Меня накрывает болью, и я наивно думаю, что ты могла бы мне помочь. Пожалуй, это и в самом деле так, потому что общение с тобой всегда убивало мою тоску, согласен, не до конца и не с первого слова, согласен, она могла накрыть меня снова спустя весьма недолгое время после того, как ощущение тебя рядом таяло, но только с тобой мне становилось на самом деле лучше.
Сегодня где-то на грани сознания мелькнула та, которую я хотел ненавидеть за то, что ловлю в ней ощущение тебя, но она - не ты, она вызвала улыбку - искреннюю, почти чистую, я редко бываю способен на такие улыбки. Знаешь, я почти перестал искать в ней твои черты - наверное убедился в её самобытности и личностной полноценности. Я никого, пожалуй, больше не ищу. Раньше я искал множества тёплых и ничего не значащих случайных знакомств, а потом понял, что за неосторожные слова иногда приходится отвечать, а случайные встречи порой затягивают очень глубоко. Мне никогда не было много света, а теперь... просто хочется, чтобы отпустило, чтобы стало хоть немного легче, чтобы не было этой скованности в руках и заторможенности во взгляде и движениях, потому что это может быть слишком опасно. Я перестал тонуть и отличать мелодичность от немелодичности, ведь немелодичность часто гармонично накладывается на душевный разлад. Зачем мне рассказывать тебе о себе, если ты меня не услышишь или не обратишь внимания... Скажи, я стал твоим прошлым или просто остался незначительным воспоминанием? Скажи, ты когда-нибудь любила меня?.. Не говори, иначе я не смогу верить в несбыточное. Иногда я возвращаюсь мысленно в полустёршиеся из памяти эпизоды и морщинками у глаз, пронзительной болью - исчезаю в них.
Ты нужна мне. Нужна сейчас. Может быть, всегда. Я говорил, что после этой, первой встречи с тобой стану находить тебя в новых мирах. Почему я не ищу тебя в этом? Иногда мне кажется, что я не только не найду в себе сил заговорить с тобой, если услышу тебя, но и не смогу выслушать те слова, которые ты могла бы сказать мне и которые мне очень хотелось бы услышать, хотя я толком не знаю даже, о чём пойдёт речь.
Вся Торба - с тобой, так или иначе, странное совпадение, правда, ведь общаться с "непсихом" я начал только прошлой весной... А может быть это была осень... Ты помнишь, когда я в последний раз видел тебя? Может быть, это было, когда ты лечила меня от кашля странного вида таблетками, а я ждал, что ты станешь лечить меня совсем по другому... Последние смски от тебя, оставшиеся в мобильнике - кажется март? Надо будет проверить. Последний асечный разговор - конец весны, а может даже лето, когда ты говорила мне, что от себя не убежать, а я наивно утверждал, что перемены создадут новые не менее тяжкие проблемы, но сотрут старые. Не убежал. Ничего не изменилось, ни одной гранью не стало другим, странно, не стал другим и я... Ведь без тебя меня просто нет... Как бы глупо или пафосно это не звучало...