четверг, 20 февраля 2020
адепт тлена и безысходности
А это вы видели?
среда, 19 февраля 2020
адепт тлена и безысходности
воскресенье, 16 февраля 2020
адепт тлена и безысходности
Глупая, глупая, - отблеском, дымкой, неверием, - разве так можно не слышать, когда говоришь?
Сколько раз я останавливал себя, чтобы не начать рассказывать тебе о некромантах на кухне, об огрызках снега за окном, о том, какое интересное словосочетание попалось мне на этот раз.
Я сказал тебе "мне очень нужно, чтобы кто-то побыл сейчас со мной".
А ты растаяла, потому что я слишком долго одеваюсь и говорю что-то не то. Не то чтобы я слышал, что говорю. Я на мгновение поверил, что с тобой могу быть достаточно свободным, чтобы не выверять слова. Хотя бы иногда, хотя бы тогда, когда почему-то трогает экзистенциальное отчаянье.
Растаяла обиженно, как будто в самом деле приняла на свой счёт мою тоску. Как будто действительно подумала, что этим "кем-то" мог бы быть кто угодно.
Я только сегодня понял, что ключевая деталь твоей обиды... как там? Быть способом?
Все мы даём друг другу то, что можем. Иногда нужно просто уметь взять. А порой в самом деле невозможно заставить кого-то увидеть.
Я принимаю твоё непостоянство.
Я хочу быть твоей константой.
Я отдал тебе так много откровенности, как никому прежде.
Бери.
Сколько раз я останавливал себя, чтобы не начать рассказывать тебе о некромантах на кухне, об огрызках снега за окном, о том, какое интересное словосочетание попалось мне на этот раз.
Я сказал тебе "мне очень нужно, чтобы кто-то побыл сейчас со мной".
А ты растаяла, потому что я слишком долго одеваюсь и говорю что-то не то. Не то чтобы я слышал, что говорю. Я на мгновение поверил, что с тобой могу быть достаточно свободным, чтобы не выверять слова. Хотя бы иногда, хотя бы тогда, когда почему-то трогает экзистенциальное отчаянье.
Растаяла обиженно, как будто в самом деле приняла на свой счёт мою тоску. Как будто действительно подумала, что этим "кем-то" мог бы быть кто угодно.
Я только сегодня понял, что ключевая деталь твоей обиды... как там? Быть способом?
Все мы даём друг другу то, что можем. Иногда нужно просто уметь взять. А порой в самом деле невозможно заставить кого-то увидеть.
Я принимаю твоё непостоянство.
Я хочу быть твоей константой.
Я отдал тебе так много откровенности, как никому прежде.
Бери.
суббота, 15 февраля 2020
адепт тлена и безысходности
Минцзюэ не любит трусов,
Пьющих не любит Лань Чжань.
Не имеющих тонкого вкуса
Презирает Не Хуайсан.
Цзысюнь порицает тощих,
Цижэнь - слишком громкий смех.
С Сюэ Яном всё как-то проще:
Сюэ Ян ненавидит всех. (с)
Пьющих не любит Лань Чжань.
Не имеющих тонкого вкуса
Презирает Не Хуайсан.
Цзысюнь порицает тощих,
Цижэнь - слишком громкий смех.
С Сюэ Яном всё как-то проще:
Сюэ Ян ненавидит всех. (с)
вторник, 11 февраля 2020
адепт тлена и безысходности
Совершенно шикарное видео.
Огненный Цзян Чэн - он тут вообще лучше всех получился.
Думал о том, что всё-таки нравится мне генерал из сериала. И мимика в кадрах у него замечательная, особенно на "тарелку и в парк, медленно вдумчиво ешь".
С Сюэ Яном так кадры хорошо подобрали, как в дубляже, артикуляция часто совпадает.
Особое внимание на:
"А без меня никак"
"И не влетели в окно"
"Ну сколько можно гулять"
Ну и этот взгляд на "дальше всё делаю я")
адепт тлена и безысходности
вторник, 04 февраля 2020
адепт тлена и безысходности
Я всегда опасался, что этот дневник превратится в унылый дыбр, где я буду говорить о том, что ничего не значит и что не является мной.
Я никогда не испытывал опасений, что затоплю его чем-то фандомным, потому что это казалось мне невозможным.
Нелепо заражаться увлечениями, свойственными юности, на старости лет.
Нелепо, прекрасно и живо.
Немного свежих пыток
для тех, кто хочет больше ссылка на фанфик
Я никогда не испытывал опасений, что затоплю его чем-то фандомным, потому что это казалось мне невозможным.
Нелепо заражаться увлечениями, свойственными юности, на старости лет.
Нелепо, прекрасно и живо.
Немного свежих пыток
для тех, кто хочет больше ссылка на фанфик
суббота, 01 февраля 2020
адепт тлена и безысходности
Руки мои красны — по самый локоть, жажда убить пройдёт, оставит копоть,
страх и усталость в костяшках сбитых пальцев.
Эй, основатель, скажи,
ещё пытаться.
Просто быть добрым, трудно — спрятать зверя, тёплым улыбкам чуть-чуть проще верить.
В городе — темень, вам это не поможет.
Пусть я без жалости, но вы, мастер, тоже.
Разные цели дороги наши скрестят.
Если купаться в крови —
давайте вместе. (c) Иляно
страх и усталость в костяшках сбитых пальцев.
Эй, основатель, скажи,
ещё пытаться.
Просто быть добрым, трудно — спрятать зверя, тёплым улыбкам чуть-чуть проще верить.
В городе — темень, вам это не поможет.
Пусть я без жалости, но вы, мастер, тоже.
Разные цели дороги наши скрестят.
Если купаться в крови —
давайте вместе. (c) Иляно
четверг, 23 января 2020
07:22
Доступ к записи ограничен
адепт тлена и безысходности
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 17 января 2020
адепт тлена и безысходности
вторник, 07 января 2020
адепт тлена и безысходности
"Не влюбляйся в смертных, ши.
Это плохо кончится." (с)
"Ты мне сегодня будешь сниться,
Я помню запах твой на вкус" (с)
Засыпать и видеть сны о тебе. Глаза в глаза, и тонуть в отражениях веселья и жестокости, отчаянно удерживаясь на поверхности, неуверенно лавируя между нежностью и желанием присвоить.
Упиваться твоей наполненностью болью, твой собственной и чужой, находя в ней отражение тёмных отблесков своей души.
Возвращаться мысленно, раз за разом, среди повседневности, среди привычного течения нейронов мозга про проторенным дорожкам. Слышать упоминания о тебе в каждой песне, тонуть. Тонуть в тебе, тонуть в навязчивых эмоциях. Мне нравится это ощущение резкой остановки, как будто поток натыкается на препятствие и перестаёт струиться по намеченной, проторенной колее. Мне нравится наполняться тобой до вымотанности, до ощущения, что больше не вынести этого фона, что это слишком, что это больше, чем способна вместить психика.
Захлёбываться твоей улыбкой, ревниво наблюдая, как ты обращаешь её не мне.
Я тоже много, очень много улыбаюсь, несмотря на то, что тёмная, тяжёлая тоска, всегда плещется растворённой во мне, хотя в глазах её следов не отыскать.
Я больше всего боюсь потерять это ощущение одержимости, снова погрузиться в размеренное существование высчитанных по минутам привычных действий, вынырнуть и начать дышать не тобой, перестать балансировать на это грани потерянности и опьянённости твоим образом.
Не оставляй меня.
Это плохо кончится." (с)
"Ты мне сегодня будешь сниться,
Я помню запах твой на вкус" (с)
Засыпать и видеть сны о тебе. Глаза в глаза, и тонуть в отражениях веселья и жестокости, отчаянно удерживаясь на поверхности, неуверенно лавируя между нежностью и желанием присвоить.
Упиваться твоей наполненностью болью, твой собственной и чужой, находя в ней отражение тёмных отблесков своей души.
Возвращаться мысленно, раз за разом, среди повседневности, среди привычного течения нейронов мозга про проторенным дорожкам. Слышать упоминания о тебе в каждой песне, тонуть. Тонуть в тебе, тонуть в навязчивых эмоциях. Мне нравится это ощущение резкой остановки, как будто поток натыкается на препятствие и перестаёт струиться по намеченной, проторенной колее. Мне нравится наполняться тобой до вымотанности, до ощущения, что больше не вынести этого фона, что это слишком, что это больше, чем способна вместить психика.
Захлёбываться твоей улыбкой, ревниво наблюдая, как ты обращаешь её не мне.
Я тоже много, очень много улыбаюсь, несмотря на то, что тёмная, тяжёлая тоска, всегда плещется растворённой во мне, хотя в глазах её следов не отыскать.
Я больше всего боюсь потерять это ощущение одержимости, снова погрузиться в размеренное существование высчитанных по минутам привычных действий, вынырнуть и начать дышать не тобой, перестать балансировать на это грани потерянности и опьянённости твоим образом.
Не оставляй меня.
среда, 07 августа 2019
адепт тлена и безысходности
Надо в течение недели писать (неважно в одном или в разных постах) о пяти позитивных/добрых/дарящих счастье событиях, которые случились за день. Запись может вмещать как описание какой-нибудь мелочи, так и чего-то масштабного.
Пять - это очень много. В прошлый раз во время участия во флешмобе нужно было писать 3 положительных события, и это уже было весьма сложно. На самом деле интересно, я иногда слышу от людей, что у них "ничего не происходит" и при всех попытках выяснить, как прошёл день, они могут рассказать об этом в соответствующей манере "сходил на работу, три раза поел, позалипал в инете, пошёл спать". Я ощущаю и воспринимаю иначе, у меня каждый день, каждый промежуток времени наполнен событиями, мыслями, эмоциями. Но классифицировать их как позитивные было бы жесточайшей неискренностью. Я постараюсь на этот раз не перечислять негативные события дня, сожаления и разочарования. Однако это не может не придать, на мой взгляд, некоторой искусственности описываемым событиям, вырванным с корнями из тягостного контекста.
Всегда задавался вопросом, и так и не нашёл на него однозначного ответа. Как считать границу дня, если не спал?
31.07
1.08
2.08
3.08
4.08
5.08
6-08
Пять - это очень много. В прошлый раз во время участия во флешмобе нужно было писать 3 положительных события, и это уже было весьма сложно. На самом деле интересно, я иногда слышу от людей, что у них "ничего не происходит" и при всех попытках выяснить, как прошёл день, они могут рассказать об этом в соответствующей манере "сходил на работу, три раза поел, позалипал в инете, пошёл спать". Я ощущаю и воспринимаю иначе, у меня каждый день, каждый промежуток времени наполнен событиями, мыслями, эмоциями. Но классифицировать их как позитивные было бы жесточайшей неискренностью. Я постараюсь на этот раз не перечислять негативные события дня, сожаления и разочарования. Однако это не может не придать, на мой взгляд, некоторой искусственности описываемым событиям, вырванным с корнями из тягостного контекста.
Всегда задавался вопросом, и так и не нашёл на него однозначного ответа. Как считать границу дня, если не спал?
31.07
1.08
2.08
3.08
4.08
5.08
6-08
понедельник, 15 июля 2019
адепт тлена и безысходности
пятница, 12 июля 2019
адепт тлена и безысходности
посвящается зефиркам
Начинается путь, тяжело опускаюсь на кресло. Запираюсь от мира вокруг, его душных и тесных объятий. Уношусь в ощущенье движенья, стремительной гонки, ухожу в мерный ритм, словно двигатель мне подыграет.
Ловлю жадно лёгкий поток дуновенья. Может быть, сможет он подарить мне прохладу.
Ощущаю, вопреки панцирю, прикосновенье. Слишком лёгкое, чтобы нарушить картину. Слишком цепкое, чтобы увлечь за пределы, чтобы снова вернуть ощущенья удушливой пытки.
Мы сидим, и твоей обнажённой коленке неуютно, прижавшись к моим толстым джинсам. Неспеша отстраняюсь и о тебе забываю.
За окном облака, самолёты, лесные массивы. В них я черпаю образы для вдохновения сказок. Филигранно клонится к закату летнее солнце. В уши льются истории, ритмы, мотивы.
Каждый раз, каждый день это новые нотки маршрута и когда-то забытые тёплые старые песни.
Я смотрю, как меняется всё день за днём, год за годом. Продолжительность жизни я мерю размером деревьев. Некрасивых домов, рождённых у края дороги.
И не думаю, часто ль ты видела сосны, что стоят слишком близко друг другу перед берёзовой рощей. Просто снова рывком возвращаюсь в телесность касаньем колена.
Пролетают дома, устремлённые ввысь силуэты строительных кранов. Может быть, вдохновенье пути превращается в город. И полжизни спустя не оставит ни капельки леса. Я оплачу тот лес, и останется только небо.
Каждый день совсем разное небо, знаешь? Тщетно пробовать угадать облаков этих форму. Узнаванью нет места в игре их белеющих форм и пушистых перевоплощений.
Тормозим, наперев, устремляюсь навстречу. Ты меня ненавидишь в рамках застывшей секунды. Разочарованно взгляд отвожу и отодвигаю колено. Ты касаешься робко, как будто случайно, неловко. Я тебе благодарен, но не улыбаюсь. Мне внезапно становится жарко от мыслей, касаний.
Я смотрю на цветок красоты в рамках нашего тесного мира. Улыбаясь не мне, говорит что-то в трубку беззвучно. Совершенство её силуэта щекочет, как трепет. И уколы стыда, будто я изменяю - касанью коленей.
Путь идёт только прямо, это трасса без поворотов. Или кажется так, потому что изгибы дороги незаметны, когда бросаешься в них с разбегу.
Столько планов, увы, безвовратно ушедших, пролетают в мгновениях, памяти вспышках.
Например, на той стороне, знаешь, есть мастерская. Там куют так изящно изгибы железных заборов, что порой может показаться, что это искусство, не бизнес. Я когда-то мечтал о девчонке с хвостами, что сидела бы возле их вывески в косплейном костюме. Не сбылось.
Не сбылось, как и мысли о том, как сквозь шум самолётов я смогу насладиться знакомством с другой, нестерпимо манящей девчонкой.
Или сны... Много снов, где сливаешься с тонной металла, ощущая собой направленье её движенья. Чтобы вместо деревьев полосы на дороге.
Я спросил бы наверно, случайно, о чём ты мечтаешь. Может быть, даже жаль, что в этой замкнутой клетке мы немы. А касаньем коленей расскажешь ли разве историй?
Ты беззвучно смеёшься, тебе что-то смешное сказал твой спутник. И, поёрзав, теперь ты отодвигаешь колени. Это слишком интимно, не так ли, ты тоже почувствовала эту нить и неловкость прилюдно очерченной связи.
Посмотри же, там светятся облака, золотисто и ярко, не щурься. Посмотри, как нежно втекает в них небо возле верхушек деревьев. Посмотри, ведь осталось немного.
Мы взобрались на мост отглаженной новой трассы. Обгоняем автобусы, фуру, машины. Смотрим сверху, по-королевски. Колено к колену, ты внутри, так же намного удобней.
В километрах последних надрывнее двигатель рвётся. Недовольно рычит, напряжённо, потом отпускает.
Я касаюсь глазами лица и бесстыдно сверлю тебя взглядом. Отвечаешь смущённой полуулыбкой.
Тормозим, напираю, контакт безрассудно, безжизненно рвётся.
Ты выходишь. Как будто закончилась вечность.
Начинается путь, тяжело опускаюсь на кресло. Запираюсь от мира вокруг, его душных и тесных объятий. Уношусь в ощущенье движенья, стремительной гонки, ухожу в мерный ритм, словно двигатель мне подыграет.
Ловлю жадно лёгкий поток дуновенья. Может быть, сможет он подарить мне прохладу.
Ощущаю, вопреки панцирю, прикосновенье. Слишком лёгкое, чтобы нарушить картину. Слишком цепкое, чтобы увлечь за пределы, чтобы снова вернуть ощущенья удушливой пытки.
Мы сидим, и твоей обнажённой коленке неуютно, прижавшись к моим толстым джинсам. Неспеша отстраняюсь и о тебе забываю.
За окном облака, самолёты, лесные массивы. В них я черпаю образы для вдохновения сказок. Филигранно клонится к закату летнее солнце. В уши льются истории, ритмы, мотивы.
Каждый раз, каждый день это новые нотки маршрута и когда-то забытые тёплые старые песни.
Я смотрю, как меняется всё день за днём, год за годом. Продолжительность жизни я мерю размером деревьев. Некрасивых домов, рождённых у края дороги.
И не думаю, часто ль ты видела сосны, что стоят слишком близко друг другу перед берёзовой рощей. Просто снова рывком возвращаюсь в телесность касаньем колена.
Пролетают дома, устремлённые ввысь силуэты строительных кранов. Может быть, вдохновенье пути превращается в город. И полжизни спустя не оставит ни капельки леса. Я оплачу тот лес, и останется только небо.
Каждый день совсем разное небо, знаешь? Тщетно пробовать угадать облаков этих форму. Узнаванью нет места в игре их белеющих форм и пушистых перевоплощений.
Тормозим, наперев, устремляюсь навстречу. Ты меня ненавидишь в рамках застывшей секунды. Разочарованно взгляд отвожу и отодвигаю колено. Ты касаешься робко, как будто случайно, неловко. Я тебе благодарен, но не улыбаюсь. Мне внезапно становится жарко от мыслей, касаний.
Я смотрю на цветок красоты в рамках нашего тесного мира. Улыбаясь не мне, говорит что-то в трубку беззвучно. Совершенство её силуэта щекочет, как трепет. И уколы стыда, будто я изменяю - касанью коленей.
Путь идёт только прямо, это трасса без поворотов. Или кажется так, потому что изгибы дороги незаметны, когда бросаешься в них с разбегу.
Столько планов, увы, безвовратно ушедших, пролетают в мгновениях, памяти вспышках.
Например, на той стороне, знаешь, есть мастерская. Там куют так изящно изгибы железных заборов, что порой может показаться, что это искусство, не бизнес. Я когда-то мечтал о девчонке с хвостами, что сидела бы возле их вывески в косплейном костюме. Не сбылось.
Не сбылось, как и мысли о том, как сквозь шум самолётов я смогу насладиться знакомством с другой, нестерпимо манящей девчонкой.
Или сны... Много снов, где сливаешься с тонной металла, ощущая собой направленье её движенья. Чтобы вместо деревьев полосы на дороге.
Я спросил бы наверно, случайно, о чём ты мечтаешь. Может быть, даже жаль, что в этой замкнутой клетке мы немы. А касаньем коленей расскажешь ли разве историй?
Ты беззвучно смеёшься, тебе что-то смешное сказал твой спутник. И, поёрзав, теперь ты отодвигаешь колени. Это слишком интимно, не так ли, ты тоже почувствовала эту нить и неловкость прилюдно очерченной связи.
Посмотри же, там светятся облака, золотисто и ярко, не щурься. Посмотри, как нежно втекает в них небо возле верхушек деревьев. Посмотри, ведь осталось немного.
Мы взобрались на мост отглаженной новой трассы. Обгоняем автобусы, фуру, машины. Смотрим сверху, по-королевски. Колено к колену, ты внутри, так же намного удобней.
В километрах последних надрывнее двигатель рвётся. Недовольно рычит, напряжённо, потом отпускает.
Я касаюсь глазами лица и бесстыдно сверлю тебя взглядом. Отвечаешь смущённой полуулыбкой.
Тормозим, напираю, контакт безрассудно, безжизненно рвётся.
Ты выходишь. Как будто закончилась вечность.
среда, 15 мая 2019
адепт тлена и безысходности
Мне нравится, когда друзья приходят на чай
С печеньем, или с нахмуренными бровями.
Бросают взгляд или несколько фраз невзначай,
Ласкают или отчаянно хлещут словами.
Люблю, когда между уютом вечерних встреч
И юностью позабытых ночных посиделок
Выходит хоть на мгновенье поймать, сберечь
Застывшую паузу вечности в беге стрелок.
На кухню ночной прохлады впускать поток
С распахнутой и небрежной души балкона,
Курить и не думать, как бы найти предлог,
Чтоб выставить этих незваных гостей из дома.
Тепло и уютно сквозь игру сквозняков
Медитативно мерить кухню шагами
И быт обсуждать, хохотать, проклинать врагов,
По откровеньям и сплетням скользить глазами.
Мне нравится, когда друзья приходят на чай,
Уходят лениво-стремительно на рассвете
В насыщенный зеленью, сочный, цветущий май.
... И жаль немного, что я их пока не встретил.
С печеньем, или с нахмуренными бровями.
Бросают взгляд или несколько фраз невзначай,
Ласкают или отчаянно хлещут словами.
Люблю, когда между уютом вечерних встреч
И юностью позабытых ночных посиделок
Выходит хоть на мгновенье поймать, сберечь
Застывшую паузу вечности в беге стрелок.
На кухню ночной прохлады впускать поток
С распахнутой и небрежной души балкона,
Курить и не думать, как бы найти предлог,
Чтоб выставить этих незваных гостей из дома.
Тепло и уютно сквозь игру сквозняков
Медитативно мерить кухню шагами
И быт обсуждать, хохотать, проклинать врагов,
По откровеньям и сплетням скользить глазами.
Мне нравится, когда друзья приходят на чай,
Уходят лениво-стремительно на рассвете
В насыщенный зеленью, сочный, цветущий май.
... И жаль немного, что я их пока не встретил.
вторник, 28 августа 2018
адепт тлена и безысходности
Все мы для других - нарисованные нашим воображением образы.
Я люблю и пестую образы, которые рождаются впечатлением и эмоциями, вызванными кем-то.
Ты всегда очаровывала меня - яркая, живая, настоящая. Эмоции, которые я так люблю и которым завидую, всплесками, потоком - такие же настоящие, живые и яркие, как ты сама.
Помнишь, как ты пела, не для меня, просто потому что тебе хотелось петь, а я слушал твой голос, часами наверное, слушал и наслаждался этим ощущением тебя рядом, этих тонких стройных нот, этих касаний таланта и вдохновенья?
Я не знаю, осмеливался ли я мечтать приручить тебя, может быть, я всегда понимал, что мы слишком разные, что я не сумел бы дать тебе то, что заставляет гореть твои глаза.
Когда ты спала рядом, я не мог уснуть, на кончиках нервов мечтая коснуться, окутать цепким теплом объятий. Я видел тебя влюблённой, заражённой вдохновением, я думал о том, как ты смотришь на них - тех, которые кажутся сейчас невероятной и беспрецедентной любовью навсегда.
Я не хотел быть навсегда, я хотел - взгляд во взгляд, и целовать изгиб шеи у основания плеча.
Знаешь, мне всегда было в своём роде легко с тобой, с твоей открытостью, не мне, наверное - всему миру, эта направленность вовне, наружу, удивительно сочетается с тем, как ты выстраиваешь стену, не подпуская близко, удерживая барьеры, не давая узнать.
Скользил иногда через строчки твоей жизни, прислушивался, будто касался незаметно тени твоей - пальцами через стекло.
А потом ты приходила, и воздух вокруг вибрировал в ритме твоей энергии.
Я долго думал, знаешь, как мне сохранить мои образы тебя нетронутыми, и понял в конце концов, что не в моих и не твоих силах их разрушить.
Нет, я не забуду, что ты есть.
Ничего не говори.
Спасибо, что ты была.
Я люблю и пестую образы, которые рождаются впечатлением и эмоциями, вызванными кем-то.
Ты всегда очаровывала меня - яркая, живая, настоящая. Эмоции, которые я так люблю и которым завидую, всплесками, потоком - такие же настоящие, живые и яркие, как ты сама.
Помнишь, как ты пела, не для меня, просто потому что тебе хотелось петь, а я слушал твой голос, часами наверное, слушал и наслаждался этим ощущением тебя рядом, этих тонких стройных нот, этих касаний таланта и вдохновенья?
Я не знаю, осмеливался ли я мечтать приручить тебя, может быть, я всегда понимал, что мы слишком разные, что я не сумел бы дать тебе то, что заставляет гореть твои глаза.
Когда ты спала рядом, я не мог уснуть, на кончиках нервов мечтая коснуться, окутать цепким теплом объятий. Я видел тебя влюблённой, заражённой вдохновением, я думал о том, как ты смотришь на них - тех, которые кажутся сейчас невероятной и беспрецедентной любовью навсегда.
Я не хотел быть навсегда, я хотел - взгляд во взгляд, и целовать изгиб шеи у основания плеча.
Знаешь, мне всегда было в своём роде легко с тобой, с твоей открытостью, не мне, наверное - всему миру, эта направленность вовне, наружу, удивительно сочетается с тем, как ты выстраиваешь стену, не подпуская близко, удерживая барьеры, не давая узнать.
Скользил иногда через строчки твоей жизни, прислушивался, будто касался незаметно тени твоей - пальцами через стекло.
А потом ты приходила, и воздух вокруг вибрировал в ритме твоей энергии.
Я долго думал, знаешь, как мне сохранить мои образы тебя нетронутыми, и понял в конце концов, что не в моих и не твоих силах их разрушить.
Нет, я не забуду, что ты есть.
Ничего не говори.
Спасибо, что ты была.
суббота, 04 августа 2018
адепт тлена и безысходности
Иногда особенно болезненно ощущать уязвимость. Как подвид слабости, как крушение мечт, как рассыпающуюся картину не существовавшей опоры.
Уязвимость всегда связана с контактом, с несовершенным, дробящим ощущением неуместности, неприкаянности, отличия, которым нельзя гордиться и которому не доверяешь сам.
Я думаю о колком чувстве ревности, и об уместности терпимости. Я думаю, я хочу детской свободы сказать "моё" и не признавать никаких ограничений. Никакой "свободы другого", о которую нужно запинаться, потому что твоя свобода там кончается. Быть уверенным в своём праве и в том, что другой, другие - признают его.
Мне хотелось бы обнажения, полностью свободного от лицемерия и условностей. Если я делаю кому-то плохо, тем, что плохо мне - имею ли я право страдать? Где проходит граница между тем, чтобы оставаться собой и быть принятым и тем, чтобы жертвовать, между тем, чтобы жертвовать и тем, чтобы следовать своему желанию сделать что-то для кого-то?
Я думаю о том, чего я не выношу... Откуда происходит это неприятное ощущение уязвимости, из желания присвоить, из нетерпимости к тому, чтобы быть брошенным, может быть, не быть признанным и оцененным?
Бывают противоречивые эмоции, сродни смешению боли и удовольствия, когда испытываешь радость и огорчение одновременно, когда будто бы ненавидишь и желаешь зла, и в то же время тянешься чем-то внутренне светлым, ясным, удовлетворённым. И из-за этой внутренней противоречивости нет возможности компромисса обнажения, нет шансов быть правдивым, потому что и ярость неприятия, и жажда злорадства - они живые и правдивые, и также правдива гордость, радость, надежда на лучшее, и радость эта - столь же настоящая.
Внутренние бескрылые метания, антиприятженье, давящий усталостью жар, несостоятельность планов, путы, цепи. Иногда я блуждаю среди тысяч давно прописанных, установленных, решённых, обозначенных опор, и думаю об их иллюзорности, о том, насколько каждая из них и все они вместе взятые лишены внутреннего содержания.
Как не говорить о неважном, когда важное у каждого своё?
Уязвимость всегда связана с контактом, с несовершенным, дробящим ощущением неуместности, неприкаянности, отличия, которым нельзя гордиться и которому не доверяешь сам.
Я думаю о колком чувстве ревности, и об уместности терпимости. Я думаю, я хочу детской свободы сказать "моё" и не признавать никаких ограничений. Никакой "свободы другого", о которую нужно запинаться, потому что твоя свобода там кончается. Быть уверенным в своём праве и в том, что другой, другие - признают его.
Мне хотелось бы обнажения, полностью свободного от лицемерия и условностей. Если я делаю кому-то плохо, тем, что плохо мне - имею ли я право страдать? Где проходит граница между тем, чтобы оставаться собой и быть принятым и тем, чтобы жертвовать, между тем, чтобы жертвовать и тем, чтобы следовать своему желанию сделать что-то для кого-то?
Я думаю о том, чего я не выношу... Откуда происходит это неприятное ощущение уязвимости, из желания присвоить, из нетерпимости к тому, чтобы быть брошенным, может быть, не быть признанным и оцененным?
Бывают противоречивые эмоции, сродни смешению боли и удовольствия, когда испытываешь радость и огорчение одновременно, когда будто бы ненавидишь и желаешь зла, и в то же время тянешься чем-то внутренне светлым, ясным, удовлетворённым. И из-за этой внутренней противоречивости нет возможности компромисса обнажения, нет шансов быть правдивым, потому что и ярость неприятия, и жажда злорадства - они живые и правдивые, и также правдива гордость, радость, надежда на лучшее, и радость эта - столь же настоящая.
Внутренние бескрылые метания, антиприятженье, давящий усталостью жар, несостоятельность планов, путы, цепи. Иногда я блуждаю среди тысяч давно прописанных, установленных, решённых, обозначенных опор, и думаю об их иллюзорности, о том, насколько каждая из них и все они вместе взятые лишены внутреннего содержания.
Как не говорить о неважном, когда важное у каждого своё?
понедельник, 14 мая 2018
адепт тлена и безысходности
Когда я читаю что-то вроде этого killpls.me/story/22257 меня это бесит.
Как питаться 2 недели 2 людям на 2500р?! Да шикарно питаться.
Каждый день на завтрак молочная каша со сливочным маслом и яблоко, на обед - овощной суп и рис/греча с котлетой, на ужин снова рис/греча и салат из моркови/редки/капусты/свёклы. Куча белков, витаминов, углеводов итд. Это конечно может не соответствовать изысканным вкусам или желанию полакомиться или побаловать себя, но это не голод вообще ни разу и не повод для желания умереть.
Как питаться 2 недели 2 людям на 2500р?! Да шикарно питаться.
Каждый день на завтрак молочная каша со сливочным маслом и яблоко, на обед - овощной суп и рис/греча с котлетой, на ужин снова рис/греча и салат из моркови/редки/капусты/свёклы. Куча белков, витаминов, углеводов итд. Это конечно может не соответствовать изысканным вкусам или желанию полакомиться или побаловать себя, но это не голод вообще ни разу и не повод для желания умереть.
пятница, 15 декабря 2017
адепт тлена и безысходности
"кстати, всякие бытовые дела можно делать в наушниках, тогда, за счет музыки, которая дает дополнительную энергию, они не кажутся превозмоганием"
Повторений не бывает, бывают только отзвуки, струны, зацепившие образы. Иногда мне кажется, что эти образы, истории, рассказываемые в той или иной форме снова и снова - это просто набор шаблонов, набор неразрешимого, невоплощённого, недомечтанного.
Моя маленькая девочка, на которую я смотрю сверху вниз, и поражаюсь её мудрости, её спокойствию, её способностью принимать. И её обезоруживающие, чистые и наивные сентенции рушат мои коварные планы, и мои отмеренные шаги, и приводят в оторопь. И я, уверенный, что смогу завоевать, покорить, начинаю поклоняться, боготворить её, разоружённый закоснелый циник, коснувшийся задумчивой свежести чужого сознания.
"Полчаса, отведенные на войну,
Я проспал: ты любила меня во сне.
После многие ставили мне в вину:
Поражение. Раны. Кровавый снег.
Я не лгал оправданиями и не
Говорил о тебе тем, кто знал, как жить
И проспал бы снова, случись войне
Продолжаться. Ты снилась бы мне? Скажи... "
И такая безысходность невозможности, недостижимости, неразделённости в том, что наяву ты, мечта моя невымечтанная, игра больного сознания, не можешь любить меня, что от всех свершений отречься готов за несколько капель иллюзии и готов, наверное, уронить всё любовно отстроенное здание разрушения или завоевания мира.
Болезненное чувство вины, запретности, недоверия к себе и праву видеть тебя во сне, и ни слова, ни звука - к чему пустые оправдания. Каждый раз сталкиваясь с попытками объяснить тем, кто и так уже всё знает, то, как знаю что-то я, даже если речь идёт обезупречно, уверенно логичных моментах, я сожалею - о, сколько энергии в пустоту. Всегда можно вывернуть очевидный факт вверх дном, разлохматить изнанку, исказить, истерзать исходные данные неравенством и несоответствием определений, и стройная структура рушится.
И робкая вера в то, что ты снизошла, выбрав сама мне присниться - скажи, дай мне это право, подтверди, что ты приходила, что ты придёшь. Уверенность, что чары сновидения, опутавшие изнутри дымкой будто бы нерождённые эмоции, слишком значимы - это попытка убежать или попытка вернуться?
Как много ещё осталось неописанных поворотов в этой старой, уверенной, повторяющейся истории вероятностей. Как много раз я смогу ещё её рассказать...
Повторений не бывает, бывают только отзвуки, струны, зацепившие образы. Иногда мне кажется, что эти образы, истории, рассказываемые в той или иной форме снова и снова - это просто набор шаблонов, набор неразрешимого, невоплощённого, недомечтанного.
Моя маленькая девочка, на которую я смотрю сверху вниз, и поражаюсь её мудрости, её спокойствию, её способностью принимать. И её обезоруживающие, чистые и наивные сентенции рушат мои коварные планы, и мои отмеренные шаги, и приводят в оторопь. И я, уверенный, что смогу завоевать, покорить, начинаю поклоняться, боготворить её, разоружённый закоснелый циник, коснувшийся задумчивой свежести чужого сознания.
"Полчаса, отведенные на войну,
Я проспал: ты любила меня во сне.
После многие ставили мне в вину:
Поражение. Раны. Кровавый снег.
Я не лгал оправданиями и не
Говорил о тебе тем, кто знал, как жить
И проспал бы снова, случись войне
Продолжаться. Ты снилась бы мне? Скажи... "
И такая безысходность невозможности, недостижимости, неразделённости в том, что наяву ты, мечта моя невымечтанная, игра больного сознания, не можешь любить меня, что от всех свершений отречься готов за несколько капель иллюзии и готов, наверное, уронить всё любовно отстроенное здание разрушения или завоевания мира.
Болезненное чувство вины, запретности, недоверия к себе и праву видеть тебя во сне, и ни слова, ни звука - к чему пустые оправдания. Каждый раз сталкиваясь с попытками объяснить тем, кто и так уже всё знает, то, как знаю что-то я, даже если речь идёт обезупречно, уверенно логичных моментах, я сожалею - о, сколько энергии в пустоту. Всегда можно вывернуть очевидный факт вверх дном, разлохматить изнанку, исказить, истерзать исходные данные неравенством и несоответствием определений, и стройная структура рушится.
И робкая вера в то, что ты снизошла, выбрав сама мне присниться - скажи, дай мне это право, подтверди, что ты приходила, что ты придёшь. Уверенность, что чары сновидения, опутавшие изнутри дымкой будто бы нерождённые эмоции, слишком значимы - это попытка убежать или попытка вернуться?
Как много ещё осталось неописанных поворотов в этой старой, уверенной, повторяющейся истории вероятностей. Как много раз я смогу ещё её рассказать...
суббота, 02 декабря 2017
адепт тлена и безысходности