Я чувствую в себе потрясающую, несравненную нежность к тебе, способную зародиться. Мне грустно, что недолго способно продолжаться подобное наслаждение одним ощущением вероятности. Я слишком спокоен, слишком холоден, чтобы парить над утомительный толпой, слишком слаб сейчас, чтобы во мне возникло больше нежности, чем есть уже, и я не способен отнять её у тех, кому она отдана.

Сегодня я слишком много говорил, а потом неожиданно почувствовал себя ещё более одиноким оттого, что продолжаю постоянно присутствовать на публике.

Я отводил взгляд в знакомую темноту и смеялся над ними, потому что смог победить их. Мне не было страшно казаться смешным, мне даже хотелось этого, потому что все они видят выход совсем не там, где он есть, а осмеливаются зачем-то рассуждать о моей цели в жизни. Цель жизни - это что, новое веяние моды или просто осенний порыв самоутверждения? Я постоянно слышу об этом явлении, непререкаемо, без разницы между множеством существующих банальных идеалов. И именно сейчас я ощущаю себя древним. Не взрослее, не мудрее окружающих, просто старше годами, возможно, ничего не значащими.

"Давно бы следовало поменять паспорт, меня вот на днях загребли в ментуру"

А ещё бы не загребли, когда шляешься в совершенно упитом состоянии ночью по улицам Москвы. Мне хотелось бы попасть в другую ночь, далёкую, тёплую ночь стран, где нет сумерек, а холод ограничивается свежестью. Только на одну ночь, потому что душа моя не сможет жить без холода и долгих сумерек, даже без осенних дождей. Мне не нравится внезапность действия, хотя я знаю и принимаю, что всё всегда происходит вдруг...

Я разучился греться сознанием неизбежности и веры в лучшее, я каждый день открываю детали будущего и теряю желание его изменять, перешагивая через останки собственного достоинства и обретая силу большую, чем та, в которой я нуждаюсь.

Тишина обманутого пути, змеи, корабли....

Тема настроения "Знать и не ждать" - текиладжаз....

---

В бесконечности тоски я умудряюсь чаще размениваться по мелочам, чем позволяет боль притупленного сознания. Раны не успевают до нанесения нового удара слишком острым ножом. Я призываю неподвластную мне силу, готовый отдать жизнь за минуту осознания спасения от отчаянья, но только глубже познаю горечь очарования. Моя борьба с неведомым есть лишь череда беспомощных поражений, но слепая толпа лишена права о них судить. Бесполезно давать немыслимые ответы, ровное облачное небо видит то, что происходит под ним, не обращая на это никакого внимания. Робкими и тонкими кажутся некогда сильные крылья в сравнении с неотвратимой стихией. Я должен измениться, сохранив в неприкосновенности только веру и любовь, натренировать мышцы трепещущего сердца и овладеть красотой движения ветра, научившись растворяться в нём.

---

Я видел красоту, разрывающую душу. Она дышала любовью к жизни, к сущему, захватывала невероятным полётом, напряжением чувств и ощущений, в ней была чётко прорисованная ясность, позволяющая видеть, понимать, причащаться ею. Печаль этой красоты казалась поглощающей сознание, она сливалась с ним, обогащала его и становилась его частью.

Красота была счастьем, доступным и заполняющим собой мир. Она не давала обещаний, не налагала ответственности и позволяла безвозмездно наслаждаться ею. Но, если красота разрывает душу, значит, на пути к внутренней гармонии осталось ещё так много ступеней....

---

Вместо письма. Мёртвые цветы.

Я так любил засыпать, зная, что ты разбудишь меня. Моё сознание теряло грань реальности, завороженное твоим образом, погружалось в иные миры, дарующие возможность быть самим собой, и там - тоже ты. А потом твой нежный голос вырывал меня из объятий сна, я сопротивлялся, вяло и немного ворчливо, а потом наслаждался выпавшим мне на долю счастьем. Много вечеров я засыпал с осознанием счастья оттого, что ты есть. Много вечеров я ждал, срывался, бросался к тебе, находил поток твоего сознания, порой пытался, а порой нет, вовлечь тебя в эту игру. Я прикрывался иллюзиями, когда мне не хватало сил принять реальность. Я проклинаю сомнения, пытающиеся увидеть в твоей нежности старания вернуть былое тепло. Мне не хватает тебя до ненасытности, как воздуха, наваждения. И я поднимаю мятеж, потому что неспособен измениться.

Войска мои слабы, магия безжизненна, потому что я не имею права заставлять содрогаться миры, да и какое мне, в общем-то, до них дело. Я ловлю на стекле отражение улыбки, оно медленно тает, пронзённое лучами солнца, но я успеваю схватиться за связавшее нас мгновение, а затем отпускаю его и только после улыбаюсь в ответ - на улыбку, предназначенную не мне.

Я помню танцы золотых листьев в парке, зажигающиеся фонари, зарождающиеся сумерки, смену карт и дождь среди клевера.

Мне не к лицу излишний сентиментализм. Я люблю тебя - наконец бесхитростно и без надрыва, наконец так, что могу почувствовать себя свободным от тебя и свободным тобой.

Знаешь ли, так бывает. Ищешь, подбираешься всё ближе, потом находишь, но не замечаешь, путаешься, плутаешь в собственноручно созданных коридорах.

Я всё ещё не понял, где выход.

Я всё ещё не избавился от состояния межвременья.

Но тёмные краски стали перемежаться с золотистыми тонами, будто лучи звезды добрались наконец до мрачных спокойных глубин озера.

---

Мерещатся жаркие слова, совмещённые с образами, слышатся раскаты грома. Это панихида: не по мне. Мне не хватает многого, и со многим я смирился, но некоторыми словами не получается манипулировать. Я вдруг понял, что всё, что находит выражение, имеет истоки. Любое из моих воплощений, стремлений вполне обосновано и множество раз продумано прежде. А я лучше всех понимаю, как мало значения имеют оставленные на бумаге или где-то на винчестере строки. Не стоит зарываться в дебри мрачности, кричать о том, что я исчерпал себя или что я безвозвратно изменился, непременно в худшую сторону. С некоторых пор меня бесят воспоминания о старых добрых временах. Вы когда-нибудь замечали в себе раздражение по поводу того, что для вас изменилось (пусть даже в нескольких нюансах) мировоззрение, а тот, кто рядом, остался прежним и вовсе не собирается менять тактику игры? По-моему, такое несоответствие вполне может сломать отношения. Со временем, конечно, он приспособится, научится реагировать по-новому, но тогда, увы, может наступить момент для нового шага и изменения правил. Несовпадение привычно. Я всегда искал публики. Толпы, восхищённой или негодующей, одинокого редкого ценителя - неважно. Я рано усвоил тщеславные выгоды постоянного внимания. Практически всю жизнь я провожу на публике, и именно за это так ценю своё одиночество. Маленькой полуложью: не было ещё никого, ни одного создания, с которым я мог бы быть собой. Или я и есть та проекция, которая возникает образом у каждого, кто проходит рядом со мной часть пути? Совокупность этих проекций. А то, что остаётся в промежутках, без подпитки чужой энергией, без постоянного держания себя в тонусе, в тесной, каждый раз тесной маске образа - аморфная форма? У меня есть миллионы шансов быть сильным или слабым. Я не могу быть таким, как должен, если за мной не наблюдают внимательные глаза, множество оценивающих взглядов. Однажды я взорвался, когда мой бог сказал мне о том, что полпути к следующей ступени пройдено. Он редко давал себе труд наблюдать за мной, но был безжалостен в своих суждениях. Только такие учителя меня всегда привлекали - лишённые снисходительности, прямые и объективные. Жаль, что я так редко умел привлечь их к себе. Уверенно чувствую хромоту стиля моих признаний - они тоже похожи на прошлое по примеру способа их создания. Оттенки цвета неуловимы неискушённому глазу. За обрывом ярости живёт только ветер, потому что лишь он имеет право казаться свободным.

---

Меня завораживает твоя изысканно-несовершенная красота, её хочется ощущать в физическом присутствии, наслаждаться, как приятным дополнением, не напрягаясь душевными перипетиями и иллюзорным удовольствием погружения в проблемы воспитания и обстоятельств. В победе над тобой не было бы глубокого удовлетворения, поэтому нет смысла тратить на неё силы, но мысли о тебе уже о чём-то говорят - такие стремления во мне редки. Меня прельщает чистота, без напруженного разврата, порождающего особый вид уверенности в себе. Мне слышатся звуки твоего сознания, наверное, я где-то встречал прежде твою юность, без истасканной и истерзанной грубыми руками нежности, без мягких соблазнов недосягаемости, случайно, в перехваченном взгляде. Такие взгляды ловишь миллионами невольно, опасно открываться в окружении случайных прохожих.

---

Я уловил хрупкое ощущение восхищения, свойственное незрелой юности.

---

Депрессивная окраска будней

Не хватает музыкальных нот. Но я не умею иначе. Бежать - бежать немедленно, бежать прочь из неуверенного ада, сохранить тонус, чтобы не сорваться от благих намерений. БЕЖАТЬ - всё, что необходимо, избавиться от всего, что мешает, набирать скорость до остановки дыхания, а потом упасть и миллион лет не просыпаться, бежать - на протяжении оставшихся минут. Забросить ненависть так далеко. Чтобы она умерла и её не было больше заметно. Изменения неровных отрезков белых обоев создают нервное до боли впечатление.

Мы стали старыми, утратили свежесть и яркость порывов, нам обоим уже не испытать юности вместе, от этого хочется плакать.

Я ненавижу подобное отлынивание от неверия.

Ощущение дежа вю оправдано тем, что эти слова просто были уже услышаны, и теперь сознание нелепо выхватывает их из общего потока, не зная зачем.

Призвание к убийству не остаётся неуслышанным - дикая ненависть, общество живёт только ненавистью и недовольством, возмущением, отрицательными реакциями.

Я могу просто мечтать.

Освободить сознание.

Не обращать внимания на происходящее. Теряться в толпе, с которой ты связан, проще, чем выделяться на фоне более чуждой толпы. Социальные связи объединяют людей, которым наплевать друг на друга, но сужают круг поиска и увеличивают возможности путём упрощения. Я видел много битв, но они не были настоящими. Я не обращал внимания на вопиющие различия мужского и женского мышления, пока мне на него не указали. Искусcтвенные, больно вытканные миры кажутся естественными их обитателям.

Встреча - маленькая мечта, у которой так мало шансов не сбыться и которая обходится миллионами кусочков нервов.

Сон окутывает меня, и я осознаю, как я далеко от того, что меня окружает, что бы это ни было.

Бессмысленно.

Невероятно наигранно.

Прекрасное небо над головой, вскрики, ласкающие слух.

Я чувствую всей горечью мечты... Ещё один шанс, который будет наказан неиспользованием. Увы, у меня не было права остаться.

@настроение: Warte nur balde, ruhest du auch

---

Размышления прошлой зимы

"Добро обладает одной особенностью. Зло, причиненное вам, вы можете простить, забыть. А доброе дело ни простить, ни отомстить нельзя". (Гранин)



"Я обретаю покой, чтобы в нём умереть, исчезнуть наконец из вечной череды страданий".



Размышление тоже есть борьба, и ей не обойтись без жестокости, битва невозможна без жертв. Но если сомнение лежит в основе рассуждения, а следовательно и познания, а сомнение неизбежно провоцирует битву, как же добиться искоренения жестокости, прийти к добру, не ступая на путь зла?

Высшей целью является идея блага, об этом говорил ещё Платон. В Библии, где есть ответы на все вопросы, немало примеров праведной жестокости (принесение в жертву сына из любви к Богу), но в нагорной проповеди пропогандируется непротивление злу. И эти две притчи не противоречат друг другу, но не показывают ли они в совокупности, что Бог есть зло? Если нет, то выводится формула непротивления добру, но возникает новое противоречие: является ли добро благом? И где проверки подобных "проверок"? Можно возразить, что на них имеет право только Бог, но не должно ли более совершенное служить примером менее совершенному, то есть порочному роду человеческому? И если добро не есть благо, где проходит граница между добром и злом? Не является ли одной из величайших ошибок религиозного воспитания принцип страха (Бог накажет) или же этот принцип при любом раскладе единственно действенный? Ведь во все времена матери всех миров пугают детей, неважно, чёртом, Наполеоном или Вольдемортом.

Бывает же так, что голова лопается от обилия мыслей и становится весьма обидно от того, что все они пропадут раньше, чем успеешь их зафиксировать на бумаге или в долговременной памяти *нервная улыбка*.

Большинство замечательных шедевров американского кинематографа говорят о том, что необходимо драться, и при этом герои прикрываются громким словом "добро". Которое не есть благо. Что ж, близкая идея непротивления злу и покорения по всей видимости говорит о том, что со злом нельзя бороться его же методами.

Данте. "Божественная комедия". Последний круг ада. То, как Данте представляет Люцифера, говорит о всевластности Бога, что отрицает идею разделения добра и зла. Дьявол, печально оплакивающий свою судьбу, выглядит удивительно бессильным. Если он не управляет злом мира и ад устроен по божественному разумению, это означает, что Бог воплощает в себе и идею добра, и идею зла, двойственность подобная снова несёт в себе противоречие. К чему ведёт борьба? Человеку свойственно мыслить, облекая свои мысли в категории и систему. Поэтому образы бога и дьявола становятся символами. Личностями, олицетворяющими целостные явления. В таком мышлении содержится некоторый примитивизм. Но яркие образы всегда доступнее объясняют явления, и это поощряется современной системой воспитания.

Возвращаясь к теме битвы: насилие, жестокость, кровь, измена являются её постоянными символами. Многие авторы художественных произведений (тот же Шекспир в "Макбете" противопоставляют природу и её спокойствие и гармонию человеческим распрям. Братоубийственная борьба за выживание - разве она не характерна для животных, являющихся частью этой природы и этой гармонии? Естественный отбор. Сильнейшие выживают. Отчего люди столь старательно пытаются проникнуть в суть вещей, зайти дальше, чем им доступно, усложнить то, что на самом деле предельно просто?

Зло есть добро, добро есть зло, и в этой мысли нет абсолютно ничего нового.

Мне хочется покоя, но привычное равнодушие уступило место нервному напряжению. Измерить ускоренный пульс...

---

Успел законспектировать все мысли до игры в самоистязание, но на пути праведности вынужден был сжечь конспект, навсегда от них избавляясь. Духовное становление невозможно без самодисциплины, познание реальности не предполагает утопания в бесконечности инертности. Остановиться - значит упасть, движение неостановимо, потому что каждая остановка во много раз продлевает путь. Духовный подъём как никогда далёк в пределах понимания.

Я запутался в наших мыслях, не могу отличить, где чьё мнение, хотя, казалось бы, мы такие разные. Мировоззрение является плодом воспитания, а воспитательное воздействие оказывает каждый, кто находится рядом и чья точка зрения достойна того, чтобы быть выслушанной и принятой.

Каждый, кто проходит через жизнь, оставляет на личности свой отпечаток, своё звучание вплетает в её мелодию. И иногда, подпустив невольно слишком близко, уже не умеешь отличать своих мыслей.

Это ребячество, пожалуй, в какой-то степени. Трогательная игра в испуг перед неизбежным, не давать вздохнуть и хотеть свободы - от кого-то ли, от себя ли самого? Поздно вырываться, созданием сознания, плоти и крови другого, поздно быть неуверенным или неблагодарным.

Мне просто не хватило солнца, чтобы построить себя самому, поэтому я пил чужие души, забирая в них всё, что могло продлить мою жизнь или сделать моё существование подобным жизни.

---

к возврату...

В знакомых отблесках неубывающая глупая улыбка, неестественно-пластиковый дым костра рождает фэнтезийные воспоминания о далёких ночах. Всё открылось вечность назад, когда я не знал, как ничтожны расстояния, и мерил километры поштучно, когда я не умел смотреть сквозь материальную реальность в одном направлении с другими.

Милая, ты была прекрасна, и я нашёл знакомым это ощущение.

Перепутанные пути и перспективы, может быть, ОНА права, и это лишь искажение, делающее всё ничтожным, блажь, ведущая к блаженству, засеявшая поле разума миллионов существ. Слова каждый раз рождаются из ожидания и лишь порой набирают силу.

Вчера... мне захотелось возродить прошлое отношение, но, увы, теперь их нежность кажется нам обоим приторной.

Детский лепет жизнерадостен, но колени слабы, а связки не выдерживают перехода.

Жаль только, что дорога впереди пуста.

Ты могла бы дать мне время...

---

продолжение постпоста

... несоответствия образу, несоответствия близкой и незаслуженной удаче. Ломит спину от пустоты, жизненно необходимо физическое тепло как гарантия наслаждения, но есть только духота и смена вагонов, ставшая слишком привычной.

ТЫ СТАЛ МОИМ КЛЮЧОМ

За ненадобностью того, чтобы стать моим миром.

И снова приоткрыл завесу, дверь, ведущую в твои воспоминания, в мир, который я видел. Что ты помнишь о том, что было до них? Так легко высказалось расписать тебя по периодам.

СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ. Вот то, что меня убивает. Или делает сильнее. Это ещё более горько, чем то, что ты не умеешь понять меня.

Я не обрываю строк, они могут многому послужить, - например, отчаянию.

Многое изменилось и честью привязанности я разбиваюсь о стены много раз проанализированных мной случаев. Я попался в ловушку, проект которой добросовестно изучал.

И только парой фраз: спасибо тебе за это.

---

Жизнь без компа.. Угнетает. Получаются пост-посты

Записываю имена в форме конспекта, не обращая внимания на нестойкость. Я так спокоен - тем, что обрёл привычное одиночество. В какой-то момент я вдруг ощутил, как тягостно, когда тебя кто-то ждёт дома, хотя я никогда не считал свободой ленивое возвращение в квартиру, где никто не ждёт. В моей стихии меланхолии, озаряемой внезапными буйными порывами, всплесками вдохновения и счастья, нет места робкому стремлению к уединению, я умудряюсь ощущать полноту жизни только тогда, когда МЕНЯ ОСТАВЛЯЮТ В ПОКОЕ. Покорность неведомой жестокости не более чем старческое ворчание. То, что я принимаю, не торгуясь, не пытаясь сбить цену, просто нужно мне. То, без чего вполне можно обойтись, остаётся за бортом, как бы привлекательно оно ни было. Зверская ответственность несоответствия...

---

В общем, на меня нашло... Чувство духовного подъёма, которого я не испытывал уже давно! Я говорить хочу!! Не с кем! И вот так всегда...

Высочайший экстаз, подобный религиозному, в чистом виде проявление фанатизма должно, наверное, быть вызвано совпадением определённых

факторов, произвольно-случайных, с определённой степенью нервного истощения. Что я сегодня сделал? Я сегодня послушал музыку на своём

компе... Разумеется, запахло ностальгией коммерческой попсы. Но остановка заклинивания произошла на Дассене. Началось всё довольно просто.

В книге Цвейга о Гёльдерлине я наткнулся на фразу: "В беседе язык Гёльдерлина неповоротлив, его проза, в письмах и статьях, постоянно

спотыкается о философские формулы, она неуклюжа в сравнении с божественной лёгкостью естественной для него ритмической речи: как альбатрос в стихотворении Бодлера, он с трудом тащится по земле и блаженно парит и покоится в облаках". Во-первых, понравилось сравнение, а во-вторых, меня заклинило на слове "альбатрос". Вспомнился горьковское "над седой равниной моря гордо реет буревестник чёрной молнии подобный". Спрашивается, причём тут альбатрос? "Буревестники - отряд океанических птиц, 4 семейства: альбатросы, собственно буревестники, качурки и ныряющие буревестники. Хорошо летают, с сушей связаны в период размножения". (Советский энциклопедический словарь). О чём говорит последняя фраза? О том, что инстинкт размножения обрывает полёт и провоцирует идиотское поведение. Заставляет ползать тех, кто рождён летать. Но это не в тему. А в тему то, что параллельно вспомнилась одна песенка Джо Дассена (написанная, вроде, как обычно, не им самим, да к тому же перепевка) про альбатроса. Про узника неба в звёздной клетке... Странные совпадения, собственно, окружают повсюду. Я слушал Дассена в тот период, когда французский знал примерно настолько, чтобы на 60 процентов понять песню "Salut, c'est encore moi". Теперь

я только иногда натыкаюсь на его записи и каждый раз удивляюсь собственной улыбке. Может быть, дело, опять же, именно в ностальгическом чувстве, поскольку каждое событие зависит от стечения обстоятельств. Но его песни кажутся мне уходом от метафорической путаницы, беспредельного и бесполезного самокопания, глубиной простоты. Именно поэтому, благодаря общедоступности и понятности текстов и мелодий, такие творения не могут быть грубо опопсованы в духе современности и остаются искусством прошлого века, которое может быть забыто как эпизод, а может быть канонизировано. "Le mechant gout du siecle en cela me fait peur; nos peres, tout grossiers, l'avaient beacoup meilleur" (Мольер).

Мода на загадочность упускает из виду простые человеческие чувства и желания, ищёт то, чего нет, создаёт надуманные образы, порождает

искусственные мысли и суррогатные увлечения и порывы души. Устройство жизни гениально просто - люди обладают печальной склонностью всё усложнять. Простые истины остаются неизменными, как от них ни беги, с их нежностью, ожиданием, печалью, любовью к родине, страхами, с их естественной романтикой. "Идеал есть то, что некогда было природой" (с). Обратная сторона прогресса символизирует замкнутость круга в каждом явлении и делает само его понятие обощённым, пригодным для каждого явления. В конце всё возвращается к началу, вся борьба, пути света и тьмы, острота существования на их грани служат лишь для поддержания равновесия, а мелкие победы не решают исхода решающей битвы, поскольку исхода она иметь не может. И даже воображению не охватить масштабов равновесия жизненного устройства.

Путаница мыслей, чужих и своих, порождённых чужими, даёт эффект винта без его применения, и прекрасно то, что рецепт неизвестен.

Межличностное общение сводится к несложному набору личных местоимений. Я не стал бы называть их красивейшими и многозначнейшими из всех частей речи русского языка, стоит просто насладиться количеством оттенков значений. Люди обожают собственный эгоизм (или альтруизм), обожают его перенесение, обожают свою социальность, которая почти полностью составляет их личности. Пристрастие к политике сродни увлечению философией или психологией - не как поиск объяснения явлений, не как поиск средства для достижения власти над чужим сознанием, но как жёстко социальное явление.

Увы, каждый подъём влечёт за собой спад и опустошённость, недосягаемы падению только крайне ровные, статичные поверхности.

@музыка: звери "кольцевая"

@настроение: Темой этого лета станут брызги желтого стекла

---

Услышал по радио песню, которая полтора месяца уже озвучивает смски у меня на мобиле

Не могу поверить, что я снова пал жертвой весьма произвольного сумасшествия... Я делал всё, чтобы этого не случилось, воспитывал в себе уверенность - остались только призрачные отговорки. Я погрузился в незнакомую бездну и собираюсь повторить путь, по которому до меня уже ступали - непозволительная роскошь для моей униженной гордости, это неумение проложить свою дорогу. Меня мало угнетают мысли о том, что было раньше, если не сделать маленькую поправку на сумасшествие. Оно позволяет охватить каждую ниточку, каждое мгновение, оно - сила, которую освободил полёт над пропастью - раскачивание на слишком тонкой верёвке. Я стосковался по тому миру, где никогда не жил...Куда мне столько раз могли бы открыться двери... Но меня спасает призыв к робкому одиночеству вдвоём. Я воспитал в себе уютное одиночество, чтобы не позволить другим тягоить меня, и, наверное, никогда не смогу от него избавиться - тем лучше для всех. Нельзя приблизиться ни на шаг - раскалённые прутья обожгут, холодная сталь сомкнётся...

Попробуй обойти преграды..

---

Если бы я решился делать из Мураками выписки, их бы просто получилось слишком много, хотя глубокого впечатления не способен этот бесполезный сборник цитат... Всё кажется бесполезным, даже неуютность бесфразового контроля. Английские замки....

---

Где ты... Не могу больше... Я просто изведу себя в неизвестных проблесках, воспоминаниях, иллюзиях. Закрываться, приводить себя в явление инертности, не тратиться безразличию, не присваивать право контроля, право всезнания и раскрытия бытовых тайн. Терзаться неведомым, не слушать полуодиноких фраз бесконечно русского языка, излечиваться от всей охватившей грязи - так важно не позволить себе расслабиться... Ни на мгновение... Где ты, чёрт подери... Я стал бы разбазаривать твоё имя суетности, если бы мог себе это позволить. Ты нужен мне.

---

Я работаю мойщиком унитазов. Такса - 30 рублей за штуку. В каждой профессии я могу найти своё призвание.

---

- Заплати по счетам.

- Только после. Я всегда опаздываю со сроками, как бы велики они ни были.

- Ты делаешь досадные ошибки.

- Они разбиваются. Это не больно.

- Осторожнее!

- Зачем?

- Ты сейчас обожжёшься.

- ...

- Будет больно.

- Ну и что. Я устал дёргаться, пытаясь избежать боли, к которой стремлюсь. Это просто отживший инстинкт.

- Это оставшаяся в тебе человечность.

- Я так долго прожил среди людей, что им уподобился?

- Мы говорили об этом.

- Я не помню.

- Твоя память стала короткой.

- Я отпустил её.

- Закрой глаза.

- Зачем? Что ты хочешь, чтобы я увидел?

- Пустоту.

- Она в сердце.

- Она вне его. Отпусти её.

- Как память? Но ей не стать короче.

- ...

- ...

---

Nichts bewegt sich - ich kann nicht mehr

Ich bin so mude (Лакримоза)

Беспомощно оглядываясь на отражения глаз в серебре несколько мгновений назад, не могу разглядеть разрывавшие сознание эмоции, не умею даже дать им определения...

Удивлённо осознаю привычное медлительное отупение, оцепенение, безразличие...

Я проигрываю чувства, растрачиваю их безжалостно раньше времени, пропускаю разлетаться сквозь слова. Я с трудом осознаю ограниченность сроков, провожаю взглядом то, что мне казалось сном и будет продолжаться ещё долгие дни, если разрисовать их проекцией в другой бесцветный период.

Картина, расписанная зелёным цветом на страницах истерзанного блокнота, превратилась в изогнутость линий на удивление синих чернил.

Так мало помню из реальности. Так глубоко погружаюсь в миры за её пределами. И там остаюсь бесконечно инертным, сливаясь с чёрно-белой обесцветившейся картиной.

Осталась война, остались будни, осталось бороться за то, чтобы как можно дольше не оставаться созданием с кровью температуры окружающей среды.

Память ничего не подсказывает, слова переплетаются стуком клавиш, они теряют, теряют бесконечно интонации, они должны быть обезличены, чтобы стать понятными.