адепт тлена и безысходности
В эти ночи переполняет какое=то нервное возбуждение, которое не даёт спать, в такие моменты нужно усилие воли, чтобы успокоиться, а я не люблю подобные усилия, уж лучше до последней капли сил изматываться, я это понял за долгое время, когда ложился спать гораздо раньше, чем мне это было нужно.
Ты.. Мысли о тебе...
Нет, не они не дают мне спать, но что бы я ни делал, что бы ни говорил, всё возвращается... В такие ночи мне хочется говорить с тобой. Мне хочется вернуть то время, когда я мог вслушиваться в твой голос, а может быть в молчание, по 6 часов подряд...
свяжись со мной...
Я думал о тебе больше - когда-то... но никогда не было так, чтобы настолько нереально представлять тебя рядом...
столько личного - вытравленного, как боязнь признаться, что хотел бы, чтобы ...
столько несвязных мыслей, на которых не хватает метафор, которые никто не услышит или никто не поймёт, и хочется бежать от них, но не говорить о тебе, не говорить о том, как смятение завораживает и заставляет краснеть, на простых словах, неспособных передать эмоции, нацеленных только на то, чтобы в этом смятении уловить немного человеческого тепла.
В такие ночи - такие летние, такие обесцененные и непонятые, мне нравилось быть одному. Мне нравилась пустота квартиры, темнота комнат... вспоминается постель где-то в районе коридора около телефонной трубки - заворачиваться в одеяло у телефона.. уползать курить на балкон.. где высоко и просторно... не закупорено.. не третий этаж...
я живу на третьем этаже корабля
все три окна на одну сторону - и не только утро, день - солнце, солнце, солнце - где хвалёная пасмурность Питера? Я не заметил её за эти полгода...
Полгода на солнечной стороне...
Все стороны солнечные - ах, как неожиданно
а я не ценил свои окна, выходящие на рассвет...
я вспоминал своё письмо тебе - по мылу, нескладное, трёхлетней давности, когда приехал в город впервые - сознательно...
куда мне теперь до тогдашней безоблачности?
что волновало меня тогда?
причинённая тебе боль?...
кажется, примерно тогда было это "не сошлись характерами"
на что я ругался, что ты появилась... "свалилась на мою голову", кажется...
чёрт... на что я это сказал???? не помню...
чтобы научить страданию?..или любви.. или любви, обречённой на страдание...
ты не знала моего счастья оттого что ты рядом, да?..
зачем... зачем мне теперь эти ночи на кончиках нервов? "всё как всегда, только зачем без тебя" (с)
зачем у меня теперь нет даже лета освещённого одиночеством, когда захлёстывают эмоции, чтобы искать, искать...
искать вдохновения ли в строках?...
компьютер на троих - неслыханно...
как лист бумаги, который не разделить
я хочу слышать песни, которые слышишь ты...
я хотел бы...
ещё не сказать, что больше не могу.. ещё не сказать, что надрывно-пронзительная тоска способна заставить оставить всё и найти тебя - какой ценой?...
будет ли так...