряю высоту!

Бей меня и кусай!
Лезвием острым режь!
Только не уходи навсегда!
В каждой клетке моей,
В оболочке сердца -
Я оставлю твои города.

(с)

---

Пока меня не было, неожиданно стало светло. Ночь сменилась утром.
Знаешь, за что я люблю эйфорию влюблённости? Она заставляет верить, что обычной давящей тоски больше нет и всё решаемо.
И я могу сколько угодно подписываться в своей слабости и при этом продолжать считать себя сильным.
И я могу сколько угодно сокрушаться о нелепости принятых решений.
Но я бы хотел, чтобы влюблённость в меня заставляла тебя писать стихи.
Только не уверен всё же, что ты знаешь эту эйфорию.
Мне кажется, сегодня я проиграл в борьбе.
И я хочу, чтобы для тебя всё было по-другому, чтобы для тебя однажды перемены действительно оказались живительными.

---

Я помню, как был влюблён в тебя..неделю наверное. Я понял, что влюбился в тебя, в тот вечер, когда ты сидела у меня на коленях на узкой кровати у тебя дома и мы целовались, а ты ругалась, что слишком громко я дышу и бабушка за стенкой может услышать и о чём-то догадаться. Я вернулся домой, весь истерзанный невероятно живыми эмоциями и долго не знал, куда себя деть, а вокруг была такая летняя ночь, без пекла и усталости, свежая и чистая летняя ночь в душном и пыльном городе.
Я сходил с ума несколько дней подряд, отчаянно пытался тебя добиться, но ты была холодна до бесцветности.. Я посвещал тебе стихи - бестолково-юношеские, звонил, с нетерпением ждал встреч, обнимал тебя с замирающим, едва бьющимся сердцем. Я терял рассудок, прикасаясь губами к твоей коже и вдыхая запах твоих волос. А ты приходила, такая своевольная и равнодушная, окинув меня презрительным взглядом, расбрасывала своё худое подросточье тело и подстриженные кудри по дивану и говорила: "Я хочу пить, жрать и спать".. А потом пила, ела, и рассказывала о том, как замечательно провела сегодняшний день со своими одноклассниками, или друзьями твоей подруги, или ещё с кем-то, кого я не знаю и не сильно хочу знать...
Как-то раз, когда я пил пиво в какой-то мелкой забегаловке, ты зашла туда случайно с кучкой таких вот детей-подростков, эпатажно отошла от их стайки, села мне на колени, заправским жестом отхлебнула пива из кружки и нагло-победоносно посмотрела на мою спутницу, у которой слегка округлились глаза.
Ты заклеивала мне комнату вещающими о смерти стикерами и слушала КиШа и Агату Кристи.
Ты носила с собой ножик, чтоб однажды тебе попался маньяк, и ты могла его зарезать..
Я умирал эти 7 дней твоей холодности и равнодушия, а потом остыл.
Ты по-прежнему очаровывала меня своей юностью, грацией, свежестью и забавляла всей этой мрачностью и готичностью, которой радостно отдавалась.
Но не было прежнего жара в груди, прежнего огня..
И ты стала вдруг доступной...и говорила, что до меня не влюблялась..и просила забрать себе, и оттрахать, и что-то ещё...
И грустно было от этой пустоты, отлива чувства, оттого, что даже целовать твои пальцы - тогда - прежде - было эмоциональнее чем теперь обладать тобой.
И страшно.. терять эмоции.. и терять момент.. чтобы потом бесконечно сожалеть, о том, что могло бы быть но никогда не было..

---

А знаешь.. неважно, что и как будет потом.. я буду тебе благодарен за это ощущение счастья сегодня...

---

***
Я достать обещал тебе с неба луну,
Страстно нёс романтический бред.
Ну а ты хладнокровно меня обманул
И украл мой велосипед!

Я в тебя был безумно и пылко влюблён -
Ждать тебя был готов много лет.
Ну а он был с блестящим высоким рулём -
Мой украденный велосипед!!

Я тебе доверял, наколдовывал дождь,
Привозил тебе сыр на обед,
Но не знал, что ко мне ты однажды придёшь,
Чтоб украсть мой велосипед!!!

Ночью ты засыпал у меня на плече.
Я оплачивал твой интернет.
Посмотри мне в глаза и ответь: Ну зачем
Ты украл мой велосипед?!!!

---

Меня укутывает бесконечная неизбывная усталость. Я пытаюсь убежать от неё, но она настигает, что бы я ни делал и как бы себя ни вёл. Пальцы спотыкаются на непослушных клавишах, строки не хотят сплетаться, оставаясь пустыми разрозненными словами. Иногда я задумываюсь о том, что стал совсем старым, что не осталось никаких порывов души, никаких острых эмоций, уже ничего, что могло бы меня хоть как-то расшевелить.
Знаешь, в последнее время я слишком много думаю о тебе. Это похоже на навязчивую идею.
Закрываю глаза, рисую бахромой старого покрывала картины на фанерах, закрывающих окна, образы тебя рядом, разные, каждый раз неподдающиеся, каждый раз смутно-нереалистичные.
Я вижу тебя во сне - тоже разным, и обычно совсем не похожим на того тебя, который представляется мне пока я не успел уснуть.
И боюсь, что отпустит, как только будет что-то другое за что уцепиться, и не чувствую того эмоционального подъёма, которым сопровождается обычно увлечение кем-то, ведь вокруг меня только усталость.
Знаешь, я хочу вырваться за рамки образов, я хочу узнать тебя так, чтобы нечего было невольно придумывать, только наверное, это невозможно, для тебя ведь несвойственно кому-то открываться.
Бездумное пекло за окном не выпускает мысли на волю.
Хочется слушать спокойную тишину тускнеющих летних листьев.
А ещё снова очень сильно хочется остаться в снах надолго, и проснуться только тогда, когда будет хоть немного лучше..

---

Милая, приди ко мне, подержи меня за руку..
Полчаса посиди со мной, и подержи за руку.
Я растоптан и предан всеми, может быть ты могла бы меня воскресить, но если и нет, нужна мне сейчас, и неважно, если нет больше того света, и даже если нет больше той тебя, что я знал..
Просто приходи.

---

Жизнь замкнулась, застыла, хотя наверное скорее не жизнь, а я сам, а время вокруг, оно ведь продолжает двигаться, утекать безвозвратно, чтобы было о чём сожалеть.
Мне кажется, никогда ещё не было такой пустоты, даже боль в ней как будто понарошку, острая, яркая, только под плёнкой или за стеклом, и это гасит и краски, и чистоту.
Не выхожу из дома, не говорю ни с кем.
Только вижу сны, едкие, неприятные, каждый раз о чём-то потерянном, что гложет и не может отпустить.
Я должен наверное постоянно кому-то что-то объяснять, только как объяснить, что нет у меня точки зрения, чтобы отстаивать?
Далеко не всегда ведь получается сказать, почему не хочешь чего-то делать. А почему, собственно, нужно хотеть?
Мне страшно, за эти праздники, за эти бесконечные затянувшиеся на пару лет выходные, и я продолжаю цепляться за что-то, убеждая себя, что мне нечего терять.
От этого остаётся ощущение грязи, липкой, едкой.
Просто всё то, что окружает, давит на меня одиночеством.
И я пытаюсь уцепиться за связи, которых нет.

Самур, я скучаю..........................

---

Так долго листал, не мог понять чей дайр.. Понял только после того как долго думал над картинкой. Надо же, ко мне ещё заглядывают люди, к чему бы это.

Мва-ха-ха

---

там в *** я понял, что, наверно, только ты и удерживаешь меня здесь…(с)

---

Ох, брошу я работать под этим мостом,
Пойду летать феечкой
В Страну Синих Вершин.

Любая весть изначально благая -
Просто ты к этому еще не привык.
А если не нравится, как я излагаю -
Купи себе у Бога копирайт на русский язык.
(с)

---

Я не помню, с кем я был, когда меня не угостили в ботаническом саду крабовой палочкой.
Я теряю память...

---

ты тоже дитя зимы

---

В Москве.
И как будто нечего сказать.

И как будто тенью надежды.
Милая... Сейчас я чуть ближе. К тебе. Быть может.

---

Правильное, робкое и неуверенное отсутсвие тоски по проводам. Я многого не успеваю, мне хочется бесконечно растянуть и без того получившийся слишком длинным день, я теряюсь в словах, у меня упорно не получается зацепить и сковать словами пролетающие образы, заарканить вдохновение.
Мне кажется, что сегодняшнее солнечность немного гротескна, как будто притворна, что ли.
Где-то далеко - ты, и ветер, который один на двоих, а впрочем, один на многие миллионы, и ему безразлично, скольких он соединит своими прикосновениями. Чудеса стали совсем несбыточными, почему я продолжаю в них верить? Я ведь знаю, что нет чудес, хотя есть магия, судьба, совпадения, счастливые и неожиданные, а ещё роковые или нелепые.
Истоскован без тебя, растрачен впустую. Странная мысль, может быть, я не живу потому что экономлю себя, потому что какой во мне смысл, но разве мог быть во мне смысл прежде, когда ещё не было так без тебя? Наверное мог быть, если это что-то для тебя значило.
Мне не поверят, если я скажу, что ни разу ничего не преувеличивал, что нет оговорок, никто не мог заметить, что я говорил о тебе, потому что мне надо было говорить так, чтобы меня услышали, но не поняли моей боли, может быть, отнесли к чему-то другому, знаешь, мне очень хотелось оставить её неприкосновенной.
Сейчас мне уже не вспомнить и не догадаться, насколько мной измыслена твоя хрупкость, мне даже не узнать ни под каким воскрешающим воспоминания гипнозом, сколько тебя осталось в сохранившемся в моей памяти образе, но несомненно, что с каждым днём образ этот всё дальше, если не от тебя прежней, то уж точно от тебя теперь.
Меня всегда волнуют сны о прошлом, точнее сны о тех, кого я в той или иной степени близко знал раньше. Потому что такие сны, сохраняющи ощущение человека, часто полны вопиющих несоответсвий, делающих этого человека незнакомым. И тогда страшно угадывать, действительно ли тот, кого я знал, мог стать таким, как обрисовало моё подсознание, или это просто бред - бред того, кто никогда не умел жить настоящим и потому полуразорван между воспоминаниями-мечтами и нереальными мечами о будущем, которого никогда не будет.
Как ты считаешь, нужно ли думать о будущем? Имеет ли смысл что-то планировать и представлять, когда в каждый момент времени мы делаем выбор, меняющий направление движения нитей? Подумалось, что есть одна гениальная идея в играх, где выбор приводит к различным развязкам (вроде даже самых простых хентайных игрушек с вариантами). Там ведь к одной и той же странице может быть несколько разных путей. И в то же время остаются пути, которыми на эту страницу не придёшь. То же самое с тестами, где ответ "да" или "нет" обуславливает следующий вопрос.
Думаю, у меня осталось ещё некоторое число отпущенных минут на то, чтобы довысказаться, чтобы домечтать прежде чем я убью свою рассеяность. Пожелай мне сегодня удачи. Пожелай мне сегодня чего-нибудь, хотя бы мысленно, хотя бы отголоском, мне ведь это важно...

@настроение: я тебя ревную, к воздуху ревную, да всё зря....

---

эпизод любовного романа

Тонкая изящная девушка в золотистом платье сидела на подоконнике и смотрела в окно. Мужчина в чёрном подошёл к ней, встал рядом вполоборота, так, чтобы видеть её и иметь возможность налюдать за залом. Она посмотрела на него, узнала, немного печально улыбнулась своим мыслям и вернулась к созерцанию ночи. Он осторожно коснулся её нежных пальцев с коротко стрижеными ногтями, взял за руку, ощутил её тепло, попробовал поднести пальцы к губам, но она едва заметным движением отстранилась. Он улыбнулся глазами, продолжил смотреть на неё.
Она была мечтой, недостижимой и близкой. Он вздрагивал от мыслей о её прикосновениях. Ему не нужно было обладать ей, он не желал сливаться с ней в экстазе страсти. Но всё сжималось внутри, отдавало щемящей болью от воспоминаний о её пальцах, долго и нежно скользящих по его тёмным волосам. Влекло воспоминание о радостном тепле её объятий, полудружеских, полуотсранённых. Он подходил очень близко, но останавливался за несколько шагов до души, не пытаясь заглянуть в её глубину, не пытаясь перешагнуть границы очерченного ей круга. Иногда он мечтал... О том, как станет покрывать поцелуями её светлую кожу, как скользнёт дыханием по шее, шепча тихие слова нежности, и как она благодарно прильнёт к нему, и улыбнётся, искренне, по-настоящему. Иногда он мечтал о полосах препятствий, которые они преодолевали бы рука в руке, только у него не было возможности быть героем, а может быть он не слишком искал препятствий, лежащих вне его внутреннего мира. Ему хотелось рассказать ей правду, ей одной, но правда выходила смешной и наигранной, потому что он разучился находить простые слова в нелепой привычке очаровывать. Ему хотелось просто сидеть у её ног и снова чувствовать лёгкие прикосновения её пальцев.
Он смотрел на неё, юную, прекрасную, стоя у подоконника, и её образ тихо заволакивался туманом. Сначала туман казался лёгкой дымкой, которая только подчёркивала её прелесть, добавляла ей загадочности, но постепенно он сгущался, и он стоял у того же подоконника, становившегося непонятно далёким, стоял, не замечая, как проходят дни, как теряется время, как исчезают один за другим люди в зале, как их становится всё меньше, пока он не остаётся один. С ней, отделённой от него туманом. Он снова протягивает руку, чтобы попытаться коснуться её, но туман оказываетя неожиданно плотным и останавливает его. Он пытается вглядеться в её черты, и видит, что они не живые больше, что он застыл в этой вечной ночи скромного полубала, а она осталась где-то далеко. Или она ушла давно, так, что он, не спускавший с неё глаз, и не заметил? Или он растворился тенью вместе с прочими обитателями старинного дома по эту сторону тумана? Он попробовал окликнуть её, сначала тихо, затем громче, смелее, крик его эхом отразился в окружающей пустоте. Он не испугался пустоты, и не отвёл взгляда от манящего образа. Она не услышала. Она не могла услышать его, потому что её уже не было рядом, а может быть, её, той юной нежной девушки в золотистом платье, вообще уже не было. Возможно, её сменила цветущая молодая женщина в синем или зелёном наряде, возможно, усталая дама в деловом костюме, а может быть, она умерла или ушла в иные миры, оказавшись там совсем иной, нежели была здесь, с ним. Он попытался разглядеть что-то скозь туман, попытался прикоснуться к нему, и на его руках остались лёгкие нити паутины. Он ожесточённо стряхнул их, принялся раздирать путы, путаясь пробиться к ней. Странно прочные нити резали его пальцы в кровь, но боль была недостаточно сильной, чтобы он мог её заметить. Наконец, испытание кончилось. В его глазах отразилось удивление. Он кончиками пальцев стёр пыль с искусно выполненной картины, изображавшей тонкую изящную девушку в золотом, сидящую на подоконнике и глядящую в ночь. Он устало опустился на колени перед картиной, нежно погладил пальцами кисть её руки. Холст был шершавым на ощупь и немного холодным.

@темы: творчество

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ты вернешься после пяти недель
Приключений в чужом краю
В цитадель отчизны, в ее скудель,
В неподвижную жизнь мою.
Разобравшись в записях и дарах
И обняв меня в полусне,
О каких морях, о каких горах
Ты наутро расскажешь мне!

Но на все, чем дразнит кофейный Юг
И конфетный блазнит Восток,
Я смотрю без радости, милый друг,
И без зависти, видит Бог.
И пока дождливый, скупой рассвет
Проливается на дома,
Только то и смогу рассказать в ответ,
Как сходил по тебе с ума.
Не боясь окрестных торжеств и смут,
Но не в силах на них смотреть,
Ничего я больше не делал тут
И, должно быть, не буду впредь.
Я вернусь однажды к тебе, Господь,
Демиург, Неизвестно Кто,
И войду, усталую скинув плоть,
Как сдают в гардероб пальто.
И на все расспросы о грузе лет,
Что вместила моя сума,
Только то и смогу рассказать в ответ,
Как сходил по тебе с ума.
Я смотрю без зависти - видишь сам -
На того, кто придет потом.
Ничего я больше не делал там
И не склонен жалеть о том.
И за эту муку, за этот страх,
За рубцы на моей спине -
О каких морях, о каких горах
Ты наутро расскажешь мне!
(C)

---

Меня накрывает болью, и я наивно думаю, что ты могла бы мне помочь. Пожалуй, это и в самом деле так, потому что общение с тобой всегда убивало мою тоску, согласен, не до конца и не с первого слова, согласен, она могла накрыть меня снова спустя весьма недолгое время после того, как ощущение тебя рядом таяло, но только с тобой мне становилось на самом деле лучше.
Сегодня где-то на грани сознания мелькнула та, которую я хотел ненавидеть за то, что ловлю в ней ощущение тебя, но она - не ты, она вызвала улыбку - искреннюю, почти чистую, я редко бываю способен на такие улыбки. Знаешь, я почти перестал искать в ней твои черты - наверное убедился в её самобытности и личностной полноценности. Я никого, пожалуй, больше не ищу. Раньше я искал множества тёплых и ничего не значащих случайных знакомств, а потом понял, что за неосторожные слова иногда приходится отвечать, а случайные встречи порой затягивают очень глубоко. Мне никогда не было много света, а теперь... просто хочется, чтобы отпустило, чтобы стало хоть немного легче, чтобы не было этой скованности в руках и заторможенности во взгляде и движениях, потому что это может быть слишком опасно. Я перестал тонуть и отличать мелодичность от немелодичности, ведь немелодичность часто гармонично накладывается на душевный разлад. Зачем мне рассказывать тебе о себе, если ты меня не услышишь или не обратишь внимания... Скажи, я стал твоим прошлым или просто остался незначительным воспоминанием? Скажи, ты когда-нибудь любила меня?.. Не говори, иначе я не смогу верить в несбыточное. Иногда я возвращаюсь мысленно в полустёршиеся из памяти эпизоды и морщинками у глаз, пронзительной болью - исчезаю в них.
Ты нужна мне. Нужна сейчас. Может быть, всегда. Я говорил, что после этой, первой встречи с тобой стану находить тебя в новых мирах. Почему я не ищу тебя в этом? Иногда мне кажется, что я не только не найду в себе сил заговорить с тобой, если услышу тебя, но и не смогу выслушать те слова, которые ты могла бы сказать мне и которые мне очень хотелось бы услышать, хотя я толком не знаю даже, о чём пойдёт речь.
Вся Торба - с тобой, так или иначе, странное совпадение, правда, ведь общаться с "непсихом" я начал только прошлой весной... А может быть это была осень... Ты помнишь, когда я в последний раз видел тебя? Может быть, это было, когда ты лечила меня от кашля странного вида таблетками, а я ждал, что ты станешь лечить меня совсем по другому... Последние смски от тебя, оставшиеся в мобильнике - кажется март? Надо будет проверить. Последний асечный разговор - конец весны, а может даже лето, когда ты говорила мне, что от себя не убежать, а я наивно утверждал, что перемены создадут новые не менее тяжкие проблемы, но сотрут старые. Не убежал. Ничего не изменилось, ни одной гранью не стало другим, странно, не стал другим и я... Ведь без тебя меня просто нет... Как бы глупо или пафосно это не звучало...

---

Слишком многое связано с тобой, памятью о тебе.
Ностальгия по жизни.
Всё так спокойно, так размеренно, эмоции, чувства, погружённость в негатив, где нет ни проблеска твоего света.
Я удивляюсь тому, как мало оказывается ценил тебя когда-то, прости.
Сейчас я думаю, что вёл бы себя иначе, но не знаю, как было бы, если бы не потерял тебя.
Милая.. Ты ведь читаешь всё это... Каждое обращение... Каждую фразу моей боли...
Помнишь, как-то под новый год у метро ты убедила меня позвонить одному человеку, уверяя, что если он не забыл меня, то это может иметь значение?
Ты помнишь обо мне... Но не откликаешься...
Ты снова ждёшь от меня - слов, поступков - а я не догадываюсь, что должен сказать или сделать, чтобы дотянуться.
Как будто упрекаю, но страшно, страшно подумать о том, что можешь отпустить совсем..последним шагом в пустоту.
Поговори со мной.