Я помню, как был влюблён в тебя..неделю наверное. Я понял, что влюбился в тебя, в тот вечер, когда ты сидела у меня на коленях на узкой кровати у тебя дома и мы целовались, а ты ругалась, что слишком громко я дышу и бабушка за стенкой может услышать и о чём-то догадаться. Я вернулся домой, весь истерзанный невероятно живыми эмоциями и долго не знал, куда себя деть, а вокруг была такая летняя ночь, без пекла и усталости, свежая и чистая летняя ночь в душном и пыльном городе.
Я сходил с ума несколько дней подряд, отчаянно пытался тебя добиться, но ты была холодна до бесцветности.. Я посвещал тебе стихи - бестолково-юношеские, звонил, с нетерпением ждал встреч, обнимал тебя с замирающим, едва бьющимся сердцем. Я терял рассудок, прикасаясь губами к твоей коже и вдыхая запах твоих волос. А ты приходила, такая своевольная и равнодушная, окинув меня презрительным взглядом, расбрасывала своё худое подросточье тело и подстриженные кудри по дивану и говорила: "Я хочу пить, жрать и спать".. А потом пила, ела, и рассказывала о том, как замечательно провела сегодняшний день со своими одноклассниками, или друзьями твоей подруги, или ещё с кем-то, кого я не знаю и не сильно хочу знать...
Как-то раз, когда я пил пиво в какой-то мелкой забегаловке, ты зашла туда случайно с кучкой таких вот детей-подростков, эпатажно отошла от их стайки, села мне на колени, заправским жестом отхлебнула пива из кружки и нагло-победоносно посмотрела на мою спутницу, у которой слегка округлились глаза.
Ты заклеивала мне комнату вещающими о смерти стикерами и слушала КиШа и Агату Кристи.
Ты носила с собой ножик, чтоб однажды тебе попался маньяк, и ты могла его зарезать..
Я умирал эти 7 дней твоей холодности и равнодушия, а потом остыл.
Ты по-прежнему очаровывала меня своей юностью, грацией, свежестью и забавляла всей этой мрачностью и готичностью, которой радостно отдавалась.
Но не было прежнего жара в груди, прежнего огня..
И ты стала вдруг доступной...и говорила, что до меня не влюблялась..и просила забрать себе, и оттрахать, и что-то ещё...
И грустно было от этой пустоты, отлива чувства, оттого, что даже целовать твои пальцы - тогда - прежде - было эмоциональнее чем теперь обладать тобой.
И страшно.. терять эмоции.. и терять момент.. чтобы потом бесконечно сожалеть, о том, что могло бы быть но никогда не было..