о любимых

Если я скажу, что любил тебя одну, будет ли это правдой?
Слова любви обманчивы, и сами чувства тоже вводят в заблуждения. И я учусь вешать на них ярлыки, как будто окольцовываю их, а потом сажаю на цепь, чтобы не улетели и не знали свободы.
Я превращаюсь в воспоминания, растворяюсь в несбывшемся прошлом, а здесь остаются сожаления и призвуки тоски.
Если бы я заставил тебя поверить, что умею любить, я бы дотянулся до неба? Ты - бесконечность вдохновения, вселенная, краешка которой мне довелось однажды коснуться, потерянные крылья, некощунственная страсть. Ты мой ветер и капелька надежды, веха измерения пути и знак окончательной смерти.
Милая, я должен писать о любимых, зачем я пишу о любви?..
Знаешь, когда я бываю где-то, куда хочется вернуться, я часто думаю о том, чтобы вернуться с тобой. И знаю бесконечность расстояний, знаю невозвратимость, но порой ведь я просыпаюсь, и всё же умею мечтать.
Веришь, я мог бы отдать больше, но не мог бы отдать больше не тебе?
И знаешь, мне всегда было унизительно горько, нет, не быть одним из многих, не значить не больше, чем другие случайно встреченные, не страдать от отсутствия надежды на взаимность оттого, что недостоин, - мне было горько оттого, что ты так и не сумела поверить, что это всерьёз.
Я почти забыл свою тоску по тебе. Я знаю, что ты есть, я знаю, что ты не позволяешь отчего-то взглянуть, даже ненадолго и со стороны на то, что происходит с тобой и на то, чем ты живёшь, и знаешь, я благодарен за то, что ты вспоминаешь обо мне.
Если я скажу, что ты могла бы излечить меня от моей тоски, это не было бы правдой. Корни моей печали глубже чувств, которые я способен испытывать, и идти за тобой, слышать твоё дыхание и ощущать биение пульса твоей жизни не было бы для меня постоянным восторгом - просто тихим счастьем, которого я не знаю и никогда не знал.
Если я скажу, что я отрекаюсь от всего, что могло когда-либо держать меня и остаюсь у твоих ног, рассыпаясь гаснущими звёздами на каждом твоём шаге, ты протянешь мне руку?..

@темы: флешмоб

---

о снах и пробуждении

Сны всегда были для меня важной частью жизни. Потому что это жизнь в других смутных мирах, где иногда происходит то, чего нет в других слоях реальности. Мне нравятся чувства и эмоции, которые испытываешь во сне, нравятся сны о влюблённостях, проникнутые невероятной нежностью и теплом. Когда мне снится, что я в кого-то влюблён, эта влюблённость всегда какое-то время сохраняется уже после пробуждения, и если это кто-то, кого знаешь или с кем как-то связан, бывает иногда даже неловко с ним общаться, не успев избавиться от эмоций сна.
Сегодня мне снилась красивая и не совсем молодая бойкая женщина, у которой была большая семья, что-то вроде своего клана, в котором было принято заводить много детей и все были связаны интересным хитросплетением отношений. Она притягивала и отталкивала одновременно, мне казалось, что я должен её будто бы опасаться, хотя вглядевшись понимал, что опасаться в общем-то нечего, просто что-то неприятное в её поведении, в её привычке всегда завоёвывать для своих то, чего хочется, делали наше общение, сделку, которую мы заключали, скользкой и немного болезненной. Она поручила мне какого-то своего родственника, мальчишку-подростка, с которым мы вместе ходили по воде, а потом пробрались на ярмарку поучавствовать в соревнованиях по арм-рестлингу.
Сны увлекают, но бывают болезненны. В моих снах я редко испытываю ужас, я плохо умею видеть кошмары, но бывают особые кошмары, в которых я чувствую бессилие. Я пытаюсь сделать что-то, но у меня не выходит, не прорваться сквозь какие-то оковы, барьеры, я пытаюсь взлететь, но получается лишь затяжной прыжок невысоко над землёй, я пытаюсь выпустить силу, разлить её пламенем, но вырываются жалкие задуваемые на ветру язычки, как пламя кончающейся зажигалки. Эти сны мне не нравятся.
А ещё в моих снах слишком часто живёт ощущение, что "это кино я уже смотрел". Я знаю, что будет за поворотом дороги, знаю, как будет выглядеть комната, в которую я войду, знаю, где подстерегает героев сна опасность, даже если я один из них. И даже когда я могу что-то изменить в ходе сюжета, всё равно предсказуемость остаётся, как другое сюжетная линия прохождения игры, которую тоже уже успел попробовать. Иногда я не задумываюсь об этом во сне, потому что даже уже виденный фильм, особенно хорошенько забытый, можно смотреть с немалым интересом и увлечением, но иногда так хочется чего-то неизведанного...

Ну а что касается пробуждений, тут всё совсем печально. Я с тоской вспоминаю далёкое детство, когда мог проснуться рано, даже в выходной, не испытывая при этом никаких болезненных ощущений, прислушиваться к разговорам за стеной, нежиться в постели несколько минут, а потом решать протянуть руку за книжкой и немного почитать, прежде чем встану. Сейчас, впрочем, уже больше десятка лет, мои пробуждения настолько болезненны, что я проклинаю всё, что только может существовать. Гамма неприятных ощущений безгранична, она касается буквально всего, и настроения, и ощущений тела во всех аспектах. Причём это состояние неизменно вне зависимости от того, насколько хорошо я выспался, как долго спал или в какое время дня или ночи мне не повезло проснуться. Правда вышеперечисленные факторы часто влияют на то, как скоро отпускают меня эти ощущения. Переход от бодрствования ко сну довольно сладок, это время всегда было особо приятным для меня - чтобы мечтать, творить, наслаждаться гранями ускользающего сознания. Но переход от сна к бодрствованию - это то, чего я хотел бы никогда не испытывать.

@темы: флешмоб

---

о воспоминаниях

Это почти ещё один профессиональный праздник. Я люблю воспоминания, люблю прошлое. Я замечал, что по восприятию со временем становится только хуже, и благодаря этому события прошлого, даже если они казались невыразимым мраком и олицетворением боли, становятся приятными, когда проходит время, и каждый раз ощущается, что тогда было бы гораздо лучше.
Я думал, что если бы у меня был свой гиасс, он был бы непременно связан с властью, которую даёт возможность прикасаться к чужой памяти. Наверное, я мог бы запирать людей в их воспоминаниях и сводить с ума. Или находил бы воспоминания, которые могли бы в каждой ситуации изменить поведение человека и таким образом события в мою пользу.
Не очень давно мне снился сон, в котором было устройство, позволяющее максимально полно смотреть записанные на него воспоминания. Запись создавала полный эффект присутствия в минувших событиях, опираясь большей частью на то, что проецировал мозг, а не на конкретно существующую картинку. А ещё это устройство позволяло забирать в свои воспоминания кого-то, кому хочешь их показать. Мне жаль, что у меня нет подобного устройства, или, например, машины времени. Важно было бы даже не столько иметь возможность что-то изменить, сколько вновь оказаться там, снова быть молодым, снова быть рядом с тем, с кем теперь уже не получается. Хотя наверное невозможность что-то исправить и как-то вмешаться в события сильно угнетала бы.
Воспоминания, прошлое - единственное, о чём я могу говорить с бесконечной нежностью, никогда от этого не уставая. Мне странно, когда кто-то не хочет помнить своего прошлого или на самом деле забывает случившиеся события, отметая их как нечто ненужное, несущественное сегодня. Я люблю рассказывать и слушать истории "а вот однажды в детстве" или "когда мне было 17 лет" и считаю, что такие рассказы очень многое открывают и позволяют узнать о человеке.
Мои воспоминания - тепло. Будто память о времени, когда я был живым, пусть иллюзия, но так похожая на реальность. Когда чувства захлёстывали, переливаясь через край, когда эмоции были непередаваемо яркими.
Я нежно вспоминаю вечера и ночи на просвете, когда приходила Нуки - моя несбывшаяся мечта о близости, когда дом наполнялся странным, непривычным уютом. Долгие разговоры, ленивые попойки. лёгкое, непринуждённое хулиганство... Свежий ветер того, чего не было никогда. Кажущаяся привязанность, грань влюблённости, нежное тепло, когда хочется завоёвывать, или писать стихи, или положить голову на колени и чувствовать её пальцы на своих волосах - лёгкие движения в такт неспешной беседе.
Мне нравится вспоминать вязкий дым комнаты, в которой был всего раз и рвущие душу эмоции при расставании оттого, что почти успел завоевать, но перепутал образы, ошибся парой нот, не сумев показать то, что было важно.
Мне нравится вспоминать поцелуи той, которую не видел много лет, и с которой никогда не было ничего так, чтобы по-настоящему. У них был привкус тягучего разврата, тихого запрета, ненавязчивого преступления рамок. Когда она сидела у меня на коленях, соблазнительно-уверенная в себе, чужая, улыбающаяся, чувствовалось, что всё не по-настоящему, что это игра, ни к чему не обязывающая и сладкая.
А ещё тепло объятий создания, которое обнимал всего раз и не знал никогда, но был в ту краткую и случайную встречу отчего-то счастлив.
Каждое воспоминание, несмотря на тепло, отдаёт горечью несбывшегося.
Как-то раз я говорил с Митей о каких-то детских воспоминаниях и обронил фразу, что до 3 лет я не помню практически ничего. Он ответил, что он помнит. "Ведь мне вот 12, а тебе уже сколько?" Я улыбнулся тогда мысли, что воспоминания стираются. Но постепенно прихожу к выводу, что они всё же стираются. Не только, как это часто бывает, тусклеют и из волнующего душу превращаются в статичные, плоские картинки, но совсем исчезают, перестают жить в памяти, будто не было. Меня не слишком огорчает, что я легко забываю, что делал или говорил вчера или неделю назад - обычно это воспоминания, которые не стоит хранить. Больше мучит ощущение, что забыл что-то важное, что ещё недавно было во мне, что-то, что думал, что никогда не пропадёт и к чему всегда полагал, что можно будет мысленно вернуться.
И всё же я могу рассказывать о воспоминаниях бесконечно, и редко могу в какой-либо беседе обойтись без упоминаний о них, иногда бессмысленно похожих, иногда исказившихся через время.

@темы: флешмоб

---

про открытие всех тайн

Вот можно я открою тайну, что хочу, чтобы мне все дали темы, на которые я бы пофлудил?)

Честно говоря, я сегодня много думал о том, какие тайны мог бы открыть в этот замечательный флешмобный день, но так ничего и не смог придумать. Если вдруг кто-то знает, что может быть моей тайной, я бы с радостью послушал и открыл бы её)
Дело в том, что для меня всегда самым простым способом, благодаря которому никто не может использовать против меня знание моих секретов, считал делать их достоянием общественности. Я легко говорю о себе всё и всем, что наверное делает меня совсем не загадочный и от этого менее привлекательным. Маски, которые я ношу - это образы, а не тайны. А внутри, за всем этим множеством образов, пожалуй, ничего и нет, глубинного, истинного "я" я думаю, что лишён.

Тайны всегда манят, хочется быть причастным к тому, что доступно только кругу избранных. Этим привлекательны какие-то тайные общества, в которых я никогда не состоял (а пожалуй хотелось бы), этим привлекают люди - когда они раскрывают тебе свои секреты, кажется, что ты для них особенно близок и ценен от знания. Как привлекают слова "я этого ещё никому не говорил" - это как будто своебразное лишение девственности, возможность стать кем-то, кем никто не был для тебя.

Жаль, что тайны теряют свою прелесть, когда их знает слишком много людей. Я бы хотел быть хранителем чьих-то тайн.

@темы: флешмоб

---

про выяснение отношений

А вот разговоры об отношениях для меня всегда были важным аспектом общения. Казалось бы, если всё хорошо, то зачем что-то выяснять? А нравится, обсуждать, узнавать, что, по мнению второго участника отношений, нас связывает, как он видит эту связь, что чувствует по отношению ко мне, рассказывать о своей точке зрения на все эти вопросы. Многие относятся к этому отрицательно, потому что считают подобные беседы уместными только когда видят какие-то проблемы, которые следует решить, но я с такой позицией не согласен. Это в какой-то степени способствует тому, чтобы лучше узнать и понять друг друга, что всегда ценно в отношениях.
Иногда выяснения отношений бывают мучительны, тянут жилы, заставляют чувствовать, как стунами натягивается терпение, вот-вот лопнет, оборвёт что-то. Непросто бывает объяснить какой-то свой поступок или мотивы поведения, причинившие другому боль. Немного страшно, когда осознаёшь, что эта причинённая боль была результатом чего-то, казавшегося тебе незначительным, чего-то, на что ты и внимания не обратил, и снова и снова пытаешься объяснить, что всё это ненужно, неважно, не стоит ни одной потраченной нервной клетки друга или любимой, но всё равно чувство вины и собственное бессилие и недогадливость угнетают, давят, заставляют страдать.
Выяснения отношений могут выматывать и тогда, когда от тебя хотят чего-то, чего ты не можешь дать. Вопросы, как непосильные задачи, отсутствие каких-то чувств по отношению к тому, кто хотел бы, чтобы ты их испытывал.
А ещё выяснения отношений могут задалбывать, просто утомлять, если в твоём поведении находят какие-то ноты, которых нет, когда из поступков делают глубоко психологичные, но в корне неверные выводы, ищут подоплёку там, где её нет.
И всё же в целом я считаю, что выяснения отношений скорее полезны, чем наоборот, потому что часто они позволяют выявить какие-то сложности и найти компромиссы в путях их решения.

@темы: флешмоб

---

про письма и записки

Письма и записки, они, как и посты, отражение души.
Часто - возможность что-то сказать, когда не сказать этого голосом. Причём "не сказать" может быть разным, может быть обусловленным обстоятельствами, когда интернет и мобильная сеть не ловится, или эмоции охватывают во время важного совещания, на котором можно исписывать листы бумаги, но нельзя выходить позвонить и даже флудить в аську, может быть обусловленным тем, что тот, кому хочешь сказать, не может или не готов услышать, а может и тем, что голос предательски изменяет, не позволяет облекать мысли в слова. Не знаю, у всех ли так, но мне всегда было проще высказывать свои мысли письменно, чем устно, не потому, что есть шансы проверить написанное, исправить ошибки или удачнее сформулировать предложение, и не потому, что страшно услышать немедленный ответ, и не потому, что стесняюсь глядеть в глаза или находиться рядом с собеседником, когда о чём-то щекотливым рассказываю, а вот почему - даже не знаю.
Я люблю писать письма, смс, записки - даже когда знаю, что не получу ответа или не уверен, что они будут прочитаны. Даже когда уверен, что не будут - я всё равно чувствую особую прелесть в том, чтобы их писать. Они могут выражать мои мысли, эмоции, сиюминутное восприятие окружающего, образы, которыми хочется поделиться, иногда могут иметь какую-то информативную цель, но редко, конечно.
В общении по переписке меня радует её неторопливость и возможность полноты выражения мысли.
В записках - утром на столе или на холодильнике - тоже есть какая-то трогательная прелесть.
А ещё когда-то мне нравилось лепить бумажки с записками Алу на монитор. Со временем он оброс ими со всех сторон и они перестали на него помещаться.

@темы: флешмоб

---

почти профессиональный праздик - о депрессии и подавленности

Моя тоска, неизбывная и уже не очень живая, заполняет меня, наверное даже в какой-то степени является мной. И сколько бы я ни был уверен в том, что взгляд на мир с глубоко отрицательной точки зрения всего лишь следствие неправильной работы организма - я не умею ни противостоять этой тоске, ни наслаждаться ею. Она бывает разной - острой, больной, уверенной, а иногда тихой, бессмысленной и обезнадёживающей, но она со мной всегда, не считая редких неожиданных проблесков.
Когда я обращаю свой взор на то, что меня окружает, я вижу одни лишь проблемы, даже в самом светлом, в том, что должно было бы приносить радость. Много лет я стараюсь не думать, просто разучиться это делать, потому что мои мысли всегда приносят мне только лишнюю боль.
Когда я смотрю в прошлое, меня накрывает щемящая тоска ностальгии, и не вернуть, и может быть, хочется внезапно позвонить, приехать, найти, свернуть горы - но всё это несбыточное, мне слишком давно не 5, не 10, не 15, и сейчас уже ничего не изменить. Я изнываю от бессилия, несмотря на сладость попыток вновь пережить оставшееся в памяти, я наслаждаюсь своей болью, но инстинктивно вырываюсь из её объятий, застываю, обессиленный, уставший, удивлённый тем, что мир всё ещё не перевернулся и то, что вокруг не опрокинулось и не разбилось.
Когда я окидываю взглядом настоящее, часто становится пусто. Мне некуда идти и не к чему стремиться, сегодняшние и сиюминутные проблемы, нерешённые ситуации остаются висеть надо мной, утомляя своей тяжестью. Я борюсь с антипритяженьем, не делаю того, чего хочу и что должен сделать и только забываюсь. Ведь забыться и убежать можно совсем не имея к этому подручных средств. Можно топить депрессию в литрах алкоголя, можно в ярости, можно в разносторонних увлечениях, но можно и просто в пустоте. В более-менее успешных попытках заставить себя отказаться от мыслей. Давно, в юности, я помню, мне было тяжело разучиться мечтать - а на тот момент мне это было действительно нужно для определённой цели, своеобразного познавательного эксперимента. Я выжигал из себя эмоции, и горестные, и радостные, эмоции, которые будили мысли и окружающий мир. У меня получалось, но мне было тяжело. Я думаю, возможно, сейчас я, сам того не желая, достиг этого состояния равнодушия без специально, именно с этой целью прилагаемых усилий. И оно тоже похоже на пустоту. Я пытаюсь разбудить эмоции, но наверное уже не умею ничего чувствовать. Моё настоящее бессмысленно и безрадостно.
Если же мысли мои устремлены в будущее - когда-то подобные мечты имели для меня большое значение и приносили немало удовольствия, я понимаю вновь, что у меня уже нет шансов куда-то прийти, потому что я слишком стар. Я пытаюсь строить планы, оживающие силой моего воображения, планы о том, что будет завтра, о том, чего можно было бы достичь через годы, о том, куда заведут дороги следующих жизней или что я должен был бы сделать, когда вновь обрету краткий миг свободы между постылыми инкарнациями, но горечь того, что это никогда не исполнится, наполняет меня и я не нахожу утешения в пустых, ни к чему не ведущих иллюзиях. Ведь чтобы идти вперёд, чтобы хотя бы попробовать и обжечься, я должен сдвинуться с места, поднять давно опущенные руки, сделать несколько шагов за пределами бесчувственной лени и апатии.
У моей тоски много имён. Иногда она называется именами тех, кого я когда-то знал и преображается в неизбывную боль всех прошлых обид.
На самом деле глубоко, всеобъемлюще меня предавали редко, и я думаю, всегда вина за это лежала на мне - за то, что обманулся, или подпустил слишком близко, или поверил в то, во что не следовало верить. От этого не становится ни легче ни больнее. Просто нет смысла кого-то винить или на кого-то рассчитывать. Всё, что я думаю об отношениях или поступках, которые люди могут или не могут совершить - это лишь моё мнение, ничего больше.
Иногда она притворяется моими неудачами. Ведь случается так, что я хочу что-то сделать и даже прилагаю к этому определённые усилия, но не выходит, не справляюсь, не выношу - и отказываюсь или признаюсь в невозможности. Надежда, что всё поправимо, становится лёгким, едва слышным отголоском, похожим на то несбыточное будущее, о котором больше нельзя мечтать. Я не хочу оглядываться на неудачи, я не хочу помнить обиды, дающие лёгкий призвук ноющей боли в душе, но всё это живёт во мне и не отпускает.
Утраченная возможность, когда приложил не все возможные усилия - это тоже неудача.
Да, я по-своему привык, что всё даётся мне легко, но не от этого так больно бессилие.
Больно, когда поверишь, что способен что-то делать лучше, чем другие, что есть в этом какая-то твоя заслуга или просто проявление таланта, а потом падаешь с вершины собственного тщеславия, осознавая, насколько был неправ.
Наверное, не стоит об этом задумываться и отступать от потребительского пути получения удовольствия. Если для того, чтобы его получить, нужны другие, то стоит, конечно, их использовать, если просто требуется, чтобы они не мешали - оградить себя от них.
Только вот удовольствие в вечной тоске тоже обычно тусклое, мелкое, угасающее слишком быстро, чтобы сосредотачивать на нём внимание.
Когда кто-то находится рядом со мной - душевно близко - во мне всегда живут картины нашего расставания. Обычно они весьма реалистичны и сбываются - но нет, не потому, что я их заказываю тем, что представляю. И не из-за способности предвидеть будущее. Я лишь замечаю, запоминаю, как ведут себя люди в тех или иных ситуациях и благодаря этому могу смоделировать пару-тройку возможных картин того, что будет, когда холод и равнодушие займут место некогда испытанных чувств.
Я уверен, что меня нельзя любить, и те, кто думают, что испытывают ко мне подобные чувства, либо любят не меня, а созданный ими самими образ, что в общем-то не так плохо и частично справедливо для каждой любви, либо, что более вероятно, ошибаются в себе, в том, что они испытывают, принимая влечение, вызванное различными обстоятельствами, за то, что неизбывно и постоянно. Я не расстроен этим фактом невозможности любви - я считаю, что тех, кто может вызывать это чувство в принципе довольно мало. Но отсутствие меня среди избранных тем не менее тоже нотка моей тоски.

кусок рассказа со вкусом тоски - отражение настроения

Письмо четвёртое. "Не правда ли, милый, так смотрят портреты, задетые белым крылом?.."
Недавно выпавший снег подтаял, земля покрылась коркой грязного льда, по нему скользили люди, которым было некуда спешить. Утро, наступившее через пару часов после полудня, было мрачным, сияние пропитывало облака, слишком прозрачные, чтобы скрыть нежную голубизну неба, но подсветка казалась неестественной. Рен сидел на массивном стуле в гостиной, перед ним, на белоснежной скатерти, стоял низкий бокал и бутылка абсента. Мелкие кубики льда слишком быстро таяли, позволяя в полной мере ощутить устойчивую непавильность ситуации. Он никогда не понимал прелести наслаждения алкоголем. Он пил уверенно быстро, как будто процедура была строго установленной, вроде механической работы. Мозг туманился от слишком громкого повторяющегося трека Раммштайна "Небель". Несмотря на безупречную дикцию, Рен не разбирал знакомых слов. Он вспомнил стену непонимания, отделяющую его даже от тех, кого он когда-то имел неосторожность считать близкими. Бутылка пустела быстро, но не настолько, как хотелось бы.
В цветочных горшках жили детские игрушки.
Рен думал, что под густыми кронами комнатных цветов забытым фигуркам зверей будет легче дышаться. Спустя час он осознал, чего ждал. По его настойчивому взгляду телефон, казалось, приблизился на несколько миллиметров. Рен знал, что это всего лишь иллюзия. Устав от ритуала сжигания сахара в пламени зелёного спирта, он на одном вдохе допил остатки жидкости прямо из бутылки. Горло обожгло, и он задохнулся на мгновение. В поле его зрения настойчиво лезли провода. Они тянулись за окном, чёрные, насиженные воронами, которых Рен находил красивыми и даже смелыми, хотя они были несвободны.
"Und dann hat er sie geküsst wo das Meer zu Ende ist, ihre Lippen schwach und blaß und seine Augen werden naß".
Провода настойчиво тянулись по комнате, робко пробираясь внутри стен, вдоль стен - за шкафами, стараясь не бросаться в глаза. Что будет, если их отрезать? Банальная, детская мысль об избавлении от связей с цивилизацией. Погасший свет, умолкнувший телефон, умершие электроприборы, спокойствие, покой.
Рен лениво поднялся, дошёл до музыкального центра, выключил музыку, старательно рассчитывая каждый жест, чтобы не потерять состердоточенности, заметил оставленный на столе пульт. Тишина казалась грохотом водопада, не позволяющем заметить остальных звуков. Её разрезал телефонный звонок. Рен подхватил трубку, вдохновлённый, уверенный, готовый поверить в нереальность.
- Здравствуй, - тихий нежный голос с придыханием.
- Здравствуй. Я думал, больше тебя не услышу. Как твои дела?
- Терпимо.
- Ты снова грустишь?
- Нет, я рада. Недавно ходила на мюзикл.
- Я... Ну и как он тебе понравился?
- Чудесно. Отлично поставленный танец.
- Ты обещала, что в декабре мы сходим в театр, помнишь?
- Да. В воскресенье у меня занятия.
- Отмени их один раз.
- .Не могу, - она вздохнула.
Ему было так светло, но он не мог найти слов. Молчание повисло между ними. "Там, где кончается море", - подумал он. О чём это могло быть сказано? Она была цветком и звездой, несущей свет. Но он прятался от этого света. Его взгляд выхватил из комнаты искривлённый цветок с печально опущенными листьями и пушистыми волосками на них, возле которого стоял резиновый Буратино со стёршейся улыбкой. Они говорили о том, что не было важно, а он, взглянув на себя со стороны, подумал, что так странно, что он может так искренне и глубоко проникаться её проблемами, которые счёл бы несущественными, если бы с ним о них заговорил кто-то другой, кто-либо, кроме неё. Люди были ему скучны, хотя он осознавал нелепость подобной формулировки. И интерес к ним не просыпался уже давно. Он привычно ставил на листах многоточия после легкомысленных фраз. Она порой обижалась на то, что ему наплевать, что она говорила. Ей не нравилась приторность его нежности и неуклюжесть его ирони. Но он убеждал себя в том, что нужен ей. У него на языке вертелись слова, слишком слабые, чтобы передать всю его уверенность, теплющуюся в глубине перепутанных сомнений.
- Мне пора, поэтому я тебя оставлю, - произнесла она.
Он заметил мимоходом, что за окном стемнело. Зимние вечера следуют вплотную за поздним утром.
- Я люблю тебя, - проговорил он.
- Я тебя тоже. Пока.
- Только тебя, - зачем-то сказал он коротким гудкам в трубке.
Ему вспомнилось, как однажды он внутренне воспротивился её фразе, произнесённой на улыбке: "Когда-нибудь смерть всё же разлучит нас".
"Не смогла. Она не смогла", - подумал он с ликованием.
Оставив на столе бутылку, Рен ушёл в свою комнату к старенькому двухкассетнику, радио выдал песню Сургановой "Ангел", заставив ко второму куплету прислушаться к словам. Выключив приёмник на полуслове, Рен стал раздумывать над фразой "Sie trägt den Abend in der Brust und weiss dass sie verleben muss". В его голове родились образы, где неизменно присутствовала смерть. Выжить. Основная задача каждого. Выжить среди жестокости, неверия, ненависти, страдания, счастья, любви. Выжить, победив ощущение собственной ненужности, преодолев и приняв одиночество. Он выживал, полноценно учавствуя в каждой собственноручно изобретённой линии будущего, пытаясь согреть дыханием кисти, рисующие жизнь. На его лице скользила улыбка противоречия. Он был пьян, и был счастлив, без анализа, без уверенности и сомнений. Пожалуй, он мог бы быть счастливым и не напиваясь, не ликуя от ощущения победы над смертью. Пепел с сигареты с особым вдохновением падал на диван, оставляя на нём новые сероватые пятна.
На полке стояли засохшие цветы, оставленные Лерой. Когда она поставила их туда ранней осенью, в их вазочке ещё была вода, но теперь казалось, что они задуманы именно так автором икебаны.
"Она не смогла", - торжествующе провозгласил Рен, посылая улыбку сухим цветам и танцуя с ней во сне.

@темы: флешмоб

---

о счастье

Иногда я думаю, что не знаю счастья.
Счастье - воспоминания.
Тишина летних ночей, их запахи и звуки.
Запах свежей кожи новых курток, весна, апрель.
Тёплый ветер в распахнутое окно.
Запах клубничной помады.
Летний ливень.
Радуга над Невой.
Сверакающий в фонарях хрустящий новогодний снег.
Ты.
Ты - воспоминание о несбывшемся счастье, от которого я сам отказался.
Я помню, как слышал твой голос и душу мою рвало на части, я задыхался, не слыша и не видя, что происходит в окружающем мире.
Я помню, как смотрел тебе в глаза, замирая, растворяясь, переставая существовать.
Счастье - эмоция, которая причиняет боль.
Радиоактивный дождь парка, когда я обнимал тебя, слишком потрясённый, чтобы осознать, что ты хочешь мне показать - счастье.
И во время игры, когда мы сидели на полу и ты гладила меня по голове, пока твоя юная рыжая героиня ставила условия моему усталому и старому тёмному герою... Условия, звучавшие почти как обещание счастья.
Кто-то говорит, что счастье - состояние постоянное, что-то вроде общего жизненного фона тех, у кого в жизни всё удачно и нет выходящих из ряда вон проблем - я знаю счастье как эмоцию, скоротечную и всё же сладкую.
Оно просто нахлынет иногда и тогда не сдержать улыбку и мир освещается как-то иначе, видится по-другому.
Я пытаюсь вспомнить это ощущение, и у меня ничего не выходит, кроме как воскресить в памяти ноющую, сковывающую сердце боль - а есть ведь что-то ещё...
Счастье - сказки, подсмотренные и подслушанные чужие истории и чужие чувства, которых я никогда не знал.
Иногда я думаю, что счастья нет...

@темы: флешмоб

---

про слёзы

Я помню ощущение слёз, которые затапливают, выматывают, истощают и успокаивают - бесконечные такие, яркие, душу переворачивающее. Эти воспоминания кажутся мне счастливыми, потому что тоскливо и печально понимать, что нет и скорее всего не будет уже в полустёршемся уставшем и потусклевшем мире тех эмоций, которые могли их вызвать. Ведь всё стало как-то мелко, осталось в основном равнодушие, и каждую эмоцию приходится разжигать нарочно, чтобы поверить, что всё ещё что-то чувствуешь.
Когда я был маленьким, я полагал, что слёзы значат много. Когда моя мама плакала, это было больно, как небольшое крушение мира. Я редко видел, как она плачет, поэтому, когда это случалось, думал, что произошло что-то действительно, по-настоящему страшное. Иногда она плакала из-за меня и давала мне это понять, и тогда я хотел исчезнуть, умереть или никогда не существовать от чувства вины, а иногда - свернуть горы, изменить мир или превратиться в какое-то высшее существо, которому всё по плечу, лишь бы исправить то, в чём был виноват. Когда я подрос и сделал свои выводы о манипуляции, в большей или меньшей степени осознанной, эмоциями и этим самым чувством вины, стало легче, а ещё прозаичнее. Теперь так редко хочется сворачить горы.
Мне нравится видеть, как люди плачут. Мне кажется, в этом есть какая-то глубокая интимность, что-то, чего просто так не увидишь. Пожалуй, я даже считаю, что лучше знаю человека, если видел, как он плачет. В этом я ценю слёзы, они обнажают и делают беззащитным. При этом я не считаю слёзы признаком слабости. Просто слёзы принято скрывать, наверное, даже стыдиться их, а значит, если мне готовы эти слёзы показать, меня подпускают чуть ближе.
Мне нравится причинять боль - я больше не страдаю, когда плачут из-за меня, скорее наслаждаюсь призвуком власти над чужими чувствами.

---

о врагах

Мне во многом чужда идея вражды. Не потому, что я ко всем отношусь благожелательно и со всеми хочу дружить, просто обычно люди, которые не вызывают у меня каких-либо добрых чувств, мне безразличны. Я думаю, что мне незнакома ненависть. Кто-то может быть мне неприятен, я могу злиться и испытывать сильные, яркие отрицательные эмоции по отношению к кому-то, но обычно это происходит как вспышка, длится очень недолгий период времени. Я не умею долго лелеять обиду, даже если мне причинят боль, от которой я буду продолжать страдать. То есть, даже мучаясь от этой боли, я не смогу переносить негатив на причинившего мне её. При этом, например, влюблённость или любовь мне знакомы как продолжительное, неиссякающее через несколько часов или дней чувство наряду с влюблённостями-на-день, которые вполне могут быть сравнимы максимально близкими к ненависти испытываемыми мной чувствами. А врага нужно уметь ненавидеть.
Может быть, дело в том, что я не сталкиваюсь с ситуациями, в которых мои интересы не совпадали бы с чьими-то ещё настолько, чтобы это могло вырасти в полноценную борьбу и соперничество, относимое к вражде. Я стремлюсь к тому, чтобы сделать мирок, в котором я живу, максимально замкнутым и не пускать туда посторонних - избегаю обычно общения с коллегами, соседями и всеми остальными окружающими людьми, которых не касается моя жизнь и мои проблемы. Я не борюсь и не стремлюсь бороться за идеи, что-то доказывать, заставлять толпы незнакомцев поверить и признать моё мнение как единственно правильное. Я лояльно отношусь к любым отклонениям, увлечениям и жизненным позициям, потому что мне на всех наплевать. Альтаир, например, может глубоко эмоционально негодовать по поводу какого-то религиозного форумного срача или научной неточности, допущенной в обнародованной информации, а мне просто нет до этого дела, поэтому не знаю, как это может меня затронуть. А жаль немного, вдруг получилось бы найти врага в форумном сраче?)
Меня весьма притягивает идея врага, соперника, равного по силе, достойного уважения. Такого, к которому бесконечно тянет и без которого игра вдруг становится пустой и неинтересной, как в Death Note например. О таком враге я мог бы мечтать, как иногда мечтаю о друге. Вот только чего-то я всё же недопонимаю в подобной схеме - может быть, дело снова в борьбе за идею, в которую глупо было бы влезать просто из желания найти соперника.

@темы: флешмоб

---

про дружбу

Я отношу себя к весьма социально активным личностям, в том плане, что моя потребность в общении довольно высока и я часто испытываю недостаток общения, который пытаюсь восполнить различными известными мне средствами. Когда я был маленьким, мне всегда хотелось, чтобы у меня были друзья, те, кому я стану близким и кто станет близок мне, в общем-то без особой глубины, вкладываемой в это понятия. Общаемся, играем вместе - значит это мой друг. Позже, но тоже всё ещё в детстве, начались определённые размышления на эту тему, установление своеобразного кодекса правил, а может признаков, которые собственно и означают дружбу, а иногда мучительные проблемы оттого, что этим правилам кто-то не хочет или не может следовать.
Я думаю, желание дружить - это что-то вроде попытки быть понятым, не быть обречённым на одиночество. Отношения чаще всего завязываются на каком-то сходстве интересов, на общих нотках мировосприятия - то есть для контакта люди ищут себе хоть в чём-то подобных. Во мне иногда живёт страх, что не только другие не смогут увидеть то, что вижу я, но что у меня не получится воспринять мир так, как его видят и воспринимают другие - это страх неконтролируемого сумасшествия.
Я часто замечал за собой, что даже когда я один, я всегда подразумеваю какую-то публику, какой-то спектакль. Честно говоря, у меня никогда не получалось дружить. Дружба постепенно стала моим глубоким идеалом отношений, и в этих отношениях суть - взаимный комфорт от того, чтобы быть рядом, умения угадывать желания и стремления друг друга, а ещё - что-то неуловимое и присутствующее в обоих этих понятиях.
Иногда я думаю, что боюсь назвать кого-то своим другом именно потому, что люди неидеальны, и отношения неидеальны, а когда научишься хорошо чувствовать друг друга - этого мало, это ведь может быть всего лишь привычкой.
На самом деле сейчас вокруг меня - волны безысходности, знакомые, тихие, горькие. И два одиночества - желанное и нестерпимое вперемешку под руку посмеиваются. Мне странно говорить о дружеских чуствах в тупике моей глубокой непозитивности.
Но - по живому - обнажённо - я всё ещё надеюсь, что мой далёкий, невероятный идеал всё-таки существует, жаль что лишь в ком-то другом.

@темы: флешмоб

---

про диких животных

Я - уставший, запутавшийся в собственных сомнениях, а вокруг тихая осень, запахи опавших листьев, утомлённого солнца, яркие краски и звуки, а небо - серое, как цвет моей надежды. Ты приходишь - я узнаю тебя издалека, слышу твои мало кем различимые шаги по листве. Я не оборачиваюсь, а ты садишься рядом, мой нежный оборотень, и осторожно молчишь, ждёшь, когда я разберусь со своими мыслями и обернусь к тебе. Я закуриваю, а ты настороженно морщишься, давая мне понять, что я оскверняю твой лес. Я протягиваю руку, чтобы зарыться пальцами в твою шерсть, ощущаю, как ты ложишься вокруг меня, окутывая теплом, мои руки скользят по твоему меху, и, заглянув в твои внимательные жёлтые глаза, я вижу, что мои прикосновения доставляют тебе удовольствие.
Иногда мне нравится смотреть, как ты охотишься, быстрая и грациозная, сильная, я завороженно застываю, когда твои клыки разрывают кожу уже беззащитной жертвы. Тогда в твоих глазах только ярость, ярость торжестующая и жестокая, и я даже жалею немного, что не умею быть таким, потому что в твоей жестокости - простая и чуткая любовь к жизни, а твои победы - отголосок того, чтобы быть лучше в качестве непременного условия существования.
Мне кажется, ты понимаешь меня, знаешь, чего я жду, и умеешь в нужный момент соблюдать тишину. Но ты всегда останешься для меня загадкой, когда идёшь мне навстречу, покоряясь моим желанием, и когда упрямишься, никаким образом не позволяя убедить тебя делать то, что кажется мне в данный момент самым разумным. Я хотел бы изменять тебе с чужими образами, но твои когти держат прямо за сердце, поэтому я просто знаю: в них во всех - ты, и только ты, моя дикая кошка...

@темы: флешмоб

---

про людей

Я не люблю людей. Иногда они бывают мне интересны. Когда-то в юности, в пору, когда я задумывался над принципами мирозданиями и вытекающими из них собственными понятиями, я решил, что все люди друг друга используют, а также, что все побуждения людей эгоистичны и всегда направлены на себя. С тех пор ничто пока не заставляло меня изменить мнение в этом отношении.
Когда я был маленьким, я плевать хотел на мнение людей, и они шли за мной, или издевались, или не обращали внимания, но я всегда оставался самым лучшим и несравненным. А потом, когда моя самооценка долго, хоть и стремительно, но безостановочно падала, я всё равно так и не смог заставить себя задумываться о том, что скажут или подумают обо мне люди. Мама учила меня быть вежливым, сдержанным и тактичным, а ещё никогда не болтать лишнего. Я думаю, если бы моя мама была геем, она бы женилась и завела детей, "чтобы чего не подумали". У неё плохо получилось меня научить.
Мои отношения с людьми обычно складываются не очень гладко, потому что я напрочь лишён чувства такта и не стремлюсь при этом его развивать. Это тоже один из выводов, сделанных в юности. Меня обычно не любят, и среди тех, кто не был мне близок, я чаще всего встречал по отношению к себе презрение, смешанное с эдакой симпатией к чудаку со странностями и иногда восхищение с той же симпатией к чудику вперемешку.
Иногда мне кажется, что люди, они совсем не меняются. Я это начал замечать совсем недавно, наверное дело в том, что первые десятка полтора-два лет жизнь обычно насыщенна какими-то событиями, переменами, яркими эмоциями, острым восприятием мира. Сначала столько всего хочется и можно узнать, а потом гормональные всплески, перепутья, выбор жизненного пути, личностное становление. И всё это затягивает, кружит, и если сравнить сверстника с ним же, но десять лет назад, то разница будет так велика, что редко узнаешь на фотографии. А после перехода на третий десяток всё становится однообразно, рутинно, пыльно и устало. И кто-то замирает, пытаясь остановить свою юность, а кто-то упорно идёт вперёд, обрастая истинно взрослыми заботами, рушит препятствия, строит карьеру, обеспечивает спокойную старость... Но ничего не меняется, или эти перемены просто не слышны. Я встретился недавно с девушкой, о которой случайно вспомнил, и которую не видел по меньшей мере лет 5, а она была такой же, совершенно такой же, будто мы расстались вчера, ну или я не писал ей примерно в течение летних каникул, потому что уехал на отдых. Я говорил с ней, и мы не вспоминали, какой зелёной трава была раньше, а просто будто бы продолжали разговор тогда, эти 5-7 лет назад. Я не разочаровался. Просто, когда я думаю о сроках, мне становится неуютно.

@темы: флешмоб

---

о природе

Люблю небо, мне даже слово нравится это 0 небо, гулко, коротко, будто чуть грубовато, только слово совсем не отдаёт бесконечностью.
У меня был замечатльный красный свитер, найденный на чердаке среди ненужного хлама, я помню его и дождь - струи наотмашь, помню безумно светлое ощущение, наполнявшее меня тогда, от этого летнего ливня, и от этого неба. Мне кажется в этих воспоминаниях осталось почти всё ощущение счастья, наверняка ошибаюсь, но я часто чувствовал, что окружающая меня природа приносит гармонию, которой мне так не хватает, и эта гармония снаружи делает чуть менее болезненным разлад внутри. Дождь часто успокаивал мою злость и отчаянье, заставлял боль утихнуть, затаиться, не исчезнуть, но стать почти незаметной.
На даче есть озеро - я люблю его давно, оно мой символ успокоения и свободы. Оно пахнет ряской и иногда медово-клубничным запахом белых лилий. Мне всегда нравилось где-то, вдали от берегов, разговаривать с ним и его духами, отдаваться ласке воды, мягкой, скользящей, такой, какой я больше нигде не встречал. Иногда оно казалось настороженным и опасным, но всегда дарило ощущение полёта, делая движения лёгкими, а скольжение стремительным. Когда я там бываю, я всегда прихожу к нему, иногда просто посидеть и покурить на берегу. Я думал о том, что никогда не видел его застывшим в ледяных играх зимы - отчего?
Мне нравится мечтать - чуть прагматично и немного необдуманно, и среди придуманных мной мечт, обрастающих новыми подробностями и деталями по мере возвращения к ним в разные моменты времени, есть мечта о том, каким я хотел бы, чтобы был мой дом. Он стоял бы среди лесов - подальше от людей, чтобы не было никаких шансов обзавестись соседями. Конечно, в этом затерянном местечке были бы все удобства цивилизации, а где-то неподалёку - большой и шумный город, до которого недолго добраться, но вокруг на несколько километров была бы только природа - река, пруд, лес, много леса, в котором кружится голова от кислорода и который подступает к окнам, когда я распахиваю их, чтобы впустить внутрь ароматы ночи - летней усталой листвы или зимней морозной свежести. Я проходил бы равнодушно мимо любовно ухоженных кем-то цветов садика возле дома, но, когда я был бы далеко, мне бы всегда хотелось вернуться.

@темы: флешмоб

---

Готов ли я за возможность тебя приручить платить возможностью для тебя делать мне больно?..

---

Я забыл, замыкаясь своей пустотой и тоской, об эгоцентризме, о том, что есть только я. Я вызываю твою любовь, я завоёвываю её, я окутываю тебя чувствами, от которых ты не можешь спрятаться. Зачем я жду чего-то от тебя? Я прорастаю в тебе, помнишь, не ломаю барьеры, но почти без трещин свежими побегами врываюсь в твой номос, и внутри внезапно пахнет травой после дождя. Я захвачу, окружу, задавлю сознанием присутствия, сознанием себя рядом, и ты покоришься, станешь мягким и тёплым, не сумеешь сбежать от цепей - или не захочешь. Я отпущу, закроюсь, а ты посетуешь на меня в тишине тёплых мокрых ветров - пару дней, не больше, - и пойдёшь дальше, почти не замечая разницы. Я заполню тебя целиком, но останусь девственно целым, отражение из отражений, зеркало зеркала. Заполню целиком и растаю, не оставив ни следа воспоминаний. Ведь есть только я, а тебя нет...

---

- что тебе снится?
- я редко могу вспомнить, когда просыпаюсь. Другие миры, другая я, люди, которые со мной здесь, но иногда враги мне там, или наоборот. Люди, которых больше нет. Я - кошка) Иногда мне снится,что я влюбляюсь) лабиринты и погони, преследование и желание всех убить. Или наоборот, уют и уверенность в том, что все будет хорошо. И во снах я все еще иногда летаю)

Ты - кошка. Легко ступаешь по кромке крыши, я ловлю ветер твоих шагов - его нет. Тени, длинные, нелепые, я не узнаю в них себя, я не отбрасываю тени. Я вглядываюсь в твой тёмный силуэт, пытаюсь угадать блеск глаз, ты оборачиваешься, смотришь на меня насмешливо и строго. Я улыбаюсь тебе. Пора вниз, мне не место на крыше.
Ты - бабочка у Хеяна. Я убиваю тебя, снова и снова, любуюясь трепетом твоих крыльев, не слушая легенды о том, чем бабочки могли кому-то навредить. Я убиваю тебя за то, что ты прекрасна, за то, что мне никогда не стать бабочкой, за твои живые надежды, которые давно умерли во мне, за то, что ты отведёшь взгляд и полетишь дальше, если росчерк моего меча не остановит твой полёт.
Ты - мои воспоминания о несбывшемся. О несбывшейся любви, никогда не существовавшей юности и ощущении ночи. Мне чарующе нравилась эйфория летних ночей, когда сознание меняется и начинает звучать совсем незнакомыми нотами, иногда мне казалось, что в эти недолгие моменты я становлюсь собой. Это утешало с тех пор, как я понял, что меня нет. Сейчас я больше не чувствую ночь, меня не душит и не бодрит осень. Знаешь, я думал - мимолётно-легко - о том, как мог бы полюбить тебя, во сне ли, наяву ли - неважно. Ты напоила бы меня допьяна страданием и восхищением, заставляя впитывать и принимать то, что глубоко чуждо, воспаряя всей душой от точек соприкосновения. Могла бы повести меня за руку, если захотела бы, как слепца к свету, к своим идеалам. Мне кажется, если бы я смог тебя приручить и заставить заболеть моей к тебе любовью, ты захотела бы сделать меня счастливым, и мне было бы от этого больно.
Мираж развеется, и я никогда не увижу тебя во сне... Чёрная кошка обратится в тонкий силуэт полуобнажённой девушки, незнакомки, которую я никогда не встречал.
А однажды, давно не вспоминая обо мне, ты уловишь моё изменение сознания летней ночи и, может быть, чуть удивишься.

---

Я никогда не спал с тобой рядом. Не чувствовал тепла твоего тела, не слушал дыхания, просыпаясь. А знаешь, мне бы хотелось. Я спал бы на коврике у твоей постели, переполненный счастьем, с сердцем, выпрыгивающим из груди. Но ты не позволяла. Позволяла приходить пьяным в 3 ночи, но не позволяла уснуть слишком близко от тебя. Может, мне стоило бы винить тебя в жестокости?
Я снова поймал себя на том, что забываю образы. Уже не слова и фразы, наполненные, наверное, и смыслом и содержанием, а картинки, казалось, навсегда отпечатавшиеся эмоциями в сознании.
Скоро пройдёт десяток лет с тех пор, как мы познакомились, а я так и не замечу, что ты больше не та девушка-школьница, которую я когда-то встретил. Может быть, я храню в памяти лишь застывшие образы, а может, моё восприятие просто касается какой-то стороны тебя, которая не меняется.
Всклокоченными нервами вздрагивал, наполнялся светом, в груди жгло, думал, что должен за тебя бороться, потому что это единственный способ выжить, или попытаться ожить.
Идеализм. Ещё одна попытка ухватиться за что-то ускользающее, приняв его за несоменное.
Недавно у меня был разговор о том, что может быть важным.
Знаешь, насчёт тебя я никогда не сомневался, и это единственное, пожалуй, в чём я всё-таки был уверен.
Спать на коврике у твоей постели - важно. Остальное - тихая, унылая, беспросветная тоска.

---

Запреты пробуждают желания и придают неожиданный вкус риска обыденным и непримечательным событиям.
Когда душа моя будет метаться в клетке безысходности с шипованными прутьями, когда крылья не будут подниматься, превращённые в пепел бессилием, когда сердце будет сжиматься с каждым ударом с болью и ни одна мысль не будет приносить желанного успокоения, я не стану прыгать с парашютом или резать вены, чтобы вид текущей крови принёс мне немного радости. Я не буду выплёскивать свою злость, но не буду и захлёбываться в ней.
Я просто подойду к самому краю платформы и мне станет немного легче.

---

Вся твоя нежность - не мне. Я твоя ностальгия. Я полузабытое тепло где-то за пазухой. Ведь осталось только хорошее. Тебе нравится горький шоколад с миндалём?
Я вижу, как трепещет твоя нежность, как она отзывается вдохновением, как ты даришь её - случайно встреченным прохожим, ярким девушкам и хрупким юношам в очках, школьницам и старикам.
Хотелось бы мне не быть за бортом?
Пустое тщеславие - пытаться дотянуться до тебя.
Когда-то я верил, что умею вести за руку, умею помогать находить то, что нужно. Без подвигов, без насилия, просто показывать дорогу.
Однажды я пообещал отплатить тем, чем не смог.
Может быть, моё поражение было штрафом за неуплаченный долг?
Мне говорили, я умею убеждать.
Но иногда остаётся только холодная стена отчаянья, такая, какой она виделась мне, знакомая по картинка будущего, которые всегда бывают - и иногда остаются несбывшимися. Пожалуй, жаль, что редко.
Сегодня я видел жёлтое-жёлтое дерево, с которым мы знакомы уже год.
До сих пор не могу привыкнуть, что время так нестерпимо ускользает.
Можешь ли ты заставить меня забыть мою незаживающую рану?